交通尖峰时间，一位满脸痘痘的女高中生上了车，刚好就站在小光母子前面。七岁小光抬头看了看她，大声脱口而出：「妈妈，这位阿姨的脸好奇怪，好丑喔！」

只见这位女学生嘴角下垂、脸色难看，但小光却依然睁着无邪大眼看着对方，浑然不知有什么不对劲。妈妈则面露尴尬苦笑，巴不得有个地洞立刻钻进去……

从小光的角度，也只不过是「真心话，老实说」，把心中想法全盘托出罢了，或许并不了解这可能会造成别人内心不舒服，或引人侧目。

当然，你可以明白孩子「童言无忌」、「神经大条」，甚至「白目」的无心之过，但除了对无辜陌生人深感抱歉，向亲友抱怨今天实在有够丢脸外，对孩子太过直接的表达或情绪性字眼，家长还可以做些什么？

同理心，是关键

如何帮助孩子适切表达，口出善言？最根本的方法，「先从关心别人开始」。在儿童人际关系领域耕耘多年，友缘基金会专任咨询老师詹纯玲观察，随着孩子年纪增长，通常会更容易了解、关心别人；当孩子愈能体会、同理别人感受，才会有改变行为的动机，「想让孩子不毒舌，更适当的表达，帮助他们了解别人感受，是不可或缺的。」

无法体会别人感受的孩子，很容易在社交上吃亏。「我又不是故意要让他难过，我根本看不出他很火大啊！」或许，你的孩子会用无辜的语气辩驳。但小孩神经大条、直言不讳的状况仍持续不改，很容易在交友路上吃闭门羹。

美国知名教养咨询专家与教育工作者蜜雪儿‧玻芭（Michele Borba），在《快乐交朋友——25招帮助小孩建立人际关系》一书中，曾引述研究指出，父母亲若能明确表达对伤害别人感受的观感，并解释为什么自己会这样看事情，较能教养出善解人意、容纳异己的小孩。

针对「神经大条」、「对他人感受麻木」的孩子，玻芭认为最重要的，就是教孩子察觉他人感受，学会判读「情绪线索」，并经常问孩子「你的朋友觉得如何」，帮助他们思考他人感受、需求与考量，深化「从对方观点看事情」的同理心。

增强对他人的情绪感受能力，是提升同理心不可或缺的重要环节。平时多教导孩子，人在不同情绪下，会有不同的脸部表情、声音语调和姿势举止，练习用具体方式，描述周遭人的情绪：「你注意到表哥的脸吗？刚刚你们聊天时，他皱起眉头，握紧拳头，我想他可能在生气」。多利用书籍、新闻、电视剧、卡通电影或真实生活中的情境，丢出类似「你觉得○○○现在有什么感觉？」的问题，「愈鼓励孩子留意别人感受，他的敏感度就愈可能增加，」玻芭指出。.

了解朋友的观点

如果孩子「毒舌」的对象是同侪，往往会引发更大的冲突。

经常辅导儿童团体的詹纯玲就曾亲身经历：在某次营队中，老师邀请孩子写提议事项。小安看到小明不熟悉注意符号，老回头问要怎么拼，就忍不住发难：「怎么这么笨！这些我们老师早就教过了，怎么到现在还不会！」小明不甘心被批评，于是立刻反击……

面对类似情境，詹纯玲建议，大人可协助双方冷静下来，用对话方式将事件重演一遍。透过对话，由小明说出当时生气或难过的心情，也让小安有机会明确了解，自己的说话方式，的确会引起别人不满情绪。

对「不体贴字眼」所造成的恶言冲突，玻芭则指出，当某位小孩一再让其他小孩深感受伤等类似行为，不应等闲视之。不妨问他：「你这样说能帮人，还是伤人？」「你说对了，这的确伤人。现在你的朋友觉得很受伤，你可以怎么做？」他可以当面或打电话道歉，或做些事情来弥补。最重要的是，大人需引导孩子体认自己的言行，是否对别人造成伤害。.

你可以这样引导孩子……

回到一开始的小光妈妈情境。面对孩子在大庭广众下说出的「白目」话语，家长可以怎么处理？詹纯玲指出，当下的斥责或说教，只会让孩子知道自己说错，却无法让孩子知道该怎么说。针对当场与事后的处理，詹纯玲提出五道处理建议，让「说话白目」的孩子，逐渐脱离恼人的「毒舌俱乐部」：

尴尬当下，如何化解？

◎ 以身作则，关心对方感受

若一句「不好意思」或「抱歉」可以化解当时的冷空气，当然不能吝啬。接下来，你可以轻描淡写的告诉孩子：「姊姊只是皮肤比较敏感，所以会长痘痘，隔一阵子就会好了」。

若孩子依然目不转睛盯着对方，可用车外风景、讨论待会要进行的事情等话题，转移孩子的注意焦点。

毒舌之后，如何处理？

离开现场后，才是父母引导的重点。家长可以从下列问题来引导，让孩子思索，下次再碰到类似的情况时，可以怎么说、如何做：

◎ 协助孩子厘清自己的想法

问问小光：「为什么你那时会这样说？」「你是好奇姊姊的脸为什么会这样吗？还是担心自己的脸也会变成那样？」

◎ 帮助他设身处地，体会对方立场

问他：「你最不喜欢自己什么地方呢？」「如果有人说你丑，你会怎么想？你会希望别人怎么说呢？」进而告诉他：「你知道吗，说别人丑或胖，很多人听了会很难过。」

◎ 学习找到合适的表达时机、地点、方式及音量
可以这样对孩子说：「如果你对别人的外表感到好奇，你可以趁对方不在时，小声的问我」；或者也可以更进一步：「你也可以先小声问我，看可不可以问对方怎么回事。我们一起想想能怎么问，既能解开你的疑惑，又不让别人难过」。


◎ 若孩子能做出适当的表达，给他鼓励

鼓励孩子：「你刚刚用○○○○的方式来表达你的看法，这样说很棒。」以具体的方式，引导孩子做出适当的表达。.

首先要儘早讓孩子明白公眾場所的定義，然後舉例公眾場所的DO和DON'T，孩子就能適當地掌握分寸，不會出現這種尷尬場面了。.

很有道理!
可咱家的小子,在外很注意考虑别人的感受,很能理解别人,在家就不宽容了,HOLD不住了,我们就成了"出气筒"了,唉!.

那就委屈你了，不過適當的時候也要讓他知道你的感受，忍耐他是因為愛。.

非常好的文章，学习了！.

忍耐他是因為愛——--好睿智的回答..

“我忍！”是我对儿子的口头禅，儿子像我，话很多，俗话说言多必失，有时真能让我气死，有时又让我尴尬无比，我的宗旨是，即便是有些不悦忍下了，但也要让孩子知道，是他说话过火了，“我忍”的潜台词就是告诉他其实已经忍无可忍了，呵呵，现在他说话就比较会拿捏了.

我觉得这个就是个言传身教的事情。
如果父母从来不在后面说人家的不是， 孩子也会心胸宽广。
如果父母表面一套， 背地一套， 孩子难免分不清哪个是表面， 哪个是背地， 容易做出让父母尴尬的事情。
所以， 我的教育原则是： 多感恩， 感谢生活中那些帮助过你的人，少抱怨， 即使有， 也自我化解。.

有些是天生的，少根径.

可能没碰到过这样的孩子。 包括我儿子几个好朋友， 都是特别会为人着想的， 我还让小的多和他们学学呢。.

我们小区里的孩子（外籍孩子较多），和学校里的同龄孩子，差别很大，小区孩子成熟度比学校孩子至少差两年，我女儿和小区朋友玩到疯，从来没听那些孩子说过刻薄话，玩起来从来不用设防。

但学校同学，脏话刻薄话攻击话一套一套，我女儿总是要很小心应付她们班的某些女同学，尤其是那些班干部，说话尖刻，掌握话语权，而且攻击性很强，但老师爱听这些班干部的，因为她们几乎都是教师子女。.

有人丢鸡蛋，我就进一步说，为什么教师子女毒舌，因为现在的教师风气是以强欺弱，对弱势学生动不动用攻击性语言，养成习惯了在家也免不了毒舌，子女耳闻目染，先发制人。如果不信，我可把我孩子班级大队长，教师子女的语录整理出来，看一个10岁都不到的孩子，怎么会说出这么毒的话，但细细品来，这些话都是老师平时对学生说的。.

引用:

原帖由 SHINE-ON 于 2012-9-12 04:41 发表
有人丢鸡蛋，我就进一步说，为什么教师子女毒舌，因为现在的教师风气是以强欺弱，对弱势学生动不动用攻击性语言，养成习惯了在家也免不了毒舌，子女耳闻目染，先发制人。如果不信，我可把我孩子班级大队长，教师子女 ...

我是老师，孩子上初中，周围同事的孩子不管大的、小的，一个个女的很优雅，男的很绅士啊，好像从没见过你所描述的那样，不知道你孩子所处的学校是什么样的学校哎！深表同情！.

羡慕啊，我记得我以前读书时，教师子女是不允许在父母本校就读的。我班主任的孩子和我一样大，我父母一年出国进修，我跟着班主任吃饭，和她女儿一起进出，我吃她的东西她也没意见，我和她打闹老师也不会给我穿小鞋。.