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原帖由 兰莲花 于 2012-8-2 14:52 发表
但这些准则是什么了？我还没有想好。大家一起来说说吧！
...

这些准则，我理解就是家长生活认识或说人生观的具体表现吧。

举个例子：对孩子分数看看中、学业很看重的家长，一定是他的职业他的人生经历或周围社会告诉他：分数有了，学业好了，考上好大学了，有文凭了，孩子以后人生就有根本的保障。学习成绩是最高原则，其他如孩子作为一个人或一个独特的个体需要的成长空间和尊重，就不那么要紧了。这种认识的父母，会不自觉地因为孩子分数不那么理想而焦虑，为不自觉地给孩子布置很多很多的作业，孩子跟着她走了，她的焦虑就会缓解。她让孩子写作业完成功课，真实的心理是缓解自己内心的焦虑，而不是真的能感知孩子做了这些作业，能收获到什么。

每个家长对人对事都会有自己的认识，人无完人一定会有偏差，会有盲点。智慧的家长，一定是能喜欢学习和敢于反思的，能随时认识自己的盲点，随时调整自己的行为。而相反有的家长，很少反思自己，单向地想让孩子跟着她的指挥棒转，这个指挥棒本身正确与否，却很少深思考，不考虑孩子个体特征，更多的是盲目地从众。家长的认识高度越高，你对一个孩子一个人成功或幸福，需要哪些根本支撑点认识的越深刻越正确，那你的教育指挥棒就不会瞎指挥，你的孩子自然会健康地成长。

我跟LZ一样是个职场妈妈，职场给了很多感悟。对于职业对于成功对于人生对于幸福的认识，因为职场变得丰厚起来，影响着改变着我的人生观，渗透到我对孩子的教育上去。

对于孩子教育：有很多是属于一个点的，有些是属于线的，更有些是基础性的属于面的。盯着一时一次的分数，盯着是否保持班级前几的家长，盯着进名校，并整个教育路线整个时间整个精力整个家庭都为之转的家长，我认为就是关注一个点的，连线都说不上。关注点的家长，会不管不顾和配偶因为教育理念不同而吵架，会把孩子当木偶，家里经常歇斯底里。

而关注孩子性格习惯情绪稳定心理健全，沟通能力合作精神和正向人生观世界观的家长，是立足根本也就是立足于面的家长。当你关注这些时，你会努力使家庭和睦，让父亲扮演该有的角色，不会把孩子交给老人，会注意倾听孩子的内心，会努力是孩子快乐，遇到问题会主动与孩子沟通。

当然，教育路上一定会有荆棘，我们也不要把教育目标设得太高太高。有颗平常的心，偶尔也要给自己松松绑，也给孩子点空间，无心插柳柳成荫。只要把握好大方向，即便偏离也一定不会偏的太离谱。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2012-8-3 12:58 编辑 ].

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原帖由 兰莲花 于 2012-8-3 11:30 发表
我突然明白我其实是有准则的， 我就想让儿子快乐， 健康的成长！
...

每个家长都希望孩子能快乐健康地成长。但是问题是怎么样孩子才能感觉到真正的快乐，并身心成长得很健康？这真是一个大课题。

如果孩子成绩不理想，家长对孩子“没关系，成绩不重要，尽力就行了！”，这个支撑是很无力的，孩子绝不会因此就快乐了。家长要做的，除了安慰，更要想方设法帮助孩子，找出症结、突破困局，让孩子体验到“成功”，重拾信心。只有自信的孩子，才会快乐；只有经常体验成功（可能学习内，也可能学习外的）的孩子，才能建立自信。

但怎样才能让孩子成绩上去？这真不是上上培训班，找家教就能解决问题的；也不是给孩子买教辅布置一堆作业，成绩就会上去的（也许会有一点点效果，但是孩子可能会很痛苦很压抑很无奈很想逃离……最后丧失学习的动力和兴趣）。恐怕家长要有决心，静下去来取研究教材研究学习方法，给孩子以真正的助力，做孩子学伴做孩子老师，而不是抱怨和责怪。

还有一点很重要，做妈妈的不要太焦虑，一个性情温和、脸带微笑，智慧乐观的妈妈；一个温馨和睦充满笑声的家，是对孩子成长最最好的礼物。倘若为了孩子的教育，家里大人们常硝烟战火不断，那真是跟本意背道而驰了。.

呵呵，我发现自己还挺能码字的。.

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原帖由 spring-liu 于 2012-8-3 14:42 发表
谢谢楼主这么详尽的分析及建议！
第1点，起床就看电视的问题，目前还没好的方法。因为我上班时孩子还未起床；家里的爷爷喜欢看电视，早饭后就要看；家里的奶奶喜欢看古装剧，一般下午看；前段时间为了这个电视问题， ...

看电视的问题，藏遥控拔线，实在是没办法的办法，是堵不是疏。爷爷奶奶在看电视，一般的孩子都会跟着看的，这个不是孩子的错。只能跟老人商量，能否少看或者能带着孩子看些有意义的片子。

我们孩子也爱看电视，于是我想办法给他看英语原版片或带他出去玩。后来办了点播回看，变被动为主动了。可以点播探索频道的很多纪实节目，还是很有意义的，或看些经典的影片，有时也陪孩子一起看。

当一件事你发现不能有效阻止时，那就改堵为疏。不能阻止孩子玩游戏，你喋喋不休地唠叨，不如跟孩子一起玩一把，然后再适时跟孩子沟通。教育必须触心，才是有效的。.

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-3 21:05 发表
讲得太好了！我觉得这位家长很不简单。我还停留在一些问题的表面和空洞的口号上，而您已经看到了问题的本质，并知道如何去解决这些问题。向您学习！欢迎你多上来和我们交流。

过奖了， 我其实就是一个普通的家长，孩子在普通的学校，成绩也是马马虎虎而已。可能我年龄比你大，经历比你多些，内心慢慢会有自己的想法和坚持。平时喜欢思考和琢磨事情。

我也看过不少育儿书，开阔自己的思路，论坛上也能发现很多“真知灼见”。但我想说的是，更关键的在于自己去“思考”，去“践行”，寻求突破。再好的经验和建议，你只有自己去试了去体验了去实践了，才能建立自己的认识。“纸上得来终觉浅，绝知此事要恭行”不管在育儿道路上，还是工作上，都是如此。

很多妈妈着急类似“自己孩子英语差”发帖求解，但却发现孩子很难有真的突破。这个缺少的不是方法不是资源，而是自己的思考和践行的能力。人与人的差别，很大一方面也在于此。人都是有盲点的，别人的见解是很好的点拨，但是how to do it只能靠自己。.

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原帖由 兰莲花 于 2012-8-4 10:28 发表
Hatty_1218, 你好！我真诚的邀请你参加我们的第二次家长研讨会， 不知道你是否愿意？
我觉得如果有你这样优秀的妈妈加入， 很多妈妈会少走一些弯路。
期待你的参与！

不太了解你说的“家长研讨会” 详细情况能否介绍下？也许其他妈妈，也有兴趣呢
有空的话，我会争取参加，也能认识更多的朋友。

我离“优秀”还很远，顶多是合格啦。我们孩子的问题，也还是很多，我要求不高。只要不是根本性的，就让它去吧，不能过于追求“完美”；有些东西正是因为有那么点瑕疵，而显得真实。

一颗树，只要树干粗壮挺拔，枝丫上有些歪巴，并不会影响其成为一颗参天大树。但如果主干出了问题，那就有必要架设支撑帮助扶直，直到有一天它的根抓牢大地，长稳当了，能独挡风雨了。一颗树的主干，很容易看得见。但人作为一个独立人，什么是主干什么枝丫，不是那么容易看见的。不同的人会有不同的想法，跟人生不同的目标也有关系。智慧的人，往往能很容易地把握住本质，透过纷纭的表象，而不会盲目跟风。.

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原帖由 奔牛 于 2012-8-5 11:26 发表
在家也是,我们大人在聊天的时候,他也有事没事插一嘴.停都停不下来.为了这个毛病打也打了,骂也骂了.还是改不了.只有一 ...

大人聊天，小孩插嘴，顶多是不够礼貌的问题，能上升到“打”“骂”来教育？大人经常也会打断别人话的吧。他插嘴可能是对话题感兴趣，为什么不能让他参与呢？不太懂LZ的真正困惑.

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原帖由 牛仔面包 于 2012-8-5 13:34 发表
讨论的目的是要激发孩子的思考,并且了解孩子的想法.只有独立思考的孩子,才能真正长大.而能够真正了解孩子的想法,才能真正触及孩子的内心.再来,讨论,是要允许不同的论证,不同的结论的,所以是对等的,妈妈想说的话说完了 ...

这个妈妈是很有思想的妈妈！.

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原帖由 兰莲花 于 2012-8-7 11:26 发表
今天和孩子暑托班的老师聊天。 他说儿子有点“自私”。我听到后心里一愣。
他解释说， 他指的“自私”是， 孩子做事只考虑自己， 不会顾及他人的感受。
比如， 别的孩子集中做作业的时候， 他就中途跑出来吹口琴， ...

我孩子没这个情况，但我见过这种孩子，试试作些理解和分析，可能外行

这个与自私没有关系。是孩子没建立自我约束的能力，内心是游散的状态。署托班老师，给他的约束按理是蛮强的，至少比父母的“威力”大吧。所以我认为：他这种表现，不会是因为妈妈给的限制太少。

当然日常生活中，家长需要跟孩子强调些基本的规则，至少让孩子能理解并明白这些规则。明白规则以后，是否能做到？那就要靠孩子的自控和自我约束能力了。自我约束力的训练，是跟责任心和坚持力相关的。.

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原帖由 兰莲花 于 2012-8-7 11:55 发表
... 他想也没想， 就对我说： 你整天都站在儿子的立场替他考虑问题， 他怎么学会替别人考虑了？
我一想， 还真是， 我和儿子平常的交流互动中， 还真是很少教育他要替别人考虑。
更多的是我在考虑怎么尊重他的心里需求. 这个说直白一点， 是不是就是太宠他了？

那么， 我该如何引导孩子学会去替别人考虑了？
他学会替别人考虑了， 就能够自律了吗？ ...

这个有个问题：“整天站在儿子的立场替他考虑问题”这是你尊重他的感受，善于倾听他的意见；还是替他思考，替他作判断了？孩子的成长，他自己永远是主角。家长可以引导他，但不能代替他。该摔的跤该受的挫折，如果是正向的，孩子承受能力之内的，都应该让孩子自己去经历和体验。

“和儿子平常的交流互动中， 还真是很少教育他要替别人考虑。”这个不是很懂。按理这个是经常会遇到的。比如孩子谈到班上谁谁成绩不好，偶尔露出奚落的口吻（老师的腔调），我都会语重心长地跟孩子说：XX肯定也难过的，XX肯定也想上进，我们不应该这样对XX。比如嘲笑谁谁外貌，我一般会告诉孩子:如果是自己，用什么心态去面对，同时让孩子了解“嘲讽会怎样伤害别人的心”，任何时候都要有一颗“善”心。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2012-8-7 15:33 编辑 ].

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原帖由 兰莲花 于 2012-8-7 12:04 发表
今天的谈话， 还给我一个启发。
我以前因为看了很多育儿书， 而LG从来不看这类书。
所以我就一直认为我的教育理念是对的，不太认可他的一些想法。
现在想想， 我太武断了！教育孩子的问题， 还是要多和爸爸沟通！ ...

你现在这个认识是对的。万事都是平衡，妈妈“一手遮天”并不利于孩子的成长。

我可能跟你不同，我对于儿子的任何一点表现和成长，都会主动及时地跟孩子爸爸沟通。因为这样他也能更好地了解儿子，或引导或纠偏。其实对于孩子的教育，孩子爸爸比我在行，我一般有困惑的时候，会第一时间与他沟通，他总能给我拨开迷雾。（貌似我夸得太多了，呵呵。不过我老公真是孩子非常称职的爸爸，虽然他几乎不辅导他作业，常常也不知道他有什么作业）

另外，多让孩子爸爸陪孩子玩，这其实比教什么知识更重要！陪玩的过程，能建立很好的亲子关系。好的亲子关系，是教育成功的一半。让爸爸参与孩子教育，不一定是立规矩辅导作业教授知识,要宽泛得多，陪孩子下棋、玩游戏看电视、看电影、去公园划船、跟孩子吹牛...爸爸参与教育，也不一定要有多长时间，关键是用心。.

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原帖由 兰莲花 于 2012-8-7 12:20 发表
顺便提一下， 儿子虽然不懂得顾及他人的感受， 却无比顾及我的感受！
比如， 我只要有什么不开心的事， 他会马上用他的小手把我的嘴角往上提， 做成笑脸状。
并对我说， 妈妈， 你要开心一点！
有时候我的不开心 ...

孩子在意妈妈是正常的。但太在意（表现过度）的话，是否是妈妈不经意中“绑架”了孩子的情绪。

喜怒哀乐应该是源于自己的内心体验，孩子没必要为妈妈的情绪负责（这跟妈妈伤心时，孩子关心是两回事）。这反过来，是否妈妈习惯去控制孩子？.

回帖回得好辛苦啊
旺旺服务器太烂了，奇慢无比.

牛仔面包妈妈说得很好。

想让孩子快乐，并不是不给任何约束，不设任何学习目标，不给任何压力。“玉不琢，不成器”任何一个人的成长，一定需要适当的剪枝修理。但什么时候剪枝，什么地方该修理，却是个大学问。

LZ也不要过于焦虑，才一年级。你还是动些脑筋，扎扎实实把孩子对学习的兴趣和成绩提上去，寻求突破。没什么难的，只要你有心，论坛上很多不错的帖子关于学习的。但提醒切切不是简单地买教辅给孩子做题做作业，那不是琢玉，可能是毁玉。.

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原帖由 兰莲花 于 2012-8-10 10:09 发表
"但什么时候剪枝，什么地方该修理，却是个大学问."
这正是我不知如何把握的地方。这几天， 我都在想这个问题。。。

他如果校内学习有困难，那么提升孩子的成绩，就是当前最大的任务。
你只需要考虑怎么提高他的成绩和兴趣。语数外，三门从哪一门开始，侧重哪一门，是你要思考的问题。告诉孩子，我们必须把成绩赶上去！给孩子很积极正向的信号。暑假还有一个月，可以针对性的制定计划，然后去实施。

学习态度是孩子最需要端正的，孩子必须知道这是责任，这是主枝。学习态度，其实就是劳动观，从小建立正确的劳动观，是非常必要的。不要想那么多，从制定学习目标和计划开始吧，然后一步一步去实施。.

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原帖由 牛仔面包 于 2012-8-10 10:40 发表
我在这方面的思考就很另类了,可能对你没什么帮助 ...

很想听听你“另类”的想法.

重复了

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2012-8-10 11:16 编辑 ].

重复了

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2012-8-10 11:17 编辑 ].