我女儿(快6周岁了),乖巧的时候十分乖巧,可是有时候耍起脾气来真气死人.

今天早晨,她睡醒了躺在床上高一声低一声的叫我,我进去看了下,她说没睡醒,让我陪她睡.我象征性的陪了她一会儿,给她个小熊,说是,如果想睡就抱着小熊再睡会儿,睡不着了就自己起床吧.
后来她睡不着了,又在房间里叫,没理她,她叫了一会儿自己出来了.刷牙洗脸完,坐到饭桌前,看见稀饭就说不想吃,说要吃汤圆.外婆就去给她煮汤圆了.她就把碗架在膝盖上玩.看着都危险.我警告她:如果翻出来就要她好看.
她明知道我说到做到,还是把稀饭撒了一身,我真气死了.走过去对着她后脑勺就是一巴掌.她开始嚎啕大哭.
然后外婆说我:小孩子不能打头.我拎包出门也开始后悔,不该用暴力.又想起她平时的乖巧.

可是,她为什么要这样啊?明知道我会发火,不仅不改,反而把稀饭撒在身上?到底是出于什么心理啊?
我真是气糊涂了,怎么也想不通...请MM们帮我理一理头绪.谢谢!.

起床气.

我也是，打完她自己也后悔。但是实在没辙呀，跟她说道理，这个时候她才不听呢。过后，大家平静了再谈。.

不是单纯的起床气.有时候不是刚起床时候也会这样.
明确的告诉她:这样不可以,如果做了,后果是严重的.她偏要挑战一下你的底限.
有时候连她好脾气的爸爸也会被她惹的失控.

以前给我的感觉是,如果得到足够关爱的孩子会比较听话,她这样"恶做势"是不是想引起我们的注意或者处于什么叛逆期啊?
真怀念以前跟她说什么她就听什么的时期....

个人感觉已经给她尽可能多的关心和爱护,希望不是因为缺少爱或者安全感.

以前她一个人可以睡觉,现在,如果我在她旁边,她就要求抱着我睡,或者紧贴着我睡.
没有人陪着的时候也会紧紧抱着被子睡.
现在连洗澡都要求开着门洗,给我们的理由是:这样凉快.
可是我感觉她只是希望有家人在她的视线里.

想不明白到底是哪里出了问题...
不知道该无限满足她的这种心理需要还是应该稍微纠正一下?
其他6岁左右的女孩有没有类似的心理变化呢?.

我女儿每天早上我起床一定要叫她，要跟我一起刷牙洗脸，有时候看到她睡着不叫她醒了就闹。。。.

和我家的情况一样一样，讲道理的时候什么道理都懂。不讲道理时经常挑战大人的底线，嘴巴老得不得了，一句顶一句，但胆子又特小，一块浴巾从出生时抱到现在了，睡觉时是绝对离不开的。最近老说害怕，问他怕什么，他说怕坏人，也是要大人随时呆在他的视线范围内，但性格并不内向。忘了说，我们家是男孩，7岁。我也很苦恼。.

记得什么书上说，孩子在探索行事的规则时就是这样的，就象小孩乱扔东西，你不管他，他就认为这是可以的，以后就一直会这样，形成习惯后就很难改。你可以好好告诉她这是不对的，尽量不要打孩子，一方面打多了，孩子会皮掉的，她知道你没别的办法对付她，她会有持无恐的；另一方面，会养成孩子用暴力解决问题的思路。话说回来，我有时也屏不住要吼小孩两声打两下的.

我们家的也这样，每次我也是忍不住要打，可是打了又后悔.

大人小人都是人,总会发火的,所以不要太自责了,其实让她自己料理是最好的教训,如果弄到地板上继续擦地板,估计下次她不会傻到再干一次..

我的天，我看了这个贴，真怀疑这是我写的。
好象就是昨天，我们家发生了同样的事，也是要吃汤园，不过打翻的是牛奶。 其实归根结底我起的晚了，没和她昵昵。

我们家5岁半的小姑娘，睁开眼的第一件事，先爬到我身上，和我反复的昵昵，我要抱着亲亲脸，亲亲脖子，亲亲肚脐。最少5分钟，然后起床刷牙洗脸，吃早饭。
有哪一天没这个热身，脸长的呀，还动不动哭，这个不要那个不要。

老公老说我宠，也尝试着改变，可是发现效果不好，最主要是一下子改不了，把她和我一早的好心情全破坏了。算了，等她大了你想和她亲昵，她可能也不愿意了。

但反过来，从我内心来说只要有时间，我还是很喜欢这个热身的。 以此贴为证，坚持少睡5分钟，好好享受这一幸福时刻。

反正就是早起5分钟，劝LS的妈妈们换个角度看问题，其实这样也挺好。孩子满足，大人也找到快乐。
她们（他们）长大了，不在你身边绕了，你反而会不习惯的。

[ 本帖最后由 yiyi-mama 于 2010-8-23 22:33 编辑 ].

小孩子比较任性的表现之一。
现在每家一、二个小孩子，深得大人们的呵护，但是要注意避免无原则宠爱。.

我们5岁男孩子也是这样，睁开眼一定要看到妈妈，摸着妈妈的胳膊再睡一下，否则这个起床气下不去。不过他爸爸会说“妈妈要不跟我一起上班吧，我也喜欢和妈妈一起出门，咱们吃完先走吧”，儿子听了会立刻刷牙吃早饭的，不过嘴里一直嘟囔“你这个坏妈妈”。.

引用:

原帖由 nniumma 于 2010-8-23 17:56 发表
个人感觉已经给她尽可能多的关心和爱护,希望不是因为缺少爱或者安全感.

以前她一个人可以睡觉,现在,如果我在她旁边,她就要求抱着我睡,或者紧贴着我睡.
没有人陪着的时候也会紧紧抱着被子睡.
现在连洗澡都要求开 ...

这些表现说明孩子存在某种不安全感，她只有抓着什么东西或者切实的看到大人才感到是安全的
你可以回想一下，是最近怒斥她了还是什么东西吓到她了，试着去排解那个引起她不安全的因素，而不要一味的责怪孩子

每个人（大人或孩子）早上起早了或者不是自然醒，多少总归有点下床气，只是大人会控制、调整自己的情绪，而孩子不会
孩子起床气的时候，你说什么她都会跟你反着来，“我就不要……”或者“我就要……”
没关系的，先深呼吸，让自己平静下来，然后给她一个拥抱，告诉她“宝贝，我知道你现在因为没睡醒有点不舒服，但是你自己却不知道到底哪里不舒服，没关系，妈妈知道那种不舒服，因为妈妈也有过这种感觉”
一下子就能拉近孩子和妈妈的距离，让孩子知道原来这种感觉大人也会经常有的，不是因为孩子不乖，不是因为孩子哪里做的不好。
然后告诉她，“你可以坐一会儿，什么都不做，等你觉得舒服一点了，你就会感觉到没有那种不舒服，而是开心多了，我们再继续做我们该做的。”.

这个就要打呀，小孩子也有逆反心理的。开始的时候，你不要那么强硬的命令她。我想她也不会这么作的。PS,我是不是对我的小孩子要求太松了？.

不用太自责的，谁都没有错。我们有时候也这样的，这也算是孩子长大的一个标志吧，她有自己的情绪，也需要宣泄，只是这么小还不懂得自我调节。

如果我说什么她听什么，我更要担心的，到底是因为慑于妈妈的威力而唯唯诺诺，还是根本就没有自己独立的想法，这样的孩子也不好。.

我们家的一样， 对她爸爸不太敢这样。育儿书上禁止打骂，我从生活中发现还是严厉地制止会有效些。因为道理她懂的，她管不住自己。.

我家小孩3岁多点，也很作，不顺他心就哭，一天不知道要哭几次，起床也是，如果我在他身边，那还好，没什么，如果他醒来看你不在，就要作，我在想是不是缺什么，才会这么作的，女孩子作作也就算了，我家是男孩子也作，真是烦啊。.

我家的是女孩13岁了，说出来难为情，小时候的一条被子坏了，也不给扔。现在就是睡觉就抱着这块布。家里娃娃很多，说娃娃陪睡，不要，就这块布头。以前一藏起来，人就会不舒服，发热了。后不敢藏了。这坏习惯到现在。没则。.

随便逛逛结果看到这个帖子，忍不住想说两句。我是两个孩子的妈妈，大的7岁不到，小的3岁半，都是男孩子。我认为现在家长对孩子的安全感太过虑了，我的两个孩子出生在国外，大的除了出生前半年外婆帮忙外，基本都是自己带的，我要上班，每天很忙，和周围老外邻居交流育儿经验后就在大儿子身上实施了。首先要把孩子规矩做好，什么能做什么不能做都说清楚，而且父母不可以随便改变原则，坚持执行，比如我告诉孩子每天起床马上要做的事就是pee pee，刷牙，洗脸，吃早饭。这件事是没有商量的余地的，这是rule.今天的早饭就是稀饭，要吃汤圆妈妈明天早上做，因为要提前说我才知道，孩子也能理解。所以我觉得大儿子很容易带，没有什么过多的搞七搞八的花头。小儿子回到中国2岁多，同样如法炮制，但效果不是很好。原因是这里人多主意多，他要是坚持吃汤圆，外婆可能会马上换汤圆，我说不换好像我像后妈似的。小孩是人精，他会看眼色行事，知道有退路可走，所以早上有时就唧唧歪歪的，昨天早上就非要我给他刷牙。我坚持不刷，他就哭，我没理，3分钟后走出卫生间威胁我不刷牙就要吃饭，我说你想吃细菌肚子疼你自己负责，他无奈的回去很不情愿的胡刷了两下算完成任务了。今天早上我提前提醒，起床后自己刷牙，估计他是看我很坚定，所以没有多作就刷了。我想好了，坚决不给他刷，照我的经验，一周后他就不会再作了。我不太主张和孩子以交换的方式来对待原则，比如说你如果不怎么怎么样，那我们就不给你什么什么。因为原则是必须执行的，没有交换条件的，你一定要遵守的。
我觉得让孩子知道RULE是什么对父母孩子都好，这和爱他们没有矛盾。我一般会在晚上睡觉前和他们闹闹，亲亲他们，他们也会爬到我身上把我折腾得筋疲力尽。儿子们最在乎的就是睡前妈妈的吻，要KISS好之后，他们才会心满意足的面带微笑的转身睡去。另外我们从小培养分床睡，所以我是不用陪睡的。周末有时会和他们挤在一起睡，那我的待遇真像是queen，大的给我盖被子，小的给我垫枕头，俩人争抢着把手里抱的布布share给我，心里真是很幸福很感动的。
我几乎没有打过孩子，原来根据邻居的经验也不要吼孩子，如果妈妈生气，要把tone加重而不是音量加大，对老大适用对老二不太管用。所以我现在有时候吼两声好像不可避免，但是妈妈尽量不要歇斯底里的发作，因为如果孩子知道你的底线也不过如此，以后对他来说没什么东西可以震慑的住了。如果他不断在挑战你的底线，那你更应该冷静，将他隔离到别的房间，暂时不理他，冷处理的效果往往比当时对抗的效果好。给他几分钟发泄的时间，然后走过去和他讲道理，告诉他什么地方做的不合适，你会发现他比5分钟之前会好很多，这个方法在我老二身上奏效。
有感而发，希望父母们互相探讨，不断改进教育方法，让孩子们快快乐乐，健健康康而不是随性，随意，无条件满足，无底线要求的成长。.

没想到一个帖子有这么多妈妈的回复.谢谢LS的MM们.
写帖子的同时似乎也有点理清头绪了.

感觉这个年纪的孩子比小时候有思想了,开始会反问了,不是你告诉她什么她就信以为真了.
这次她姑姑带着小姐姐来过暑假,看我们开销大,就塞了个红包给我女儿,,我们不肯要,推来推去的时候,她就问了:妈妈,你为什么喜欢钱少一点啊?我没听明白,她又重复一遍,为什么别人给你钱你不要,你总要给别人钱啊?(有时候带她去喝喜酒什么的,要给红包).真是又好气又好笑,还解释不清.

虽然,她开始觉醒了,但是我们家长还是继续按照小时候"说什么听什么"阶段的方式来处理问题.她讲道理讲不过家长,行动上被迫按照家长的想法执行,所以她的这种"恶作势"是不是可以理解为对权威的一种消极反抗."就是要惹怒你,谁让你不依我?"虽然,通常她会因此受到惩罚,但是发展规律趋势她不断的用各种各样的方法挑战"权威".

虽然我朦胧的意识到她的这种行为下面有潜台词,但是以前一直雾里看花,想不明白.现在,我好象有点开窍了.也许对小鬼也要开始民主了....

你讲得挺好.但是很多原则在父母这里可以得到执行,但是在其他人那里大打折扣.
其实我也跟祖孙俩强调过,如果早餐想吃什么,必须隔天晚上说好,否则有什么吃什么,小的不能挑剔,也老的不许无条件满足.
但是执行的时候别说打8折我看能做到2成就不错了.
说起来,都是爱孩子,很多时候MM也只能睁只眼闭只眼的过去算了.
矛盾啊....

[ 本帖最后由 nniumma 于 2010-8-24 17:53 编辑 ].

如果是一个平时乖巧的孩子，不时会耍坏脾气的话，要看是不是平时受到的约束太多了。
如果遇事都是和孩子商量着来的话，孩子应该会好说话的。.

应该是这样的~

因为快开学了,最近开始给她纠正作息时间.昨天晚上早早睡了,今天早晨早早醒了.她在床上用毛绒玩具和我玩打仗的游戏,扔来扔去玩了半个小时.直到我出门上班她都心情好得不得了...有时候孩子可能就是想发发嗲了...
我自己脾气急躁得很.每次下定决心改正自己的脾气,心里明白,如果大人都不能学会控制自己的情绪,又有什么理由要求孩子学会控制自己?仍然每次临场就失控...先自我检讨一下,然后努力改正.
相信我改好了,孩子一定会更好...

包括LS很多妈妈发愁"儿子也爱作"的,这么小,性别不是重点...重点是他们是孩子...得到足够爱的男孩子长大可能情商比较高,会比较有女人缘~.

看看绘本《阿文的小毯子》吧。
里面阿文也是总拖着一个小毯子，爸爸妈妈邻居阿姨都帮着出主意，最后把小毯子改造成了一块块小手绢了。
给我的启发意义是：
1。孩子可能心理的安全感会有这么一种状况
2。还是要想办法帮助孩子渡过.

恩，谢谢.

引用:

原帖由 RJ_honey 于 2010-8-24 16:03 发表
随便逛逛结果看到这个帖子，忍不住想说两句。我是两个孩子的妈妈，大的7岁不到，小的3岁半，都是男孩子。我认为现在家长对孩子的安全感太过虑了，我的两个孩子出生在国外，大的除了出生前半年外婆帮忙外，基本都是自 ...

做的真好.

也有同样的遭遇。孩子明明知道这样的行为不对，但她就是要去挑战大人的底线。
昨天吃晚饭，先是把酱油倒到汤里；告诫她不可以；可是一会儿又把玉米放到菜里；一会儿把桃子放到饭上；
说了她不听，会有rule，但怎么执行？她违反的时候怎么样？惩罚吗？
那这样家里就是不停的家长和孩子的战争。
最近在看《正面管教》，也提出所谓惩罚，应该是让孩子接受事情的自然后果，而不是认为设定的逻辑后果。比如她不好好吃饭，告诉她会怎样怎样，她做了决定：不吃，那她就去承担不吃饭会饿肚子的自然后果，而不是说她，甚至是你不好好吃饭就不给你讲故事、玩游戏。
可是有些规定不执行没有自然后果啊。比如上面的捣蛋行为，做就是做了，对她自己没有任何影响。
所以我很困惑，如何管教。.

相信很多父母都会碰到这类问题的。我曾经就做过带孩子们去超市，他们唧唧歪歪要这要那，还大声吵闹喧哗，然后我就将选择了将近一小时的装满货物的推车丢下，立马带他们离开超市回家的经历。这也是我在国外超市看到别的父母这样做的，父母一般在公共场合不会斥责小孩，几次耐心告诫后不听就马上采取行动离开。儿子们在车上大哭，我开车一言不发，快到家时大儿子突然擦干眼泪说：Mommy, sorry!回家我没有呵斥他们，只是说今后去Shopping rule，每次每人只能挑选一样喜欢的东西买下，还有如果吵闹不休就立即回家。两人都点头说知道了，此后的shopping manner就好了很多。从此儿子们在挑选东西时费时很多，因为总在做抉择选一样东西，有时实在喜欢另外一样就会很自我安慰的对我说：Mommy,这个我们下次再买吧。我每次都马上点头说OK。在rule和manner上，他们清晰的知道必须遵守，但是不要抹杀他们的好奇心，创造力和想象力。比如说画画，RULE是不能画在墙上，但是画在纸上的东西绝对让他们自由发挥，你可以把苹果画成三角形并且是蓝色的，没有说一定要圆的红绿色的；比如说吃饭，RULE是要自己吃并且不可以在吃完前随便离开桌子，但是我允许你把酱油倒在汤里（取一点）try一下，如果他尝过太咸了，下次他就不这么做了并且也满足了他的好奇心。
关于惩罚，国外不许体罚，但孩子是要知道责任和承担后果的。所以我所用的就是time out（这招管用了好几年），或者剥夺他们的一些权利。如果经过告诫他们还是不听，那今天的story time 或者看TV就取消，几次之后他就会记住了。现在这两招已经不常用了，因为现在我在警告后数一二三，一般在三之前他们就会马上改正或者解释原因再改正的。
好好Enjoy和孩子们在一起的时光，相信每个妈妈都是Super-mom的。.

楼上妈妈说的很详细  学习献花了！.

非常感谢分享经验，送花了！很值得借鉴学习。
能否在具体解释一下，什么是 time out？是否就是上面举例所说的，“几次耐心告诫后不听就马上采取行动离开？
比如说，发现在墙壁上乱画，告诫了后还不理睬的话，就收缴画笔，暂时停止。
她会吵会哭，不理会，等她冷静下来，沟通后，理解了不能在墙上画画，应该在纸上画画的Rule后，再拿出画笔给她。
如果再次违反，那么就应该剥夺一些权利，比如说，今天晚上不可以看“晚安哈哈”儿童节目。
但是如果到了儿童节目时间点，她还是会要求，或者会软下来承诺“妈妈，我以后再也不在墙上乱画了”，
这个时候往往会会归还权利，允许她看电视。
但结果第二天她就忘了，又在墙上乱画了，这个时候该怎么办？
一而再再而三的，规矩立不起来，这也是我的苦恼。.

看来我儿子还算是很有规矩的，从小做规矩确实很重要，宠爱规宠爱，规矩归规矩，两者是可以并行的，但是决不能把应该守规矩的事情乱宠爱，这样孩子会变得情绪化，任性，不懂事，也不能把宠爱变成规矩，这样孩子会感觉缺少关爱，失去安全感，变得内向。.

我家不存在在墙上乱画的现象，但是有类似的，比如说好了好好吃饭结果没有好好吃，我的处理方法通常都是就事论事，不会因为一件事情做错，而用另外一件事情来惩罚他，要是不好好吃，那就不要吃了，省得大家都不开心。所以你女儿喜欢在墙上乱画，你可以惩罚她不可以画画。不过，这个方法不是最好的，因为画画本身没有什么错误，只是画的地方不对而已，但是小孩子又很喜欢在墙上画的感觉，所以我觉得你不必非要改掉她的这个习惯，不如在墙上开辟一块地方专门给她画画用，可以在那面墙上装上白板或者黑板，或者干脆在墙上贴上很多白纸，画完了再换。这种开放式的解决办法，比说教好多了。.

回复 29#RJ_honey 的帖子
非常感谢分享经验，送花了！很值得借鉴学习。
能否在具体解释一下，什么是 time out？是否就是上面举例所说的，“几次耐心告诫后不听就马上采取行动离开？
---Time out 就是限时让孩子单独隔离，隔离的地方可以是卫生间，空房间，或者是一个角落。我是在没窗的卫生间time out他们的，因为发现在有亮光的地方他们哭了一会就马上会注意力转移去玩房间里的东西了。一般在国外书上的教条是孩子1岁time out 1分钟，2岁2分钟，3岁3分钟...你不能time out时间太长，因为太长了小孩可能都忘了原因为什么time out他们了。另外我在放他们出来前还会强调今天time out他的原因，就事论事很重要，别把别的事情扯进来，比如今天time out是因为墙上乱画，你千万别说我已经生气你很长一段时间了，你最近饭也不好好吃，你还扔东西等等，这样time out的效果很差，因为孩子会搞糊涂的，今天就强调在墙上乱画是不允许的。
比如说，发现在墙壁上乱画，告诫了后还不理睬的话，就收缴画笔，暂时停止。
---你做的很对，首先应该把他容易犯错误的工具拿开，也就是不给他再马上犯错误的机会。
她会吵会哭，不理会，等她冷静下来，沟通后，理解了不能在墙上画画，应该在纸上画画的Rule后，再拿出画笔给她。
---如果是我，我可能会在第二天再把画笔给他画。
如果再次违反，那么就应该剥夺一些权利，比如说，今天晚上不可以看“晚安哈哈”儿童节目。
但是如果到了儿童节目时间点，她还是会要求，或者会软下来承诺“妈妈，我以后再也不在墙上乱画了”，
这个时候往往会会归还权利，允许她看电视。
---我的处理是，今天我说了不能看TV，今天肯定是不给看的，不管有什么理由。他们会再要求的，我不会把权利马上归还的，我会答应明天给他们看。所以，我的孩子知道妈妈说NO就是NO，当然妈妈承诺YES一定会实现的。所以现在基本上他们没有太多的讨价还价，因为我的NO我肯定会坚持的。但结果第二天她就忘了，又在墙上乱画了，这个时候该怎么办？
一而再再而三的，规矩立不起来，这也是我的苦恼。
---规矩要立的越早越好，当然孩子肯定会再犯的，然后就再次time out，几次之后他会记住的。我小儿子因为发急打哥哥，印象中至少为此事time out了5次，之后他发急了我看到他的拳头停顿在空中乱挥，然后咬牙切齿的，但是最终没有将拳头落下。我会马上表扬他，说他是big boy了，因为他知道控制自己的情绪和行为了。你会发现小孩很可爱的，现在他会主动向我汇报说：mommy，哥哥不愿意把玩具给我玩，但是我也没有打哥哥，我会和他说please的。这时候我会马上肯定他，表扬他，父母千万不要吝啬鼓励的话语，然后请哥哥把玩具share给弟弟。（哥哥的回答大多数是说，弟弟不够礼貌，没有说“请”，所以没有share。）
教育孩子是个漫长的过程，绝对挑战父母的耐心，毅力，智慧和品格。因为有了孩子，我发现我说到做到的概率和坚持不懈的动力远远大于有孩子之前的。。。

[ 本帖最后由 RJ_honey 于 2010-8-27 12:51 编辑 ].

再次感谢！学习到了！
1。就事论事，仅沟通出发time out的事件。
2。一些惩罚措施要起到作用，要真正执行下去，而不是孩子口头上一服软，妈妈行动上就改弦易张。
必须让孩子明白，妈妈说No就是No，没有讨价还价的余地。今后她的行为才会改变，规矩才立得起来。.