最近看了很多关于母乳喂养的好书和帖子，真是很后悔4年前没有认真对待以至于纯母乳喂养在痛苦中以失败告终。更新了自己陈旧的知识结构以后现在对于纯母乳喂养的信心终于开始冉冉上升了。想问问看有没有妈妈能推荐一些关于如何教育抚养2个小孩的好书、好帖？

虽然现在女儿丝毫没有流露出嫉妒啊，失落啊这些情绪，她非常非常期待弟弟几周后的来临，甚至比家里任何一个人都表现得更加兴奋和期待，但是我猜想在真的来临以后，特别是在小的0-1岁之间，我们全家和女儿肯定都会碰到许许多女儿在心理上、情绪上的问题。比方说因为晚上要同睡方便母乳喂养，她就可能会因为弟弟可以一直和妈妈睡而不开心；又比方说上班后我回家肯定也是会忙着喂奶啊挤奶啊这些事情，她肯定也会觉得为什么以前妈妈下班都是陪她玩的，现在没时间陪她了；还比方说周末出去的时间长度和地点选择肯定也会受到很多影响，不再能够像现在这样想出去一整天就出去一整天。

虽然说这些问题都会在小的慢慢长大后，特别是断奶后有所改善，然后应该会越来越好，但是我特别担心的就是在这头一年，在上班妈妈母乳喂养的时间里，全家人应该如何给与大女儿合适的心理引导和教育，而不仅仅是简单的“你长大了”“妈妈现在不能陪你出去，要等到xxx以后才行”“姐姐要做好榜样”这些任何人听多了都觉得没有意思的话。比如说
如何从一开始就培养2个小孩之间的亲密关系，给他们能一辈子相亲相爱开一个好头；
如何让姐姐快乐地参与照顾弟弟，同时又要考虑到安全问题；
如何让姐姐感到家里多了一个人而不是少了半个爸爸妈妈；
在姐姐做错事请教育她的时候，是应该当着弟弟的面也就是让弟弟潜意识里也受一把教育，还是应该让弟弟回避一下来维护姐姐的自尊心；
在不可避免的全家人分身无力没有人有空陪姐姐的时候，是应该让姐姐在其它房间一个人自娱自乐，还是应该让女儿一起目睹大人照顾毛毛头的辛苦。

真希望可以快点找到几本好书好贴，谢谢啦。

[ 本帖最后由 gujieyun 于 2009-8-20 23:33 编辑 ].

用力顶.

顶啊顶，妈妈们爸爸们快来畅所欲言呀.

也是最近非常关注的问题!.

好像没有什么现成的书和长贴子奥。那么我们就自己嘎嘎珊瑚吧。。。
有没有妈妈母乳很多以后，在满足小宝以后，偷偷也给大宝吃的啊？看中里面的抗体不舍得倒啊。。。.

等等等,也希望能看到这样的资料.

听我妈妈说，生我后奶也挤出来给我姐姐吃的，不过她不肯吃，她那时已经6岁了，懂了，说没牛奶香，闻闻还是不肯吃.

上网搜搜应该有吧？

我是看英文的多。英文google一下new sibling就有很多了。

我是两个儿子，老大也是比老二大4岁。老实说，最头痛的不是第一年，因为小小婴孩还不会争宠，你基本上只需要给他喂奶而已，其他时间还是可以陪老大的。而且喂奶时也不会忽略老大啊，可以一边喂奶一边给她讲故事或讲话的啊。

等老二会说话会要求注意力了，才是头痛的开始。老大老二之间的竞争肯定会有（英文是sibling rivalry），以平常心对待吧。

我觉得你现在的心态好像有点内疚，觉得对老大的爱就要被削薄了。事实并非如此啊，父母的爱不是一份分成几块给孩子的，而是生多一个，爱就随着增长，每个孩子都有完整的一份，没少的。

家里增多一个成员，对父母和孩子的影响都是非常大的。可是一年后，大人就会习惯，适应了，可是你可别以为老大也适应了，他们要比我们花多几倍的时间来适应，毕竟她适应了的是婴儿期的弟妹，不是这个慢慢长大的弟妹呀。弟妹一直变化，她就一直需要适应，很大的挑战啊。

可是你也别担心，这本来就是人需要学习的东西。

我通常不说“你长大了”“姐姐要做好榜样”的话。我希望看到的行为，只要有一点点，就称赞，而且不止当场赞她，过后还要在其他人面前赞她。比如喂奶时请她帮忙拿手巾，忙碌时请她帮忙，有某些任务是由他负责执行的，让他知道他是家中重要的一分子。我最常说的是：幸好有这个哥哥，不然妈妈就累死了。幸好有这个哥哥，不然弟弟就要饿肚子了。责备她时则相反，不要触及她的姐姐身份，不要说：做了姐姐还这样那样，或拿弟妹来跟她比较。

老二出生后，应该会收到很多礼物，得到很多注意力，有经验的朋友除了给小婴儿送礼，也会给小姐姐送礼，恭贺她升任姐姐。我自己就先准备了一份比较特别的礼物，老二一出世爸爸妈妈就送礼给老大，让他也高兴一番。

恭喜恭喜.

很有道理，学习了.

太太太感谢了。你说的一点没错，我已经自己有点内疚感加恐慌感了，很怕因为时间和精力搭不够委屈了老大，这是我最最不希望看到的。我现在特别反感人家在我女儿面前说：澳哟，你要做姐姐啦，做姐姐以后要让着弟弟啊。。。凭什么姐姐就要让弟弟啊，大家都是平等的。但是我不知道当矛盾真的出现的时候，比如说2个人争夺妈妈，争夺某一样物品的时候，我应该怎么说，怎么做。。。这就上网去查查“new sibling”，谢谢谢谢啊，大家以后多交流啊。.

个么你妈妈有没有尝试把母乳掺在奶粉里面让姐姐吃啊？.

我怎么就找到了这些
http://www.med.umich.edu/1libr/yourchild/newbaby.htm

http://kidshealth.org/parent/emotions/feelings/sibling_prep.html.

恩，有道理，各方面都顺其自然的好，喂大宝母乳也是，她要是不愿意就算了。。。

[ 本帖最后由 gujieyun 于 2008-10-14 22:05 编辑 ].

那时我姐姐都6岁了，再说30年前这么大的孩子好象也没有奶粉可以吃拉，都喝鲜奶啦.

只要大宝愿意喝就给她喝，不愿意喝就给老公喝，再不愿意喝，就你自己喝了，不要浪费拉.......

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猛然发现二宝俱乐部开张啦，大家快来呀
http://ww123.net/baby/forumdispl ... cle&cycleid=661.

引用:

原帖由 gujieyun 于 2008-10-18 15:57 发表
猛然发现二宝俱乐部开张啦，大家快来呀
http://ww123.net/baby/forumdispl ... cle&cycleid=661

打不开啊!.

点圈子，然后找这个圈子。.

把这个帖子顶起来！！！

大家一起来献计献策，如果教育2个小孩，如何处理他们之间的问题是门大学问啊。我女儿开始嫉妒弟弟了，弟弟8个月时明显她开始嫉妒了，之前都是当他是空气。。。我现在能想到的就是从小毛头的生理特点上教育我女儿，比如说小毛头你跟他讲道理他是听不懂的，所以妈妈不会批评弟弟。但是你能够听道理、讲道理，所以如果你做的不对的地方，妈妈会批评你的。又比如说：弟弟乱吃东西是因为他什么都不懂，所以连拖鞋他都会吃。这个不是他不乖，是每个小孩子小的时候都会经过的阶段，等到他再大一点就不会这样了。倒是貌似效果很差，就是姐姐就算从道理上明白不能什么都和弟弟平行比较，但是还是会比较。。。.

大家来说话呀，应该有很多问题的呀。。。。。。.

不知道你女儿多大了？
我女儿6岁，儿子2岁，关系倒不错，我觉得《小兔汤姆系列》的书，里面有一本是《汤姆的小妹妹》，还有就是《不一样的卡梅拉》里面有一本是《我想有一个弟弟》等，应该对孩子有启发吧！.

女儿5.5周岁，儿子10个月。《我想有一个弟弟》看过的，但是没什么效果。。。.

即使有了老二，也要经常陪陪老大，拥抱老大，给她精神抚慰，直到今天，我总是对女儿说，妈妈最爱你了，因为你是妈妈的第一个宝宝，老二嘛当然排在第二了，等等。.

恩。我觉得已经把80%的精力奉献给老大了。对于老二，只是喂奶，哄睡。。。但是老大还是不喜欢老二。。。.

还要用我们的嘴巴说出来对大宝的爱，小孩子是感觉不到的，现在我女儿自己独睡了，每天晚上睡觉之前亲亲她的额头，对她说做个好梦我就给她关上门，然后她就自己睡觉了。.

引用:

原帖由 gujieyun 于 2009-8-21 09:45 发表
恩。我觉得已经把80%的精力奉献给老大了。对于老二，只是喂奶，哄睡。。。但是老大还是不喜欢老二。。。

都是这样的啦，不必太担心。可惜国内的孩子较少有弟妹，不然他们和同学或朋友一交谈，就知道兄弟姐妹之间肯定是这样的。我儿子就曾告诉我，他的好朋友跟他一样，也觉得弟弟是讨厌鬼。

话虽这么说，等到两人可以一起玩了，就有机会出现团结一致对付外人，让父母感动的场面。最近出门，偶尔看到我家哥哥牵弟弟的手，当妈妈的我，高兴得不得了。两人还是有吵的时候，只是也开始会想念对方了。我儿子也常说不公平，对弟弟要求低，对他要求高，我的耐性真是给他磨得越来越好了，他一说，我就用一贯的道理安慰他，开解他。他也看到妈妈对此的态度坚定，处理方法向来一贯，渐渐的就比较少埋怨了。以前我也会内疚，检讨自己是不是不公平，现在，我已经过了情绪为之波动的阶段。

大人不妨把心放宽一些，耐性放长一些，以平常心看待姐弟的纠纷。只要大人不是过份偏心，适当的制造机会让两人有同欢共乐的时候，吵吵闹闹之余也会相亲相爱的。.

恩比方说睡觉吧，本来姐姐是和奶奶睡的（家里现在还没有她自己独立的房间），自从有了弟弟开始，我要喂夜奶的，她就开始不爽啦。道理嘛她当然知道弟弟要吃奶，她自己长大了不吃奶，但是感情上就是接受不了爸爸妈妈天天搂着弟弟睡觉（她早上起来看到的情景经常是我搂着儿子），于是乎有过几次改成我和他们2个人一起睡，结果小的哭大的闹谁也睡不好。也就是说很多事情她心里知道道理的，什么大孩子可以自己睡了，大孩子小的时候也是这样和妈妈睡的，但是真的看到的时候她还是会不爽。。。.

恩，很有道理，她的同学朋友大多都是独生子女。她从一开始的骄傲，觉得自己有个弟弟很了不起，别人都没有的，慢慢地变成了不开心，为什么别人没有这个讨厌的弟弟，就我要摊上这个讨厌的弟弟。。。你说的这个“一贯的道理”是什么啊？怎么跟大孩子说这个一贯的道理啊？.

有两本读过的《和年轻妈妈聊天》和《对，他只是个孩子》.

是专门讲二宝的吗？.

查到有一本书叫《还好，我们生了两个孩子》，就是有点贵，著名网站要50多元。.

两个孩子之间的关系是很微妙的，我女儿刚出生的那一年儿子2周半，生气的时候常说要把妹妹扔到垃圾箱里，现在儿子5周半了，有时对妹妹很好，有时又很凶。我觉得妈妈自己的心态最重要了，以前我经常被好几种情绪纠缠：对儿子的内疚，对女儿的怜惜，儿子对女儿凶时对自己的质疑、对儿子的失望、担心，现在看了很多育儿书，特别是小巫的书，我的心态已经比较平静了，儿子想没有妹妹的时候我会学着接受他的感觉，帮他说出他的感觉，然后告诉他，他和妹妹都是从妈妈肚子里爬出来的心肝宝贝，就像妈妈的两个手，哪个疼了，妈妈都一样疼，然后亲亲他，告诉他妈妈很爱很爱他，有时候他就又对妹妹又抱又亲了，当然也不是每次都管用，不过只要他比较平静了，我也渐渐学会不强求他怎么做，过段时间他们自己就好了。.

Baidu 到一篇美文，拿来大家分享
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您根本不知道，孩子多需要手足。

我，也不知道。
--直到姊姊七岁，弟弟五岁时。
我说过，我是那种糊里糊涂、没想太多就生了两个孩子的妈妈。当孩子还小时，我哪里有机会想到「孩子需要手足」这么不切实际的问题呢？只要孩子有半天不吵嘴、不争宠，给我安静的片刻，我就该吃斋念阿弥陀佛罗，哪还有闲情逸致去考虑什么相亲相爱、手足之情。
我的两个孩子年龄差了两岁半，也就是说，当第一个孩子快两岁时，我就怀了第二个孩子。可是在当时，我能从生活中深深切切地体会到「孩子需要伴」吗？
完全不会。
因为孩子太小，父母很容易就误会一件事--以为孩子有父母的陪伴就足够。
这种「以为」，就是整件事情最可怕的地方。因为对这个年纪的孩子来说，父母就是他们的天和地；早上起床要妈妈，晚上睡觉要妈妈，好像世界上的其他东西通通不重要，只要有妈妈就好。不过，这也是事实啦！
但是，等您一旦体认到「孩子需要伴」这件事时，即使只有一丝丝的察觉，通常生第二个孩子的最好时机都已经过了。
过了还不打紧，不是说「亡羊补牢，犹未晚已」吗？可是再加上现代人生活步调太紧凑、还有得过且过的生活方式，这样耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用补了啦。
第二个孩子出生的头一年，对老大来说，老二还只是个样版戏，连吵个架都不行，只能称为「心灵上的寄托」。所以严格来说，在老大四岁以前，您都可能误以为，有没有手足，不一定那么重要。
刚成家时，我们为了生活，总是忙得焦头烂额，根本无暇想些眼前看不到的问题，日子就一天一天过去了。
直到姊姊大约七岁，弟弟快五岁的某一天下午，我原本打算小睡一场午觉，没想到那天实在太累，一睡两个小时根本起不来。不过，做妈妈的就是即使睡著了，心都还系在孩子身上，从头到尾，我都隐约听见两个小鬼，在外面吱吱喳喳地说个不停。一会儿声音出现在姊姊房间，一会儿两人又到了客厅，一会儿两人隔了老远还在喊话。您如果不是亲身经历，绝对无法想像，这么小的孩子，怎么会有这么多话可说呢？好似时间如果没有尽头，两人的对话可以直到海枯石烂，仍不休止。
自此以後，孩子愈来愈大，我就愈来愈发现到，姊弟俩在生活中的互相依赖性，或是说互相需要性有多么高！甚至高到超乎大人的想像很多、很多。
下雨天，不出门，两人可以从早玩到晚。
大晴天，去散步，爸爸妈妈聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。
有一天，搬家後的大采购，我和先生逛得不亦乐乎，孩子其实已经无聊到快阵亡了。突然，我们转进一家大型电器行，刚好影音室正播放著电影《铁达尼号》。他们早已从书上知道这个故事，但是活生生地用人演出来（平时不看电视的孩子，这时根本就以为到了迪士尼乐园），即使只看到前後短短二十分钟的片段，姊弟俩也兴奋不已。走出电器行之际，我与先生继续行程，只见他们俩彷佛吃了大力仙丹，开始你一言我一语地讨论之後的剧情，甚至编起了各种不同故事发展的搞笑版本，一会儿杰克跌得狗吃屎，一会儿萝丝差点掉进水里，剩下的行程里，两人乐得不得了……
先生跟我一样爱孩子，但整日忙著工作的他，如果当初我只准备生一个孩子，他大概也不会有什么意见的。某一天，全家晚饭後在台大校园散步，看著姊弟俩在前面殷切对话的小小背影，不习於表露情感的中国爸爸，竟然用一种像是差点被捷运门夹到，才在最後半秒内冲进车厢的「好险」心态，呼了一口气，说道：
「还好--我们生了两个孩子。」

男女教养都同调
我不管教育理论说了什么，我一直都是用同一个逻辑在教育我的一儿一女。男和女的不同性别，从来不是我教养孩子的考量。
我有一个很中性的名字，我喜欢，於是帮孩子取名字，也很中性。当他们还是娃娃时，我不会女生就买粉红色，男生就买天蓝色；为他们选玩具时，我不会女生就买洋娃娃，男生就买小汽车：当儿子跌倒大哭时，我更不会说：「男生要勇敢。」这是什么逻辑啊？女生就不用勇敢吗？
做父母的责任很单纯--将孩子教养成健全的人，这就是我的目标，我甚至没有注意到，他们有著不同的性别。
人应该有的好品格、好习惯、好态度，是不分男生和女生的。
所以，女儿想学空手道，我不反对。女儿运动细胞很好，上山下海难不倒她，我很鼓励。她说不想穿裙子，我不强迫。十一岁的当口，有天她突然对我说：「妈妈，你是世界上最好的妈妈。因为你都不会强迫我去参加party的时候，一定要穿裙子。」（哦！原来这就是成为最好的妈妈的要件，太简单了吧。）我猜，她可能是跟同学聊天，才知道原来不是每个孩子都能自己做选择的。
「好动、不喜欢穿裙子」，你不怕女儿太男性化吗？我的想法是：孩子的天性，不是父母该在意的地方，如果天性是如此，我就该接受它。勉强的改变，只是配合世俗的眼光，对孩子人生的影响一定是好的吗？
弟弟出生了，与姊姊性别不同，发展也不一样。而且正巧姊姊喜欢的、擅长的，他全然看不出天份。运动细胞一向没有姊姊好，胆子没有姊姊大，可是我全都不在意。虽然这些都是世俗赋予男生「应该」要有的性格特质，我的想法还是一样，基因遗传是固定而不能改变的东西，如果硬要将制式想法加诸於孩子，可能我们还没改变他，就已经先毁了他的自信心。
从小姊弟俩玩玩具，我从不对玩具归类性别--娃娃是女生玩的，车子是男生玩的。玩具只分喜欢不喜欢，不分男生女生。可是，如果您家有个小男生整天玩芭比娃娃，为她们穿衣服、脱衣服、选衣服、挑鞋子，您介意吗？
如果您介意的话，也千万隐藏您那嫌弃「孩子所爱」的态度。父母厌恶、嫌弃、嘲讽、贬低孩子喜欢的东西，这件事本身对孩子来说，就是极大的杀伤力。
虽然，父母的出发点是善意的--怕孩子走偏了路。但往往是，孩子根本还没走稳，就被父母绊了一大跤。
有一回，孩子挑玩具的当口，幼稚园中班年纪的儿子把我拉到一旁说：「我想买那个娃娃，可是爸爸说男生不能玩；我很想要，但又怕爸爸会生气，怎么办？」
父母常常为孩子的未来，太过担心。
以为小时候爱玩娃娃的男生，以後就会娘娘腔。
以为小时候不喜欢洗澡的孩子，以後就会臭死。
以为小时候打打闹闹的女生，长大後就会嫁不出去。
以为…… 父母太多所谓的「以为」，其实多数都是过渡现象，都是庸人自扰。而父母如果又拿这些「以为」的压力来限制孩子，有时候，它反而成为扼杀孩子天生的兴趣、专长和自信心的帮手。
五岁不喜欢穿裙子的女儿，十一岁时已经懂得打扮自己。三岁不爱好运动的儿子，八岁时是全年级的跑步高手。
这个夏天，我和女儿才为了她要不要买比基尼泳衣而争吵。
别误会妈妈老古板--是我说好看要买，她却说如果我买了她也不会穿。其实她是不了解妈妈的自我补偿心理：妈妈自己不能穿，就希望看女儿穿也可以过过瘾啊。
不久前逛街，儿子大概看到了什么，又想起了什么，突然对我说：「妈妈，你还记得那些大眼娃娃吗？她们好自以为是哦！我从前怎么那么喜欢，好好笑。」他对於自己以前的想法，也觉得不可思议。
孩子有他们自己的发展轨迹，父母最应该做的，就是给予支持。尤其那些没有一定对错标准的事，不要乱下断语。
女儿和儿子，性别虽然不同。但在我的心里，不论是教养的态度、价值观的传递、未来的期望和对他们的祝福，永远都在同一个天平之上--
他们都是妈妈和爸爸永远的宝贝。

帮孩子做公关
公关？别以为我养孩子像经营公司一样认真。不！我没有。我所做的，只不过是父母的举手之劳。从怀了第二个孩子开始，我就开始念一些有关迎接小婴儿的故事书给老大听。特意买很多吗？念完故事再衍生一番精神谈话吗？我没有。这其实是心理战。您以为孩子笨到不知道父母在想什么吗？什么叫愈描愈黑？
所以，即使是念些与小婴儿有关的故事书，我也是云淡风轻。我只管念我的故事书，什么也不说，什么也不刻意强调；如果孩子有问题我就回答，没问题我就算尽到责任。其余的，我不会「有的没的」想一大堆。
现在的妈妈都知道，怀第二个孩子时，就要先对老大做心理建设，「妈妈生个弟弟，以後就有人陪你玩了。」这种空头支票别乱开，孩子哪能预先想到「等婴儿长大要很久」呢，而且可能还没享受到一起玩的乐趣，就得先开始让出原本属於自己的玩具了，还不包括那无形的「妈妈的爱、爸爸的爱」。不是说期望愈大，失望也愈大吗？所以这些未来的事，还是不说为妙，让孩子自己去发掘那份惊喜吧。说不定，根本不是惊喜，而是，惊吓呢。
这是我从书上看来的，觉得有道理就照做了--在第二个孩子要从医院抱回家的那一天，事先买个老大喜欢的小礼物。当阵痛开始，我准备往医院冲时，它老早就放在要带去医院的随身包包里了。
当全家人喜孜孜地迎接新生儿回家时，我就偷偷把老大叫到一边，故作神秘、而且煞有其事地从医院带回来的包包里拿出它：「这是小弟弟要送给大姊姊的礼物，快看看是什么。」只见她也喜孜孜、认真地去跟小婴儿说谢谢、亲亲他的额头。
当弟弟还小，只会睡在娃娃床里咿咿啊啊叫时，每次姊姊从幼稚园放学回家，我都会对她说：「今天弟弟在家里好想念你哦！」或是留著什么好吃的给姊姊时，我会说：「弟弟说要买薯条给姊姊吃。」
「老大难道不知道，刚生下来的小孩不会买礼物吗？小婴儿也不知道薯条是什么吗？」真有这么好骗？
真的，孩子真的很好骗，尤其是这种善意的谎言，通常孩子不会多想。可能妈妈自己说完，都一副「骗死人不偿命」的心虚模样，可是您去看看孩子的脸，就知道什么叫「天真」。他们就是打心里相信，毫无怀疑。
说真的，我哪里会知道这些小小的举动，对手足感情有多少助力，但我有一种直觉：当姊姊亲弟弟的那一刹那，她心里很在意那个礼物吗？我一点也不觉得。对老大来说，眼前这个小不拉叽、活生生的小东西，才是天底下最珍贵的礼物。如果我现在要生第三个孩子，这个「小婴儿买礼物」的动作我还是会做。即使小学中高年级的姊姊和哥哥早知道小婴儿不会买礼物又怎样，我甚至可以想像他们接到礼物时的表情。只要让孩子体会到爱，就够了。
现在，姊姊都快十二岁了，但平均每隔两年，我就有机会听到她跟我说起这个老掉牙的故事，但她总是乐此不疲：
「妈妈，我还记得，弟弟从医院回来的那一天，你们在房间，我从外面好小声地走进去；弟弟好小，你抱著他喝你的奶，我也有喝过你的奶吗？弟弟吸奶的样子好可爱哦……」
姊姊说话的神情，彷佛小婴儿就在她的面前，但我的心里，却全是姊姊当时的模样。不到三岁的她，矗立一旁，好奇地看著这个「未来十年的最好玩伴」。如果时光可以倒回--那一刻，我一定要记得将她抱进怀里，温柔地、一个字一个字对她说：
妈妈爱你，永远不改变。」

停下来等等孩子
朋友告诉我，她那个性憨厚、乐观的小三儿子，有一回在周记里老师所定的题目中写著：他最觉得沮丧的事，就是每天听到父母说--快点，快点！
早上快点起床、在车里快点吃早餐，因为上学快要迟到；晚上快点吃饭、快点做功课、快点洗澡刷牙、快点上床睡觉……年纪这么小的孩子，却察觉到那份周而复始、不得不赶的无奈和无力。
父母也很无奈，是什么造就了这种「赶、赶、赶」的环境？上一代的悠闲到哪里去了？当然，那时学校是走三步路就到的隔壁，哪儿来的才艺安亲班，没有多少父母会帮孩子检查功课，连电视的卡通时间都只限定在傍晚的五点到六点，也没人将上班到晚上八、九点看成常态。
当今的父母无奈之际，也请想想，除了不可避免的大环境改变之外，「赶」是否已俨然成了现代人溶进血液里的基因，无法自拔？
带著孩子走在路上，尤其是小小孩，对一切总是那么好奇；宠物店、玩具店、蛋糕店，甚至是天外飞来人行道上的一只小虫子，都可以让孩子著迷不已。很多年前了，有一天我突然发现自己，对孩子好奇心的支持度少之又少。
孩子对一件事有兴趣，但停留不到两秒钟，父母是不是就催促著快走？「真有事情要赶路吗？」不见得，很多时候不是没有时间，而是父母没有耐心，孩子的好奇和观察根本还未获得满足，就被父母催著离开现场。
我们要不要做个实验：下回带孩子到动物园，试著当一个不催促的旁观者，看看孩子一种动物可以看多久，才主动跟父母说：「走吧。」即使一场巡礼只看了五种动物又如何？轻轻松松过日子--尤其在该轻松的时候，不是我们都想要的吗？去年，全家到海南岛渡假，阳光、游泳、沙滩就是我们全部的行程。早上睡到自然醒，吃早餐、游泳、吃午餐、游泳、吃………
我问孩子，「你们这样过七天，会不会腻啊？」
「不会不会，这简直就像天堂一样！你不知道吗？这就是小孩子的天堂。」原本就不喜欢横冲直撞的妈妈，现在才知道孩子更爱宁静。
有一天玩到了晚上十一点，爸爸已经呼呼大睡。我突然神经发作问两个小鬼：「我们现在去海滩，好不好？妈妈最喜欢看星星了。」两个孩子不敢相信自己的耳朵，平时只会催促孩子睡觉的妈妈，今天脑筋短路了吗？
於是我们三人留了纸条给爸爸，以防他突然醒来担心我们（其实，这是多虑了），就朝饭店专属的沙滩探险去了……
从十一点到半夜两点，就我们三人，加上打瞌睡的警卫。「妈妈，我们来聊天，」女儿说，「我最喜欢跟你聊天了。」
就著星空下，配上一波波海浪的拍击声，我俩从小孩是怎么做出来的，聊到八年抗战後撤退来台。弟弟呢？他只对小生物有兴趣，从头到尾，只见很远的一个小人点，跑上跑下地追著沙滩上的螃蟹。妈妈只在偶而抬头看不到小人点时，会突然跳起来大叫一声：「弟弟呢？」直到孩子又出现在妈妈的视线里，我和姊姊才又回到黛安娜王妃、蒋中正、孙中山、陈水扁和马英九……当然还有她又喜欢了谁谁谁。
父母有多少的耐心给孩子？停下来等等孩子吧--我时时提醒自己。从他们两岁到十二岁，我还是不曾忘记这一点。
而现在，我还要再为它加上一份不同的意义--
上帝为每对父母都排了一列的孩子（好可怕啊），孩子都默默地等著父母来接他们。只是，常常，父母只接了第一个孩子，就没有再来了。
停下脚步或是放慢脚步，回头看看--孩子就在不远处等著我们呢。做什么事都可能後悔，生孩子，绝对不会。但是无论如何，不管生了几个孩子，我们都要好好把握人生这段最美好的时光。

父母最不可以做的一件事
这件事，现代父母，没人不懂；简单明了，不需要解释。只要有「同理心」的人都应该知道，万万不可以做。可是，有多少父母明了，不做这件事对手足感情的重要性吗？
我不做。我打死不做。盛怒之下不做，气急败坏不做，无可奈何不做，无计可施也不做。反正我知道，我不能做。
孩子已经超过十岁了，我一次也没做过。
「不要再包尿布了，你看姊姊都自己上厕所。」三岁时……
「不要这么胆小，你看弟弟都自己睡觉。」七岁时……
「你的字怎么像鬼画符，你哥哥参加书法比赛得奖耶！」八岁时……
「你为什么不好好读书？看姊姊成绩多好！」十岁时……
还需要我继续说下去吗？这些其实都只是基本句型，每句後面如果再加上「羞羞脸」「爱哭鬼」「长不大」「真丢脸」「没出息」……是不是听来也很耳熟呢。
这些拿手足之间做比较的话，我们可能从小听到大，虽然厌恶却又无可奈何。但更可怕的是--自己可能又摆脱不了宿命的纠缠，不自觉地再从嘴巴里冒出这样的话，一代传一代……
我常有这样的想法：父母教育孩子的方式，是会遗传的。今天如果我会用这种方式对待我的孩子，回头想想，自己是不是也曾经被以同样的方式对待过呢。
但是，这不是做父母可以拿来搪塞的藉口。
摆脱不良宿命循环的最有效方式，就是要很有自觉地起来「对抗自己」。明知是不好的教育方式，就不要以「我也是这样长大的」当成因循苟且的藉口。
如果您说：「用手足做榜样，有何不可？」
可是我说：榜样，必须是发自内心的向往。父母开口的重点不是榜样，只是批评、贬低、毁损，甚至只是出气。
如果只是单纯的批评，应该是对事不对人。如果我们只保留这种句型的前半段，将後面比较性的字眼拿掉，虽然我也不是很赞成，但至少破坏手足感情的杀伤力就不见了。这种拿手足当比较的批评，真的是造成手足不睦的最大潜在凶手。说到这里，如果您还是无法体会不要这样对孩子说话的重要性，试试将心比心看看罗：
「爸爸，你每个月赚多少钱，你看王小明的爸爸都开宾士车。」
「妈妈，学校营养午餐真好吃，比你做的便当好吃多了。」
「先生，早点下班回家，张忠谋不用上班也赚得比你多。」
「太太，少吃一点，你看隔壁太太的身材多妖娇。」
其实，这里一样可以将其後比较性的字眼拿掉，就是最正常不过的对话，也并无不妥。然而一旦加入了比较，对事情不但没有帮助，还有你看不到也摸不著的严重反效果出现。
我们家姊姊水性极好，五岁就可以往三米深的泳池向下跳；弟弟，快七岁了，连洗澡水冲到头上都要哇哇叫半天。我们家弟弟从小自己睡一个房间，不哭不闹；姊姊八岁了，只差没开探照灯睡觉，却还常半夜喊叫找妈妈。
这时我在情急之下，什么不该说的话都可能说。但脱口而出的绝不会是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。
孩子是多么清楚明白的动物啊！姊姊如何，弟弟会不知道吗？弟弟如何，姊姊会不清楚吗？还等得到父母来多嘴？说了也是白说的话，为什么父母不能忍住不说呢？甚至，手足之间原本就存在的模仿和榜样，反而就被父母这么一说给搞砸了。
看看自己生活周遭的例子就该明了，多少弟弟在哥哥成就的阴影下挣扎，多少孩子在父母的偏爱下喘息。父母一定要设身处地想想，如果哪天老板对你说：「你看隔壁主管做事多有效率，你看你……」恨不恨？这样态度的老板可以得人心吗？己所不欲，勿施於人。父母种种「恨铁不成钢」的心态反映在言语上，不仅可能伤了手足感情，更可能伤了孩子的心。
勇敢、不哭、字写整齐、好好读书、多运动……父母要表达的东西，愈单纯愈好，别把别人牵扯进来。
哪个孩子不想赢得父母的心呢！别拿兄弟姊妹当武器来批评孩子，就是让「兄弟不阋墙」的第一个基本功。.

我也是。从小巫这里还是学到了不少的。女儿说她讨厌弟弟的时候，我觉得我特别理解她的感受，她是真的讨厌这个粉嘟嘟的小人儿，但是我又不知道怎么样来开导她，是开导她还是淡化不理她。

[ 本帖最后由 gujieyun 于 2009-8-21 14:13 编辑 ].

龙应台的《孩子你慢慢来》，里面写过老二出生前后，她怎么注意老大情绪变化的，可以参考。.

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顶.

昨天看小兔汤姆里的《汤姆的小妹妹》，其中有一个内容是汤姆抱着小妹妹喝奶，我就问儿子，以后要不要给老三喂奶，儿子马上就回答愿意，结果被女儿听到了，女儿说不是说好了让我抱着喂奶的吗？两个人差点吵起来，后来达成协议，两个人轮流给老三喂奶。
昨天夜里老二发烧了，今天早晨就一直让我抱着，姐姐开始还笑话弟弟，后来听说弟弟发烧了，马上给弟弟自己最喜欢的玩具给弟弟玩。
多给孩子一些引导吧，等孩子大一些了，就好了。.

谢谢鼓励。最近在开始忙装修了，只有一个房间可以做儿童房。有2个打算：
1 大女儿独立儿童房，儿子和我们睡，等到他需要一个独立的房间的时候说不定又要换房子了
2 弄个高低母子床，女儿睡上面，儿子睡下面。比较担心的就是他们2个现在还不要好，不知道女儿会不会生气。也担心女儿上小学以后做作业什么的，不知道会不会经常弄到很晚，儿子很早睡觉的，和儿子睡觉的房间在一起，晚上可能不太方便。.

我现在跟你经历着同样的经历啊
我和两孩子已经挤着睡了4个月了，我说的道理我女儿也都懂，可就是要一起睡，还要说我总是陪弟弟不陪她
在我的强硬的语言下，她有时乖乖的自己先走开，可一会儿她就偷偷的像做贼一样潜入我房间躲在床边玩，或者趁我没在意的时候到床上来跟弟弟玩（说只是想在这里躺一会儿），有一天睡了一觉还跑过来躺在地板上睡（怕我训不敢上床来 ）.

估计在一个房间里睡觉不方便，大小作息时间可能不一样啊
我想等天凉了坚决让我女儿自己独立睡.

对的，对的。甚至有一天早上的情景是，我蜷缩在1米2的小床里。女儿在床上，老公在床上，儿子在缝隙里。。。.

引用:

原帖由 gujieyun 于 2009-8-24 13:07 发表
对的，对的。甚至有一天早上的情景是，我蜷缩在1米2的小床里。女儿在床上，老公在床上，儿子在缝隙里。。。

我现在讲故事的时间也少了，耐心也少了，我也觉得的大的没以前听我话了 。我也想不出来什么办法来更好的分配我的时间
我女儿到是很喜欢弟弟，学校也不想去，睡觉的时候就是想跟弟弟都在我身边睡.

对着大女儿说，我们的小宝贝现在怎么样了？我们的小弟弟是不是在哭呀？
也就是在任何时候强调小弟弟是LZ和女儿的宝贝，而不仅仅是LZ的小宝贝。甚至可以让大女儿觉得小弟弟是她的宝贝。LZ可以说，你的小宝贝在哭，我们一起去看看吧！大概你的宝贝现在想和你说话聊天，我们一起去给她讲故事吧。让妈妈给你的宝贝喂点奶，他就不哭了。
这样大女儿会以为小弟弟是她的宝贝，你对小弟弟这么好，是因为她，是帮助她在照顾小宝贝哦。.

你还可以让爸爸多担一些责任，我劳工在最初女儿独睡的日子里，给女儿讲故事，一直到女儿睡着才离开。慢慢的，就好了。.

好办法！！.

我这个帖子挪过N多地方，从二宝俱乐部到3-6岁，还是在孕前孕期人气最旺。虽然不合题，但就是放在其他地方没有人看呀。.

比如像小免波利系列，有一个关于新宝宝来临后的坏心情描述，可以让孩子找到倾述，寄托的对象；
东方娃娃绘本版里面有一本《春天的兔子》，是大的期待弟弟妹妹们的来临……

我有二个，相差四岁五个月。我一直告诉，妈妈爱你们，妈妈的爱没有发生任何变化，但是，小宝宝需要照顾。

因为，就我要两个孩子而言，不是因为没有生到儿子或者还想要个女儿之类，没出生就有爱上面的不平等，所以，我觉得两个孩子还是相当要好，看到他们那么好，甚至羡慕。有时候也会挣，我一边会偏颇小的，然后跟大的说，偷偷告诉他，弟弟嚎哭起来真是受不了，所以妈妈……大儿子也就体谅了.