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标题: [育儿] 妈妈一定有办法！ [打印本页]

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-1 17:53 标题: 妈妈一定有办法！

我是一个8岁男孩的职场妈妈。从小给儿子的教育模式都很宽松，不想给他太多的限制，给了他充分玩耍的时间。在儿子读幼儿园的时候，一切都还好，没什么大事。但自从去年上了小学之后，问题接踵而来。老师经常投诉他上课坐不主，下课乱跑，不遵守学校纪律等等。我意识到这些问题必须改善，但不知从何下手。我每天看育儿书，浏览育儿网站，博客等，期望能找到一个具体的解决方案。但问题还是没有解决。
失望郁闷中，我去参加了一次家长研讨会，收获颇多。
回来后，我重新思考了儿子的教育问题，
一些困绕我已久的问题也渐渐有了一个初步的解决方向。

[ 本帖最后由兰莲花于 2012-8-2 11:05 编辑 ].

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-1 17:54

我想每一位父母亲都希望自己的孩子能够健康，快乐的成才。
可现实是我们在教育孩子的过程中会碰到各种各样的问题。
很多问题，我们自己也不知道该如何解决。

所以，我想开一个帖子，搭建一个平台，大家把育儿种遇到的问题都抛出来，
知道如何解决的家长给我们分享一下他们的解决方案。
不知道如何解决的家长，也不用那么焦虑，因为好多问题大家都一样，一起面对，一起学习吧！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-1 17:56

我先从我的问题谈起吧！
以前我一直希望借助他人的育儿知识来解决自己儿子的问题，所以我看了一堆的育儿书。
期望找到答案，但是没有用，儿子身上的问题依然存在。
是一位妈妈的话提醒了我，要想解决孩子身上的问题，做妈妈的一定要用心。
只有你用心去想了，去试了，一次不行，再来第二次，第三次。。。
直至找到那把解决孩子问题的万能钥匙。

以前，我只是想，但没有用心去想。
而且想了一个方法，不行，没有接着想第二个，第三个方法。。。，
所以，这一次，我决定要做一个真正用心的妈妈。

而且我意识到除了你自己，没有任何人能给你家孩子一个非常具体的解决办法。
那把万能的钥匙一定是在爸爸妈妈们一次又一次用心的尝试中浮出水面的，
但是我们一定要找到一个正确的方向去找那把钥匙。.

作者: spring-liu 时间: 2012-8-1 21:50

谢谢楼主的热心！我和楼主很像，小学之前是散养，生活习惯没养好，对孩子也有些急躁，不够耐心，没有静下心来倾听孩子的声音，所以孩子从小就比较叛逆，导致到1年级的时候，急躁到极致，孩子压力大，我们家长吼；如今，孩子要三升四了，也明白不能再这样急躁，那是对孩子不负责任；家庭三代在一起，意见经常不统一，原则不一致，也给孩子造成困惑，孩子表现就不一致。孩子的很多问题，其实是做家长的问题，所以很想和同龄的家长们一起探讨，学习，以便做孩子的引导人，朋友，使孩子走一条正向发展的路。.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-1 22:50

谢谢楼上妈妈的参与！我们真的很像！我之前的脾气也很急躁，特别是在儿子不肯做作业，不肯按照我的一些学习计划执行的时候，我很光火。直到有一天儿子也对着我大吼大叫的时候，我才意识到问题的严重性。儿子的脾气越来越象我了？！
我及时调整了自己的心态，尽全力去克制自己不要发火。

昨天叫儿子做造句作业，他不肯，因为我们之前说好的，我陪他玩，之后他做规定的暑假作业。
所以我坚持要他做，他发了很大的火。我也忍着没生气。
突然我灵机一动，说你就用生气和总是造个句吧！他明白了我的意思，破涕为笑，但是就是不说他很生气之类的话，
而是顺口造了个句子：妈妈总是很生气！
我笑了笑，问他：是这样吗？他嘿嘿不说话，过了一会儿，他说：妈妈，我知道怎么造这个句子了，你先出去，我写好了叫你进来看。
等我进去的时候，我看见儿子造的句子是：妈妈总是很开心！他把生气换成了开心！那一刻我真的很开心。
为儿子的机灵，更为我在他心目中的这个新形象！

所以，只要我们用心了，就一定会有办法！

另外，你说的三代人在一起生活，对孩子教育有影响的问题，我也感同身受。
我们正在积极解决这个问题，大方向就是和父母分开住。我知道如果这样，会很辛苦。
但我还是决定去尝试一下。因为我已经改变不了老人家的教育理念了。.

作者: ccpaging 时间: 2012-8-1 23:07 标题: 回复 5楼兰莲花的帖子

非常聪明的解决办法。

自己订的计划，考虑的更充分，包括学习、玩耍、吃饭等。别人的计划，对于独立性强的孩子来说，那就是个捣蛋的标靶。所以，索性让孩子自己制定计划。执行完了，再总结反思。

家中的教育理念最好是一致的。有争论可以，不要当着孩子的面争执。执行必须是一个人。实在不行，也只好父母辛苦点，跟老人保持“一碗汤”以上的距离。改变一个成人的思想 ... 算了，就别妄想了。

[ 本帖最后由 ccpaging 于 2012-8-1 23:09 编辑 ].

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-2 10:18

昨天儿子不肯去我给他报的暑托班。强烈要求在家里呆一天。
我就问他：你呆在家里干什么了。他给我说了一堆，全是玩的项目。
什么搭乐高呀，剪纸呀，看电视呀，下楼去玩呀！完了，我问他，还有吗？
他吐了吐舌头说，还有暑假作业。我就列了几项作业让他做，他也答应了。
我们一起把所有要做的事写在一张纸上，我说做完一样，让外婆勾一样，我回来看。
他说：好的！

下班回到家，我赶忙看那张清单，除了一项作业没做，其它的项目都打了勾。
我还没来得及问他没做的原因，他就兴致盎然的给我看他今天搭的乐高机器人，还有剪纸作品！
后来我让他补做那项作业，他坚决不肯。然后说要我和他一起玩剪纸。这一次，我妥协了。
隐隐觉得我不能在执行计划时太死板。

不过今天看了ccpaging的回帖，我觉得我应该和孩子一起总结一下这一天执行计划的结果。
这点我以后会注意。.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-2 11:03

一直觉得现在帖子的题目有点大而空了。
昨天回帖的时候，突然想到，要不把帖子名字改为：妈妈一定有办法！

因为这几天和儿子的互动中，我发现只要你用心去想，还真能想到一些办法。
不管这些办法灵不灵吧，先试试再说！
最重要的是，我想用这种正面的暗示，提醒每位妈妈，当你们碰到育儿的问题时，请相信：
我们一定有办法！

各位妈妈也说说你们的好办法吧，我们一起在育儿的道路上并肩同行！

当然，我们也欢迎各位爸爸的参与，你们在孩子教育中可有不可替代的作用哦！.

作者: spring-liu 时间: 2012-8-2 11:05

楼上妈妈很用心！
我家暑假7月份算是全费了，除了每周2次游泳，2次钢琴课，其他大部分都是电视机前渡过的。
下班7点到家，7点半晚饭后，就是盯着练会琴，听10分钟英语，睡觉前陪着看会书。但一整天的时间，早晨出门前交代的事情，晚上询问发现没完成，除了生气，也没有采取切实可行的措施，惭愧！

说下家里情况，暑假爷爷奶奶来帮着带，上学期间是没有的。
首先声明1-6岁都是老人来这里帮着带的。
发现孩子脾气一下子变坏，不听老人的话，
起了床就看电视，
吃饭时看电视，（除了动画，还有古装）
很少下楼去玩
我在家，不在家两样；
至今暑假作业都没做多少，
数学每天10道计算题都中途报废了（刚放假能坚持的，过了1周后就不行了）
我额外补充的数学题（实际是就上学期间的错题，难点，没掌握的巩固下）中途停止了；

爷爷比较温和，奶奶脾气急，整天为吃饭问题和孩子争执（因为孩子太瘦小，老人总想她多吃点）
孩子就发脾气，和奶奶顶嘴；
奶奶和孩子感觉就是抬杠；
最终结果就是饭没吃好，2人也一肚子火。

这个孩子就是典型的吃软不吃硬，顺着就好点，对她温和点就乖点；
鼓励下就来劲；
一旦总是指出缺点，问题，毛病，她比你还火，赌气；

为此，和奶奶聊天时也讲过，孩子脾气这样，和我们大人的脾气有关，最好不要老说孩子的不是，
（特此声明，奶奶是强势，爷爷都怕她，做事雷厉风行）
看到表现好的地方要鼓励；
也别为了能多吃点饭，做一些违反原则的事情，比如看电视吃饭；
同时，晚饭后和孩子散步，在孩子心平气和的时候，讲讲奶奶的辛苦，不容易，让孩子体谅，不能乱发脾气；
孩子都答应得很好；
这样相安无事几天；

后悔的是，没有在孩子小时候，就和奶奶讨论这个问题，就家庭观点一致方面探讨

想要改变老一辈的教养方法很难，只能我们自己亲自来，只有我们做父母的才真正了解自己的孩子。
痛苦的就是暑假，上班簇，没人带孩子。
开学后，孩子总会慢慢步入正轨，一些暑假出现的问题都会有好的转变。
所以，孩子好坏，全在我们是否用心了。.

作者: JSCMM 时间: 2012-8-2 11:22

我家也碰到这样的情况，上学前一直是放养的，上学后，孩子和大人都不能很快适应。上课不能很好的专心听讲是我们的致命弱点，学东西很毛糙和马虎。听一半就以为懂了，这个真的需要大人超级有耐心去面对这样的孩子。我也很苦恼，不知道应该怎么办好？.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-2 12:20

看道这么长的回帖，真是激动呀！
其实你也很用心呀！只是一直在焦虑孩子的这个那个问题，而没有静下心来想一些解决办法。
我之前也是这样的，后面我也不敢保证自己不焦虑。
但是，你已经意识到一些问题了，这个很好，
接下来就是如何采取行动去解决这些问题了。
不过，不要着急，日积月累出现的问题，也要还以点点滴滴的积累去解决。

你和孩子和奶奶之间的沟通，我很欣赏！这方面我没有你做得好，继续保持哟！
我就老是没有耐心和他们沟通，或者沟通了一两次，没有效果，就放弃了！
我老是希望老人家自然而然就能认同我的教育理念，或者就是要以我的教育模式来引导孩子。
呵呵，太强势了！不过现在不这样了。

对于你提到的几个问题，我和你分享一点我的感受。
1. 孩子起床就看电视的问题，我们前段时间也这样。因为我们孩子不爱睡懒觉，他每天六点左右就起床了。
而那时我多半还在睡觉，老人家出去买菜，锻炼身体去了。他一个人没事做，就只好看电视了。
后来我为了解决他这个问题，我也六点钟起床，起来后和他一起玩，引导他看书什么的，直到我去上班，
所以现在他没时间早上看电视了。你可以根据你们家孩子的实际情况想想有什么办法让他少看电视。

2. 暑假作业没做多少的问题。你可以尝试着和孩子一起列个每日计划吧。
做到几项有奖励什么的，具体方法要你自己去摸索，而且制定好了之后，一定要执行！
如何坚持执行下去，这也是我最近在想的。各位妈妈，如果有经验的，也上来说说吧！

3. 吃饭问题。这个我们家没碰到，但我知道很多家庭有这个问题。我们在孩子还小的时候，
就对父母亲说，他想吃就吃，不要强迫他！大不了让他饿一顿。你和孩子奶奶沟通一下，看看怎么解决这个问题！

4. 孩子不爱听批评的问题。我想没有哪个孩子是喜欢被别人批评的，包括我们成人也这样！
所以，除非那些原则性很强的问题，我们要和孩子好好谈谈之外，一些不是特别重要的问题就不要老是批评了。
我记得有位老师说的，每个孩子身上都有他独特的闪光点，我们做家长的就是要睁大眼睛去发现，去放大这些闪光点。
久尔久之，孩子身上的那些缺点就会逐渐消失的。老实说，我自己也不确定是不是这样。我们一起按照这个方向去尝试吧！.

作者: 兔宝宝猪头爸 时间: 2012-8-2 12:32

真是位用心的妈妈！赞一个！
相比之下，我差远了，总控制不住自个的情绪，教育方式有些粗鲁，一定向你多多学习。.

作者: 牛仔面包 时间: 2012-8-2 12:47 标题: 回复 11楼兰莲花的帖子

我觉得你儿子蛮好的,会自己安排活动,安排时间,这个是很大的优点哦.只不过他没有安排学习活动,妈妈很失望而已.我是这么想的,主动学习这个部分,我是放在责任感的培养这部分的,就是说,人生有很多事情,是你不想做,也要去做的,有很多事情,你想做,但是万万不能做的.学习,就是,你不想做,也要做的,因为这个是你学生的责任.这个为什么是学生的责任呢?因为我们不能当文盲,没知识.所以,我反而是借由主动完成作业,来培养责任感,跟一般的妈妈思路不太一样,我想您是想借由完成作业来看看他有没有责任感,那么您会比较失望一点,因为儿子自主完成了乐高,其实对他来说也是一项很了不起的工程啊,也很有责任感阿但是,乐高是属于你想做的事,你也去完成了它,但是你不想做的事又必须做的事呢?我们如何面对?.

作者: oy小豆子 时间: 2012-8-2 13:11

我很喜欢这个帖子的标题“妈妈一定有办法”，特地来顶一下，呵呵。

我也和楼主一样曾经狂看育儿书，企图找到各种现成的方法来解决孩子存在的问题，后来才逐渐发现，每个孩子最好的老师其实就是妈妈，每个孩子都很独特，没有太多现成的方法适用所有的孩子，这个世界上只有妈妈才最了解自己的孩子，才最有可能制定针对性的教育策略。.

作者: rebecca2002 时间: 2012-8-2 13:19

教育孩子真的是一门学问..

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-2 13:38 标题: 回复 12楼兔宝宝猪头爸的帖子

学习谈不上，我们一起想办法吧！
我也粗鲁过，后面才慢慢意识到要用些方法和技巧。
我想没有人生来会做父母的，我们都有一个学习的过程！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-2 13:53

引用:

原帖由 牛仔面包 于 2012-8-2 12:47 发表
我觉得你儿子蛮好的,会自己安排活动,安排时间,这个是很大的优点哦.只不过他没有安排学习活动,妈妈很失望而已.我是这么想的,主动学习这个部分,我是放在责任感的培养这部分的,就是说,人生有很多事情,是你不想做,也要去 ...

这个妈妈的观点对我来说很新颖，把主动学习这个部分放在责任感这里来培养。
老实说，我还没有意识到要培养孩子的责任感。而且很多事情都是和孩子商量着来。
没有给他强调有些事情是必须做的。以至于家里人都觉得我太惯着孩子了。
可我想他也是一个独立的小人呀，我要怎样才能做到：既尊重孩子内在的发展规律，又给他适当的限制了？？.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-2 13:57 标题: 回复 14楼oy小豆子的帖子

谢谢你的支持！你说的很好， “这个世界上只有妈妈才最了解自己的孩子，才最有可能制定针对性的教育策略”。
愿天下的妈妈都能意识到这一点。.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-2 14:01

从现在开始，我会尝试着把一些问题用红色标注出来，方便大家讨论及日后整理！
但是不知道回帖里的问题，我是否也可以用红色标注？.

作者: 牛仔面包 时间: 2012-8-2 14:22 标题: 回复 17楼兰莲花的帖子

比如说,孩子自己安排了乐高,什么的活动,但是你认为应该要安排学习活动,不能只有玩乐,其实这一点上,你就是在限制他了.也就是理论上来说,要劳逸结合,但是为什么要劳逸结合呢?理由是什么呢?妈妈要去思考这个问题.这个问题有很多答案,责任感,可能是其中一项.所以,孩子自己安排活动,就是一种独立的表现,所以我说这个是他的闪光点(我所谓的闪光点,也不是只有指什么科目学得好),但是你给他的限制是,做了一个表,要按表行事.那妈妈做了这个表,目的是什么呢?你想教给孩子的价值观是什么呢?如果没有一个想法,规划,那么就很难做到既尊重内在发展规律,又有适当限制.再譬如说,我们说妈妈要有耐性,那么什么时候该谆谆教诲,什么时候是该严厉教训?也是应该围绕这个主题来想.这个并不是说我自己就做得很好,很完美什么的,只是我的一点想法..

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-2 14:48

发重复了，看下面的吧！

[ 本帖最后由兰莲花于 2012-8-2 14:55 编辑 ].

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-2 14:52

我做这个表的目的是希望他能学会自己安排时间。
在做之前，我就料到他会排一堆玩的活动，而漏掉学习的部分。
所以后面就委婉的提醒了他一下。
关于按表行事，我最后也是没有坚持的。觉得没有必要这么死板。

你说的：“如果没有一个想法,规划,那么就很难做到既尊重内在发展规律,又有适当限制”。
我很认同！妈妈心里是要有一些准则的，否则碰到问题的时候，不知道“什么时候该谆谆教诲,什么时候是该严厉教训?”
但这些准则是什么了？我还没有想好。大家一起来说说吧！.

作者: 我是乐乐妈 时间: 2012-8-2 16:02 标题: 回复 22楼兰莲花的帖子

非常好的帖子。
个人认为i：这些准则应该是个人价值观决定的。不同的人，会有不同的价值观。所以还是应该问问您自己：什么是最重要的（孩子必须做到，不做到要采取最严厉措施）？重要的（必须做到，不做到受罚）？一般的（有一定的商量余地）？不重要的（做不到就算了，何必为难孩子和自己）？
然后就明白了，如何来为孩子设定规矩。.

作者: 我是乐乐妈 时间: 2012-8-2 16:09

我家也有一张表。
暑假开始，就和乐乐商量好：每周一、二、四、五完成包括暑假作业、练琴、家务在内的任务，周三、六、日不用完成任务，可以完全自由安排。前提是“工作日”四天的任务要完成，否则“自由日”就要补任务。
他有时候能完成，有时候不能完成，但一周之内，综合下来还是都能完成的。当然，时不时地也给老妈机会，练练狮吼功。

作者: 我是乐乐妈 时间: 2012-8-2 16:19

关于价值观和准则，举个例子：
比如，孩子玩乐高一整天，没完成当天的作业，我回家一看，发火了；
如果他写了一天的作业，一点都没玩，我只是告诉他：要适当的玩一玩，不能老是写作业，并不发火；
如果他看了一天的书（故事书），没完成当天的作业，我想一想，算了，阅读也很重要。
这说明，在我的价值观中：读书比玩玩具重要；学业比玩耍重要。
正是这些价值观，决定了我们对孩子教养的准则。.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-2 16:34

引用:

原帖由 我是乐乐妈 于 2012-8-2 16:02 发表
非常好的帖子。
个人认为i：这些准则应该是个人价值观决定的。不同的人，会有不同的价值观。所以还是应该问问您自己：什么是最重要的（孩子必须做到，不做到要采取最严厉措施）？重要的（必须做到，不做到受罚）？一 ...

恩，说得真好！我有点头绪了，谢谢乐乐妈！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-2 16:46 标题: 回复 24楼我是乐乐妈的帖子

乐乐妈，你的这个回复给了我很大的帮助！
前面我提到，儿子不喜欢去暑托班，因为上午上课，下午做作业，没有什么玩的时间，和上学一样。
我也认同他的想法，但是没有更好的去处呀！
后来他自己提出，妈妈，我为什么周一到周五每天都要去暑托班了？
我就想有一天想做什么就做什么，自由自在的。

当他这么对我说的时候，我觉得他讲得也是有道理的。毕竟这是他的假期。
但是，我考虑到这个暑假我的工作重点就是要给他做规矩，（因为一直接到投诉说他没规矩）
我还是坚持让他去了暑托班，当然也做了很多的安抚工作。

今天看到你的帖子，我恍然大悟，我为什么不能给孩子一点自由自在的时间了。
再次谢谢乐乐妈，我们马上去改进！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-2 16:48

引用:

原帖由 我是乐乐妈 于 2012-8-2 16:19 发表
关于价值观和准则，举个例子：
比如，孩子玩乐高一整天，没完成当天的作业，我回家一看，发火了；
如果他写了一天的作业，一点都没玩，我只是告诉他：要适当的玩一玩，不能老是写作业，并不发火；
如果他看了一天 ...

恩，看了你举的例子，思路更清楚了。.

作者: 牛仔面包 时间: 2012-8-2 18:32

我们家也有一张表,呵呵.这个表是孩子自己制作的excel表格,上面是他暑假的作息表.就是一个很简单的表格.我鼓励孩子自己做一个.因为我觉得孩子都爱玩电脑游戏,游戏不能多玩,但是不玩的话,跟同学可能会没有话题.那么,既要玩游戏,又不能多玩,那就要靠孩子的自制力,靠大人规定的话,总有一天我们管不了.所以我教他电脑还有很多用处,可以做表格,可以写文章,还可以画图,还可以上网查资料,不是只能玩游戏.爸爸还给他看公司里的PPT.所以,这个表格,对于我的孩子,是我想告诉他,电脑是一个很有用的工具,你要能利用电脑,完成很多工作,不是只有玩游戏.他第一次玩ipad就是跟同学玩游戏,然后他问我,ipad跟电脑有什么区别?然后我们一起探讨有什么区别,玩游戏,使用电脑工具有什么不同.孩子就会去思考,我想要的效果就是,这个思考,一个独立的思考,虽然很简单.
所以,做一个暑假作息表,目的是培养孩子的独立性的话,那么这个表,应该要尊重孩子的选择,如果,妈妈认为是作业比玩重要,我觉得一开始就要跟孩子说明妈妈的首要目标,原因,理由.这个时候,妈妈其实是在加以限制了,那么为什么要有这个限制?妈妈也要想清楚.跟孩子要讨论,引导他思考,前提依然是,你想教给他什么..

作者: 我是乐乐妈 时间: 2012-8-2 20:19 标题: 回复 27楼兰莲花的帖子

你是用心的好妈妈!

你的很多做法我很认同哦。比如，别和孩子对着来，让孩子情绪愉快，也会比较愿意合作。

乐乐今天又是白天玩得很开心，傍晚开始着急来不及写作业。
他已经着急了，那么我就不急了。去做饭，抽空帮乐乐清洗了很久不用的榨汁机，他刚才打算榨西瓜汁的。让我眼睛一瞪，没敢继续纠缠，写作业去了。
他写好一部分作业，看到榨汁机，很开心。很快吃好饭，给大家榨了果汁。他的那份，插根筷子，放进冰箱，说是要做西瓜冰棍。
饭后，和老妈比赛算24点，五局三胜，输者洗碗。当然，乐乐险胜，得意地说：“你要多练习了！”主动去整理沙发。然后，不用老妈提醒，练琴。

有些时候，我一着急，一狮吼，乐乐也会急，然后，他会大叫说：“哼，都是你！本来我开开心心的写作业，现在看到作业就很烦！”然后，就不能好好做了。.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-3 10:03 标题: 回复 29楼牛仔面包的帖子

这个家长说得很好！那些担心孩子玩电脑或IPAD上瘾的家长可以借鉴一下。
谢谢牛仔面包的分享！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-3 10:12

真高兴听到乐乐的生活小插曲。欢迎有更多的妈妈上来分享你们的育儿故事。
我有个小问题:" 他已经着急了，那么我就不急了"。说明你家孩子还是很自觉的。
我们家儿子一天没做作业，他也不着急。那么碰到这种不急的孩子，该怎么做了？
要逼他做吗？还是等他自己想起来再去做？那要是他一直都不想做作业，该怎么办了？.

作者: Hatty_1218 时间: 2012-8-3 10:16

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-2 14:52 发表
但这些准则是什么了？我还没有想好。大家一起来说说吧！
...

这些准则，我理解就是家长生活认识或说人生观的具体表现吧。

举个例子：对孩子分数看看中、学业很看重的家长，一定是他的职业他的人生经历或周围社会告诉他：分数有了，学业好了，考上好大学了，有文凭了，孩子以后人生就有根本的保障。学习成绩是最高原则，其他如孩子作为一个人或一个独特的个体需要的成长空间和尊重，就不那么要紧了。这种认识的父母，会不自觉地因为孩子分数不那么理想而焦虑，为不自觉地给孩子布置很多很多的作业，孩子跟着她走了，她的焦虑就会缓解。她让孩子写作业完成功课，真实的心理是缓解自己内心的焦虑，而不是真的能感知孩子做了这些作业，能收获到什么。

每个家长对人对事都会有自己的认识，人无完人一定会有偏差，会有盲点。智慧的家长，一定是能喜欢学习和敢于反思的，能随时认识自己的盲点，随时调整自己的行为。而相反有的家长，很少反思自己，单向地想让孩子跟着她的指挥棒转，这个指挥棒本身正确与否，却很少深思考，不考虑孩子个体特征，更多的是盲目地从众。家长的认识高度越高，你对一个孩子一个人成功或幸福，需要哪些根本支撑点认识的越深刻越正确，那你的教育指挥棒就不会瞎指挥，你的孩子自然会健康地成长。

我跟LZ一样是个职场妈妈，职场给了很多感悟。对于职业对于成功对于人生对于幸福的认识，因为职场变得丰厚起来，影响着改变着我的人生观，渗透到我对孩子的教育上去。

对于孩子教育：有很多是属于一个点的，有些是属于线的，更有些是基础性的属于面的。盯着一时一次的分数，盯着是否保持班级前几的家长，盯着进名校，并整个教育路线整个时间整个精力整个家庭都为之转的家长，我认为就是关注一个点的，连线都说不上。关注点的家长，会不管不顾和配偶因为教育理念不同而吵架，会把孩子当木偶，家里经常歇斯底里。

而关注孩子性格习惯情绪稳定心理健全，沟通能力合作精神和正向人生观世界观的家长，是立足根本也就是立足于面的家长。当你关注这些时，你会努力使家庭和睦，让父亲扮演该有的角色，不会把孩子交给老人，会注意倾听孩子的内心，会努力是孩子快乐，遇到问题会主动与孩子沟通。

当然，教育路上一定会有荆棘，我们也不要把教育目标设得太高太高。有颗平常的心，偶尔也要给自己松松绑，也给孩子点空间，无心插柳柳成荫。只要把握好大方向，即便偏离也一定不会偏的太离谱。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2012-8-3 12:58 编辑 ].

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-3 10:20

昨天晚上，因为看帖，我偷了一记懒，没有督促儿子做暑假作业。
也没怎么陪他玩。心里很不踏实，害怕自己教育儿子又虎头蛇尾了。
因为我不是一个执行力很好的妈妈！经常是一开始的时候做的还可以，后面就会有点走样。
不知道其他妈妈有没有这种情况？.

作者: jenny老妈 时间: 2012-8-3 11:00

我想说的是，除了劳逸结合，要培养孩子爱上学习，在学习中找到乐趣，在玩中学到知识。
我家小妞9月份要上小学了，因为我要上班，家里没人带，所以从幼儿园开始就晚托并且没有寒暑假，她非常喜欢学习并从中找到乐趣，当然缺少不了家长的引导。
比如这两周，暑托班老师教了信的格式，她乐颠颠的给我写了一封包含祝福语的信。我表扬她很棒并且谢谢她的祝福，并不失时机地帮她纠正了一些错误和告诉她爸爸也很希望收到这样的信。之后一发不可收拾，给她认识的每一个老师都写了一封，内容夸张古怪有些恶搞，比如“我要战败Ｍiss Pan”，不会写的字都是我指点的。她以会写信为傲。

[ 本帖最后由 jenny老妈于 2012-8-3 11:03 编辑 ].

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-3 11:30

引用:

原帖由 Hatty_1218 于 2012-8-3 10:16 发表

这些准则，我理解就是家长生活认识或说人生观的具体表现吧。

举个例子：对孩子分数看看中、学业很看重的家长，一定是他的职业他的人生经历或周围社会告诉他：分数有了，学业好了，考上好大学了，有文凭了， ...

旺网上真是高人很多！
这位家长的回帖我发发复复看了几遍，很是受益。谢谢Hatty-1218!
我突然明白我其实是有准则的，我就想让儿子快乐，健康的成长！
我从不要求他门门都要优秀，成绩要排在班上多少名，将来一定要读名牌大学什么的？
我就想在他身后，看着他，跟随他内心的发展要求提供他想要的东西！让他找到属于自己的那片天空！

可是当我的这些理念和当前的教育模式发生冲突的时候，我犹豫了。我彷徨了。我的理念对吗？
我是应该按照自己的理念来教育儿子，还是顺应当前的教育模式？？

现在想来，这些理念是发自我的内心的，是我成长及人生历练所给予我的理念。
大方向是对的，我要坚持。但有些小细节需要不断的调整......
谢谢以上各位家长的参与，解决了一个我困扰已久的问题。.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-3 11:46 标题: 回复 35楼jenny老妈的帖子

呵呵，你的分享也很有意思。
我家儿子也有这样的阶段。不过，不是写信，是给我和他爸写小纸条，然后从门缝塞到我们房间里。
比如说，他会写：爸爸妈妈，你们今天下班回来晚了，我在家里等着急了。
有一次我批评了他，他写的是：我喜欢爸爸，不喜欢妈妈，妈妈是胖子！
其实我不胖，他想气我！不过，后面在我的引导下，又写了一张小纸条和我道歉了。
我当时收到这些小纸条，很意外，很开心！到现在，我还保留着这些小纸条。
但我并没有对孩子说，妈妈很喜欢你这种交流方式。下次，一定要把我内心的欢喜告诉他！.

作者: sarahxuyi 时间: 2012-8-3 13:16

引用:

原帖由 Hatty_1218 于 2012-8-3 10:16 发表

这些准则，我理解就是家长生活认识或说人生观的具体表现吧。

举个例子：对孩子分数看看中、学业很看重的家长，一定是他的职业他的人生经历或周围社会告诉他：分数有了，学业好了，考上好大学了，有文凭了， ...

说的太好的，这才是真正豁达、睿智的家长，具有大家风范。
在生活贫瘠的年代和地区，确实有很多知识改变命运的成功案例。
但在经济发达城市中，周围的社会环境达到一种高度以后。你会发现：再想用知识改变命运，就相对比较困难了。
对于那些有着靠知识改变命运经历的家长来说，需要学习化点为线的思考问题，审时度势，选择更利于孩子未来身心健康的教育方式为上。.

作者: Hatty_1218 时间: 2012-8-3 14:10

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-3 11:30 发表
我突然明白我其实是有准则的，我就想让儿子快乐，健康的成长！
...

每个家长都希望孩子能快乐健康地成长。但是问题是怎么样孩子才能感觉到真正的快乐，并身心成长得很健康？这真是一个大课题。

如果孩子成绩不理想，家长对孩子“没关系，成绩不重要，尽力就行了！”，这个支撑是很无力的，孩子绝不会因此就快乐了。家长要做的，除了安慰，更要想方设法帮助孩子，找出症结、突破困局，让孩子体验到“成功”，重拾信心。只有自信的孩子，才会快乐；只有经常体验成功（可能学习内，也可能学习外的）的孩子，才能建立自信。

但怎样才能让孩子成绩上去？这真不是上上培训班，找家教就能解决问题的；也不是给孩子买教辅布置一堆作业，成绩就会上去的（也许会有一点点效果，但是孩子可能会很痛苦很压抑很无奈很想逃离……最后丧失学习的动力和兴趣）。恐怕家长要有决心，静下去来取研究教材研究学习方法，给孩子以真正的助力，做孩子学伴做孩子老师，而不是抱怨和责怪。

还有一点很重要，做妈妈的不要太焦虑，一个性情温和、脸带微笑，智慧乐观的妈妈；一个温馨和睦充满笑声的家，是对孩子成长最最好的礼物。倘若为了孩子的教育，家里大人们常硝烟战火不断，那真是跟本意背道而驰了。.

作者: jenny老妈 时间: 2012-8-3 14:15 标题: 回复 37楼兰莲花的帖子

再来献丑几句。很多时候学习和玩分不开的。
女儿画画经常半途而废，我告诉她她的画很棒，我要拿到公司贴在桌边的背景墙上展览。她看了看她的半成品，要求我再等几天等她全部完成了再拿。现在我在公司办公桌上方贴了５幅她的作品，并且拍照给她看。所以她一旦有得意的作品，就会邀请我去＂展览＂．
比如英语分级阅读，一篇小故事花上二、三十分钟读３，４遍，其实没几句话。第一遍：听一句跟读一句，简单纠正发音；第一遍：除听一句跟读一句，对于发错的音用自然拼读法来纠正，并展开各种问题，甚至和故事本身无关（用why,when,how,what,how many,who等提问）。对于对话类故事会进行角色扮演（全家参与）。最后再熟读两遍。她很喜欢这样的学习，在生活中会随处应用学过的东西。
女儿很喜欢睡前听我讲故事，这在我们家是一种奖励。但我要求她必须先把故事给我读一遍，我会简单纠正读错的字，我讲完后会一起探讨故事内容。后来我发现女儿会事先自己先看几遍，这样她读起来顺点，问题就可以多提一点。
不要为了学习而学习，我和我女儿强调的是“长知识，学本领”。
当然，每天要留出户外运动时间，告诉她“强身健体”；留固定时间让她自己安排，这样她知道安排不好就会玩的不尽兴。.

作者: Hatty_1218 时间: 2012-8-3 14:15

呵呵，我发现自己还挺能码字的。

作者: 牛仔面包 时间: 2012-8-3 14:23 标题: 回复 36楼兰莲花的帖子

在学习这个方面,我们确实可以说出我们的想法,例如班上中等,不用名校之类的标准.但是另一方面,"孩子不主动做作业,只想玩"这个问题,是属于学习问题?还是属于品格问题呢?我提出这个问题的意思是说,有些看起来是学习方面的问题,其实有可能是品格的问题.也就是内在的品格,导致孩子不愿意做作业.所以如果只从学习的角度看这个问题,那就不会从根本解决这个问题.我更思考的是我怎么培养一个孩子,他能够掌握主动性,在学习方面反映出来的就是主动学习.我怎么样培养一个孩子,让他具有独立性,又能听从别人的建议?反映在学习上,他会主动思考,又能专心听课.这个单单指学习,而在人际交往方面,反映出来的,希望是能与他人和平相处,能采纳别人建议,但是有自己的风格.更进一步,这些人格特质,会对他的人生有什么影响?我希望的是,他无论在哪个行业,都能有自己的一片天空,即使修车,都能修的好,比别人敬业.但是,无论如何,我觉得妈妈只是作为引导着,不是领导者,我们不是站在家长的权威在思考这个事情,而是把孩子做为独立的个体,我们跟孩子一起前进..

作者: spring-liu 时间: 2012-8-3 14:42 标题: 回复 11楼兰莲花的帖子

谢谢楼主这么详尽的分析及建议！
第1点，起床就看电视的问题，目前还没好的方法。因为我上班时孩子还未起床；家里的爷爷喜欢看电视，早饭后就要看；家里的奶奶喜欢看古装剧，一般下午看；前段时间为了这个电视问题，停了有线；藏了遥控；结果就是孩子在家对着爷爷奶奶苦恼，发脾气；
后来又给她看电视的自由了。我也想过，请爷爷奶奶帮助监督孩子，比如早饭后可以出去散步，回来写作业，爷爷帮着检查；下午爷爷或奶奶带着出去体锻。但我家的情况，爷爷70+，除了关心自己，其他事靠不住；和奶奶沟通了，奶奶说，你女儿不去，我们也没办法；这个仍然是问题
第2.3.4 问题，正在想办法解决

后面几位妈妈的参与，让我也思考了很多，说实话，以前想得都太简单，总想着孩子会自己长大，大了慢慢会有改善，我们小时候，没记得父母怎么引导啊！但确实是身教胜于言传。大家一起努力，妈妈一定有办法！我们加油！.

作者: spring-liu 时间: 2012-8-3 14:47

引用:

原帖由 我是乐乐妈 于 2012-8-2 16:19 发表
关于价值观和准则，举个例子：
比如，孩子玩乐高一整天，没完成当天的作业，我回家一看，发火了；
如果他写了一天的作业，一点都没玩，我只是告诉他：要适当的玩一玩，不能老是写作业，并不发火；
如果他看了一天 ...

谢谢乐乐妈！你的深入思考给我很多启发！
确实，我们日常的态度，语言，就是给孩子的一个价值观引导。.

作者: spring-liu 时间: 2012-8-3 14:58

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-3 10:12 发表
真高兴听到乐乐的生活小插曲。欢迎有更多的妈妈上来分享你们的育儿故事。
我有个小问题:" 他已经着急了，那么我就不急了"。说明你家孩子还是很自觉的。
我们家儿子一天没做作业，他也不着急。那么碰到这种不急的 ...

同问，求家长们给好建议！我家就是这样的主！.

作者: spring-liu 时间: 2012-8-3 15:06 标题: 回复 33楼Hatty_1218 的帖子

非常赞同你的观点！.

作者: Hatty_1218 时间: 2012-8-3 15:27

引用:

原帖由 spring-liu 于 2012-8-3 14:42 发表
谢谢楼主这么详尽的分析及建议！
第1点，起床就看电视的问题，目前还没好的方法。因为我上班时孩子还未起床；家里的爷爷喜欢看电视，早饭后就要看；家里的奶奶喜欢看古装剧，一般下午看；前段时间为了这个电视问题， ...

看电视的问题，藏遥控拔线，实在是没办法的办法，是堵不是疏。爷爷奶奶在看电视，一般的孩子都会跟着看的，这个不是孩子的错。只能跟老人商量，能否少看或者能带着孩子看些有意义的片子。

我们孩子也爱看电视，于是我想办法给他看英语原版片或带他出去玩。后来办了点播回看，变被动为主动了。可以点播探索频道的很多纪实节目，还是很有意义的，或看些经典的影片，有时也陪孩子一起看。

当一件事你发现不能有效阻止时，那就改堵为疏。不能阻止孩子玩游戏，你喋喋不休地唠叨，不如跟孩子一起玩一把，然后再适时跟孩子沟通。教育必须触心，才是有效的。.

作者: 天芸宝宝 时间: 2012-8-3 15:52

用心的妈妈，只要肯花心思，孩子一定会越来越好，加油！.

作者: spring-liu 时间: 2012-8-3 19:36

引用:

原帖由 Hatty_1218 于 2012-8-3 15:27 发表

看电视的问题，藏遥控拔线，实在是没办法的办法，是堵不是疏。爷爷奶奶在看电视，一般的孩子都会跟着看的，这个不是孩子的错。只能跟老人商量，能否少看或者能带着孩子看些有意义的片子。

我们孩子也爱看电视 ...

你说的很有道理！堵只能堵一时，长期的堵则会造成大的反弹和孩子的怨恨！爱看电视，不是1天2天了，从小的习惯，这是习惯没养好。即便看了探索，动物世界等等节目，没看动画片，她觉得还不够过瘾！引导只能是我和她爸爸来进行，靠长辈是不行的。
和孩子一起游戏，玩乐，弥补孩子没有玩伴的寂寞，这个是很好的建议，也让孩子切实感到了快乐。其实孩子看电视，也是百无聊赖的表现。
另一个，孩子还没有主动学习的习惯。
通过你们几位智慧妈妈的分享，我发现孩子还是有以下几个表现好的地方：
1. 喜欢画画，喜欢手工，做彩泥，可以连续做1个小时
2. 喜欢自己创作节目单，邀请小朋友一起来玩，比如这次就为了她的10岁生日会，提前2个月就自己制作节目单，玩什么项目，做什么游戏，吃什么菜，等等。虽然有些不太可行，但为了尊重孩子，我们还是决定保留一些她喜欢的节目。

睿智的妈妈们帮我看看，通过这些方面，我可以做怎么的引导比较好？.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-3 21:05 标题: 回复 39楼Hatty_1218 的帖子

讲得太好了！我觉得这位家长很不简单。我还停留在一些问题的表面和空洞的口号上，而您已经看到了问题的本质，并知道如何去解决这些问题。向您学习！欢迎你多上来和我们交流。.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-3 21:13

引用:

原帖由 Hatty_1218 于 2012-8-3 14:15 发表
呵呵，我发现自己还挺能码字的。

不是很能码字，是相当能码字！欢迎继续码下去呀！为了我们这些还没脱离＂苦海＂的妈妈们！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-3 21:19 标题: 回复 40楼jenny老妈的帖子

很好的方法！学习了！有空多来上来聊聊啊！.

作者: Hatty_1218 时间: 2012-8-4 08:23

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-3 21:05 发表
讲得太好了！我觉得这位家长很不简单。我还停留在一些问题的表面和空洞的口号上，而您已经看到了问题的本质，并知道如何去解决这些问题。向您学习！欢迎你多上来和我们交流。

过奖了，我其实就是一个普通的家长，孩子在普通的学校，成绩也是马马虎虎而已。可能我年龄比你大，经历比你多些，内心慢慢会有自己的想法和坚持。平时喜欢思考和琢磨事情。

我也看过不少育儿书，开阔自己的思路，论坛上也能发现很多“真知灼见”。但我想说的是，更关键的在于自己去“思考”，去“践行”，寻求突破。再好的经验和建议，你只有自己去试了去体验了去实践了，才能建立自己的认识。“纸上得来终觉浅，绝知此事要恭行”不管在育儿道路上，还是工作上，都是如此。

很多妈妈着急类似“自己孩子英语差”发帖求解，但却发现孩子很难有真的突破。这个缺少的不是方法不是资源，而是自己的思考和践行的能力。人与人的差别，很大一方面也在于此。人都是有盲点的，别人的见解是很好的点拨，但是how to do it只能靠自己。.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-4 10:22 标题: 回复 53楼Hatty_1218 的帖子

本来一个小时前就要回复这位妈妈的帖子。但网络出了点小故障，上不去。
不过正好也给了我更多的时间思考这位妈妈的回帖。
说心里话，碰到这么睿智的妈妈，如果我回得过于潦草，我真觉得对不起她辛辛苦苦码的这些字！

以下是我心里的一些感受！
1. “内心慢慢会有自己的想法和坚持。平时喜欢思考和琢磨事情”。
“再好的经验和建议，你只有自己去试了去体验了去实践了，才能建立自己的认识”。
“纸上得来终觉浅，绝知此事要恭行”不管在育儿道路上，还是工作上，都是如此。

我也是一个很喜欢思考的人，会有一些自己的想法。但是，我不是很坚持的一个人。
对孩子的教育，对待工作中的一些事情，都是这样。这个问题我现在已经意识到，并尝试去坚持一些事情。
真的看到了意想不到的结果。所以还会继续灵活而坚定的执行下去！

2. “缺少的不是方法不是资源，而是自己的思考和践行的能力。人与人的差别，很大一方面也在于此”。
“人都是有盲点的，别人的见解是很好的点拨，但是how to do it只能靠自己”。

how to do 是需要花费很多的时间和气力去去琢磨的，所以很多人和我一样“偷懒”的停留在思考的层面上，
寄希望从别人那里找到所谓的答案。
这几天的实践告诉我，很多事情，其实只要你迈出了第一步，根本没有你想的那么难！
“践行”是非常重要的一件事！
愿以Hatty-1218的这些话与天下的妈妈共勉！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-4 10:28 标题: 回复 53楼Hatty_1218 的帖子

Hatty_1218, 你好！我真诚的邀请你参加我们的第二次家长研讨会，不知道你是否愿意？
我觉得如果有你这样优秀的妈妈加入，很多妈妈会少走一些弯路。
期待你的参与！.

作者: Hatty_1218 时间: 2012-8-4 11:46

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-4 10:28 发表
Hatty_1218, 你好！我真诚的邀请你参加我们的第二次家长研讨会，不知道你是否愿意？
我觉得如果有你这样优秀的妈妈加入，很多妈妈会少走一些弯路。
期待你的参与！

不太了解你说的“家长研讨会”

详细情况能否介绍下？也许其他妈妈，也有兴趣呢
有空的话，我会争取参加，也能认识更多的朋友。

我离“优秀”还很远，顶多是合格啦。我们孩子的问题，也还是很多，我要求不高。只要不是根本性的，就让它去吧，不能过于追求“完美”；有些东西正是因为有那么点瑕疵，而显得真实。

一颗树，只要树干粗壮挺拔，枝丫上有些歪巴，并不会影响其成为一颗参天大树。但如果主干出了问题，那就有必要架设支撑帮助扶直，直到有一天它的根抓牢大地，长稳当了，能独挡风雨了。一颗树的主干，很容易看得见。但人作为一个独立人，什么是主干什么枝丫，不是那么容易看见的。不同的人会有不同的想法，跟人生不同的目标也有关系。智慧的人，往往能很容易地把握住本质，透过纷纭的表象，而不会盲目跟风。.

作者: 牛仔面包 时间: 2012-8-4 15:17 标题: 回复 49楼spring-liu 的帖子

1.孩子喜欢手工,画画,彩泥.我会很认真的跟孩子讨论为什么她喜欢手工,最喜欢哪一样,理由是什么.跟学校里的学习有什么差别.孩子有想过以后会以什么为职业.妈妈有什么看法.为什么是这样看.跟孩子的区别在哪里.讨论以孩子为主,妈妈只要听和分析.孩子很想学的话,能自己找出学习的地方吗?跟学钢琴有什么不一样?
2.自己创作节目单,是很了不起的想法.虽然有些妈妈觉得不太可行,我觉得要在某些范围内允许孩子试误.如果实在不可行,要具体分析理由.并且一起讨论,为什么会想请某位同学做客,这个同学有什么优缺点,孩子为什么喜欢她.妈妈有什么看法.
也就是说,要利用机会培养孩子思考的能力,并且有逻辑的思考.父母要倾听,要引导,把一些父母觉得很重要的价值观在讨论中放进去.这个时候,你会发现,孩子也会有你意想不到的反馈..

作者: 我是乐乐妈 时间: 2012-8-4 17:25 标题: 回复 32楼兰莲花的帖子

我有个小问题:" 他已经着急了，那么我就不急了"。说明你家孩子还是很自觉的。
我们家儿子一天没做作业，他也不着急。那么碰到这种不急的孩子，该怎么做了？
要逼他做吗？还是等他自己想起来再去做？那要是他一直都不想做作业，该怎么办了？

乐乐也不自觉的。
我和他说好：如果六点之前完成任务，那么晚上都是玩的时间，还可以和好朋友一起玩。所以临近六点，他还有很多事情没做，就会很急。
我这么做，其实就等于是“逼”他做了。但是乐乐不觉得。如果我说：“乐乐，快点做作业，否则你晚上玩的时间就少了。”孩子比较愿意配合。他会觉得：妈妈一直在为他玩的时间操心，让他会有多点时间玩。这也是妈妈的“诡计”之一。

学校老师布置的作业，乐乐是很放在心上的。如果某日他玩得太多，到很晚还完不成，我会不允许他再写作业，必须睡觉。这时候，乐乐就很急了，害怕完成不成作业第二天受老师批评。他因为玩而耽误写作业，后果是他承受的。作业是他自己的事情，不是妈妈的事情。妈妈只负责提醒和帮助他合理安排好玩和写作业的时间。所以，乐乐最着急的事情，不是妈妈让他写作业，而是妈妈不让他写作业。这也是妈妈的“诡计”之一。.

作者: 我是乐乐妈 时间: 2012-8-4 17:33

引用:

原帖由 spring-liu 于 2012-8-3 14:47 发表

谢谢乐乐妈！你的深入思考给我很多启发！
确实，我们日常的态度，语言，就是给孩子的一个价值观引导。

其实价值观这个东西，在此没有讨论的必要。
不同的生活背景、人生经历，大家的价值观会有很大的差异。而且没有孰优孰劣。

比较容易讨论的是：对待孩子的一些“技巧”和方法。我们大都是第一次当妈，摸着石头过河，都不免有些战战兢兢。大家互相讨论和学习，“妈妈一定有办法”

作者: xiaoximama 时间: 2012-8-4 21:26

讨论是个好办法。
此帖应该到教育杂谈哦

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-5 10:31 标题: 回复 56楼Hatty_1218 的帖子

好的，我来说说i家长研讨会的事。
7月底的时候，我参加了一次家长研讨会，有十几位妈妈到场。
大家热烈的讨论了一些孩子教育中碰到的问题。妈妈们从中收获很多！
会后，大家都想把这种研讨会继续去。所以，我们就想再开第二次，第三次。。。

我们初步的想法是，先开个帖子讨论一下家长们碰到的问题。
然后选取一些比较典型的问题在会上有针对性的展开讨论。
同时请一些在育儿问题上心态很好的妈妈，比如像您这样的妈妈，给我们分享一下如何做个好妈妈?
到时，我们也有很多热心的老师会参与进来分享他们的教育理念。

具体的细节，我再发个短信告诉你！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-5 10:36

还有一点要补充的，我们这个研讨会是一个免费的公益活动，人数大概控制在30人左右！
有兴趣的家长可以跟帖报名。研讨会具体的时间和地点等确认好后，我会一一通知你们！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-5 10:45 标题: 回复 57楼牛仔面包的帖子

我家孩子也很喜欢手工，彩泥。不过，我从没和他沟通为什么喜欢，跟学校里的学习有什么差别等问题。
你这种以孩子为主的讨论的方式很好。很多时候，我们当妈的都说得太多！
“讨论以孩子为主,妈妈只要听和分析”。谢谢你的分享！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-5 10:54 标题: 回复 57楼牛仔面包的帖子

“父母要倾听,要引导,把一些父母觉得很重要的价值观在讨论中放进去”。
你的这个观点我觉得很好，也尝试着在做。但我在实际操作中，碰到一些小问题。

就是每次我和他聊完之后，我老是担心他没完全明白其中一些道理，就会把一些道理总结性的给孩子再强调一下。
结果孩子每次都很反感，对我说不喜欢我这样。我是不是又说得太多了呀！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-5 11:01 标题: 回复 58楼我是乐乐妈的帖子

“妈妈一直在为他玩的时间操心，让他会有多点时间玩”
这个“诡计”，我要学着点。谢谢乐乐妈！也欢迎你参加我们的研讨会！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-5 11:07 标题: 回复 60楼xiaoximama 的帖子

我去教育杂谈看了一下，貌似你说的是对的。
不过，我们当初的出发点就是想讨论一些小学孩子的教育问题，所以，我就把“家”安在这了！.

作者: 奔牛 时间: 2012-8-5 11:26

我也来说说我家孩子(三升四的小男孩)的毛病.讲话不分场合.主要是上课的时候,多次接到过老师的反映.在家也是,我们大人在聊天的时候,他也有事没事插一嘴.停都停不下来.为了这个毛病打也打了,骂也骂了.还是改不了.只有一次接到了老师的电话后,我一星期没搭理他,想不到的是,就这个星期小子在学校表现出奇的好.之后还是老样子.请妈妈们支招!.

作者: 牛仔面包 时间: 2012-8-5 13:34 标题: 回复 64楼兰莲花的帖子

讨论的目的是要激发孩子的思考,并且了解孩子的想法.只有独立思考的孩子,才能真正长大.而能够真正了解孩子的想法,才能真正触及孩子的内心.再来,讨论,是要允许不同的论证,不同的结论的,所以是对等的,妈妈想说的话说完了,孩子想说的说完了,你自己有结论,也要让孩子有结论.让讨论变成一个习惯,孩子会有独立思维,还能倾听他人的意见,这个是我很看重的人格特质,所以最后我想达到的是这个效果,而讨论,只是一种方法.也许妈妈们还有更好的方法,只是我个人一直是这个方式..

作者: 牛仔面包 时间: 2012-8-5 13:43 标题: 回复 67楼奔牛的帖子

我是比较相信,事出皆有因的.打,骂,冷处理,都用过了,我想,是因为妈妈还是没有弄清楚孩子这个表现的真正原因,所以没办法在根源上解决这个问题..

作者: Hatty_1218 时间: 2012-8-5 14:54

引用:

原帖由奔牛于 2012-8-5 11:26 发表
在家也是,我们大人在聊天的时候,他也有事没事插一嘴.停都停不下来.为了这个毛病打也打了,骂也骂了.还是改不了.只有一 ...

大人聊天，小孩插嘴，顶多是不够礼貌的问题，能上升到“打”“骂”来教育？大人经常也会打断别人话的吧。他插嘴可能是对话题感兴趣，为什么不能让他参与呢？不太懂LZ的真正困惑.

作者: Hatty_1218 时间: 2012-8-5 14:56

引用:

原帖由 牛仔面包 于 2012-8-5 13:34 发表
讨论的目的是要激发孩子的思考,并且了解孩子的想法.只有独立思考的孩子,才能真正长大.而能够真正了解孩子的想法,才能真正触及孩子的内心.再来,讨论,是要允许不同的论证,不同的结论的,所以是对等的,妈妈想说的话说完了 ...

这个妈妈是很有思想的妈妈！

作者: 奔牛 时间: 2012-8-5 15:11

谢谢牛仔面包的回复。话多这个毛病，我一直以为是小的自控能力差所导致，随着年龄的增长会有所好转。（我也相信小的想改正，可就是不能控制。）但随着年龄的增长，我丝毫没看到变化。办法也想了很多，比如在他自己的课本上醒目的写上“上课认真听讲，不讲话。”只要他哪一天，回家告诉，今天上课我话到嘴边又把它咽回去了。我立马表扬他。在家里的餐厅里也写上“吃饭不讲话。”去学而思，我就做后面旁听。看来我认为的事出有因错了。再思考。.

作者: 牛仔面包 时间: 2012-8-5 20:27 标题: 回复 72楼奔牛的帖子

原来就只是上课爱讲话哦,我还以为什么大事呢.那老师都是这样的啊,如果上课安静了,老师又会说你不积极发言,不出挑了.对吧?
问问儿子,上课都讲什么了?看看有什么线索,能够减少上课讲话,我们还是要顾及一下老师的感受,哈哈.说真的,为这个事情打他,我跟楼上妈妈一样,觉得不太好.我有个朋友,从小是话涝,男的,不到30岁,就是一家很大的外资公司销售部门的头头了.我真是佩服他.他可以一见到你,就开始说,不停的哦,可是他很厉害,上知天文下知地理,什么事情他都能跟你聊,而且聊你感兴趣的范围.我说这个事情的意思是,话多也许是个优点哦,就看怎么引导了.我觉得妈妈要想的比老师更远,更全面.我好像说的太多了,希望您不要介意哦..

作者: 我是乐乐妈 时间: 2012-8-5 21:07

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-5 11:01 发表
“妈妈一直在为他玩的时间操心，让他会有多点时间玩”
这个“诡计”，我要学着点。谢谢乐乐妈！也欢迎你参加我们的研讨会！

对你们的讨论班很感兴趣!谢谢你的邀请!
不过这半年我会很忙;估计半年以后会空一些,能否延迟到寒假左右再加入讨论?.

作者: jenny老妈 时间: 2012-8-6 10:24 标题: 回复 72楼奔牛的帖子

吃饭不说话虽然是中国的传统，但我不是很同意。
全家聚在一起时间最多的吃饭，这时聊聊天不是挺好的嘛，上至国家大事，下至身边琐事，分享信息，发表意见。前提是不能影响吃饭，大家一起聊。
关于上课讲话，老师讲课有示意性提问，可以讲，有不懂得地方可以问，大前提是高高举手得到老师许可。关于大人聊天插嘴，挺好的，但要等到正在讲话的那个人把一句话说完，这样礼貌。
我女儿超级爱说话，和陌生人都可以聊半天，但别人不搭理她就会停止。我还准备好好培养她“爱说话”的才能，将来说不定做个主持人啥的。.

作者: 奔牛 时间: 2012-8-6 10:53

可能是先前的表述出了问题，不是纯粹的大人之间聊天。只是吃饭的时喉我和他爸讲一些不痛不痒的话题，他也要有一搭没一搭的讲两句。更可气的是还涛涛不绝停不下来。我们的原则是上课不要讲费话，要发言举手。可这小的倒好，上课积极讲费话。接到老师多次电话后，我们实在是忍无可忍只好规定他吃饭不讲话。.

作者: 奔牛 时间: 2012-8-6 10:57

吃饭这档子事完全忘记了。（小的涛涛不绝的后果）.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-6 11:04 标题: 回复 74楼我是乐乐妈的帖子

可以呀，随时欢迎你的加入！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-6 11:20 标题: 回复 75楼jenny老妈的帖子

“我还准备好好培养她“爱说话”的才能，将来说不定做个主持人啥的”
我觉得这位妈妈的想法很好呀！既然孩子爱说话，何不顺应他这个特点去引导他？

我记得前面有位家长说过，对待孩子的问题，要“疏”，而不是“堵”。
妈妈可以想想找个什么样的切入点给儿子疏导一下。.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-7 11:26

今天和孩子暑托班的老师聊天。他说儿子有点“自私”。我听到后心里一愣。
他解释说，他指的“自私”是，孩子做事只考虑自己，不会顾及他人的感受。
比如，别的孩子集中做作业的时候，他就中途跑出来吹口琴，完全没意识到他影响到别人了。
还有大家一起出去吃中饭，在等待的时候他安静不下来，吵来吵去，也不管周围的人怎么看他。

这些问题，我平常经常碰到。但我一直认为是他规则感不好。而且我不知道如何去解决这些问题？
我在想，孩子为什么会这样了？是我给他的限制太少吗？.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-7 11:55

我思考了很久，不知道问题出在哪里？
因为，我自己是一个很为别人考虑的人，怎么儿子就没受到我影响了？

后来，我给LG打了一个电话，问他是这么看待这个问题的？
他想也没想，就对我说：你整天都站在儿子的立场替他考虑问题，他怎么学会替别人考虑了？
我一想，还真是，我和儿子平常的交流互动中，还真是很少教育他要替别人考虑。
更多的是我在考虑怎么尊重他的心里需求. 这个说直白一点，是不是就是太宠他了？

那么，我该如何引导孩子学会去替别人考虑了？
他学会替别人考虑了，就能够自律了吗？.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-7 12:04

今天的谈话，还给我一个启发。
我以前因为看了很多育儿书，而LG从来不看这类书。
所以我就一直认为我的教育理念是对的，不太认可他的一些想法。
现在想想，我太武断了！教育孩子的问题，还是要多和爸爸沟通！
男人和女人的思维，有时还真不太一样！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-7 12:20

顺便提一下，儿子虽然不懂得顾及他人的感受，却无比顾及我的感受！
比如，我只要有什么不开心的事，他会马上用他的小手把我的嘴角往上提，做成笑脸状。
并对我说，妈妈，你要开心一点！
有时候我的不开心表现得并不是很明显，他也会很敏感的问我：妈妈，你不开心了吗？
我觉得他太在意我了。可是他怎么就不会在意别人了？.

作者: Hatty_1218 时间: 2012-8-7 15:22

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-7 11:26 发表
今天和孩子暑托班的老师聊天。他说儿子有点“自私”。我听到后心里一愣。
他解释说，他指的“自私”是，孩子做事只考虑自己，不会顾及他人的感受。
比如，别的孩子集中做作业的时候，他就中途跑出来吹口琴， ...

我孩子没这个情况，但我见过这种孩子，试试作些理解和分析，可能外行

这个与自私没有关系。是孩子没建立自我约束的能力，内心是游散的状态。署托班老师，给他的约束按理是蛮强的，至少比父母的“威力”大吧。所以我认为：他这种表现，不会是因为妈妈给的限制太少。

当然日常生活中，家长需要跟孩子强调些基本的规则，至少让孩子能理解并明白这些规则。明白规则以后，是否能做到？那就要靠孩子的自控和自我约束能力了。自我约束力的训练，是跟责任心和坚持力相关的。.

作者: Hatty_1218 时间: 2012-8-7 15:25

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-7 11:55 发表
... 他想也没想，就对我说：你整天都站在儿子的立场替他考虑问题，他怎么学会替别人考虑了？
我一想，还真是，我和儿子平常的交流互动中，还真是很少教育他要替别人考虑。
更多的是我在考虑怎么尊重他的心里需求. 这个说直白一点，是不是就是太宠他了？

那么，我该如何引导孩子学会去替别人考虑了？
他学会替别人考虑了，就能够自律了吗？ ...

这个有个问题：“整天站在儿子的立场替他考虑问题”这是你尊重他的感受，善于倾听他的意见；还是替他思考，替他作判断了？孩子的成长，他自己永远是主角。家长可以引导他，但不能代替他。该摔的跤该受的挫折，如果是正向的，孩子承受能力之内的，都应该让孩子自己去经历和体验。

“和儿子平常的交流互动中，还真是很少教育他要替别人考虑。”这个不是很懂。按理这个是经常会遇到的。比如孩子谈到班上谁谁成绩不好，偶尔露出奚落的口吻（老师的腔调），我都会语重心长地跟孩子说：XX肯定也难过的，XX肯定也想上进，我们不应该这样对XX。比如嘲笑谁谁外貌，我一般会告诉孩子:如果是自己，用什么心态去面对，同时让孩子了解“嘲讽会怎样伤害别人的心”，任何时候都要有一颗“善”心。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2012-8-7 15:33 编辑 ].

作者: Hatty_1218 时间: 2012-8-7 15:39

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-7 12:04 发表
今天的谈话，还给我一个启发。
我以前因为看了很多育儿书，而LG从来不看这类书。
所以我就一直认为我的教育理念是对的，不太认可他的一些想法。
现在想想，我太武断了！教育孩子的问题，还是要多和爸爸沟通！ ...

你现在这个认识是对的。万事都是平衡，妈妈“一手遮天”并不利于孩子的成长。

我可能跟你不同，我对于儿子的任何一点表现和成长，都会主动及时地跟孩子爸爸沟通。因为这样他也能更好地了解儿子，或引导或纠偏。其实对于孩子的教育，孩子爸爸比我在行，我一般有困惑的时候，会第一时间与他沟通，他总能给我拨开迷雾。（貌似我夸得太多了，呵呵。不过我老公真是孩子非常称职的爸爸，虽然他几乎不辅导他作业，常常也不知道他有什么作业）

另外，多让孩子爸爸陪孩子玩，这其实比教什么知识更重要！陪玩的过程，能建立很好的亲子关系。好的亲子关系，是教育成功的一半。让爸爸参与孩子教育，不一定是立规矩辅导作业教授知识,要宽泛得多，陪孩子下棋、玩游戏看电视、看电影、去公园划船、跟孩子吹牛...爸爸参与教育，也不一定要有多长时间，关键是用心。.

作者: Hatty_1218 时间: 2012-8-7 15:45

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-7 12:20 发表
顺便提一下，儿子虽然不懂得顾及他人的感受，却无比顾及我的感受！
比如，我只要有什么不开心的事，他会马上用他的小手把我的嘴角往上提，做成笑脸状。
并对我说，妈妈，你要开心一点！
有时候我的不开心 ...

孩子在意妈妈是正常的。但太在意（表现过度）的话，是否是妈妈不经意中“绑架”了孩子的情绪。

喜怒哀乐应该是源于自己的内心体验，孩子没必要为妈妈的情绪负责（这跟妈妈伤心时，孩子关心是两回事）。这反过来，是否妈妈习惯去控制孩子？.

作者: Hatty_1218 时间: 2012-8-7 16:00

回帖回得好辛苦啊
旺旺服务器太烂了，奇慢无比

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-7 17:29 标题: 回复 84楼Hatty_1218 的帖子

"这个与自私没有关系。是孩子没建立自我约束的能力，内心是游散的状态。"
你说得太对了，他的确是没有自我约束力，内心没有一种定力去控制自己。
可是这种状态是如何形成的，又该如何解决了？我很迷茫。

我想形成的原因还是和我有关。我现在能想到的就是我太顺着他了，
还美其名曰：尊重孩子内心的发展。

这几天我会仔细思考这个问题，到底是什么原因让儿子变得如此的自由散漫？.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-7 17:33 标题: 回复 84楼Hatty_1218 的帖子

当然，更重要的是如何去培养孩子的自制力？
这个问题我一直疏忽了，到现在也不知道该如何去弥补。
各位妈妈，有知道的，上来支个招吧！先谢了！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-7 17:50 标题: 回复 85楼Hatty_1218 的帖子

---“这是你尊重他的感受，善于倾听他的意见；还是替他思考，替他作判断了？”
我仔细思考了你的问题，我之前一直认为自己应该是前者。尊重他的感受，倾听他的意见。
但现在，我有点犹豫了。说不定，我就是后者，替他思考，替他作判断了。

我举个例子，大家帮我分析一下：
儿子很不喜欢做课外英语补习的抄单词和语法作业。我是这么处理的。
1. 语法作业，我看了看，觉得对他现在的水平来说，有点难，也很枯燥。
而且我觉得语法知识应该是贯穿在以后的英文阅读中去学的，单独去学，确实很枯燥。既然他不愿意做，那就不做了。
2. 抄单词的作业，起先他不愿意，加上那时候工作特别忙，每天都加班，很晚才到家。
他不想做，我也没坚持！现在，我觉得这样太放任他了，就想从单词开始抓起，让他开始抄单词。
但每次他都不肯抄单词，说太枯燥，没意思！
我也不知道该不该强迫他做这些作业？.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-7 17:55 标题: 回复 85楼Hatty_1218 的帖子

“和儿子平常的交流互动中，还真是很少教育他要替别人考虑。”
其实我想表达的意思是，就是孩子出现一些违规行为时，我没有及时告诉他，他的这些行为影响到其他人了。
我一般就是制止他，你不能这样做。至于为什么不能这样做，事后没有和他深入分析。.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-7 17:58 标题: 回复 86楼Hatty_1218 的帖子

原来一个成功妈妈的背后，还有一个成功的爸爸呀！
今后，我也要像你学习，多和孩子他爸沟通！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-7 18:07 标题: 回复 87楼Hatty_1218 的帖子

这个问题，我要再观察思考一段时间。但由此我引申到另外一个问题：
孩子经常说，和妈妈在一起很开心。但是，到了学校，他就不开心了。
现在想来，还是老问题，他的自控能力太差了。
妈妈能包容他，所以他开心。所以，他也会很顾及妈妈的感受。这是双向的。
而别人不能包容他，他就不开心了。

今天我才真正意识到，我以前太包容他了。这样下去，会很危险的！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-7 18:10 标题: 回复 88楼Hatty_1218 的帖子

是呀，大家素不相识，你却能花费这么多的时间码字为他人排忧解难。我真的很感动。
谢谢你！Hatty_1218! 以后，有缘相见，希望我也能帮到你什么。.

作者: 牛仔面包 时间: 2012-8-7 18:46

引用:

原帖由 兰莲花 于 2012-8-7 17:50 发表
---“这是你尊重他的感受，善于倾听他的意见；还是替他思考，替他作判断了？”
我仔细思考了你的问题，我之前一直认为自己应该是前者。尊重他的感受，倾听他的意见。
但现在，我有点犹豫了。说不定，我就是 ...

你为什么给孩子布置这些作业?你自己都没有想清楚,所以孩子一提出意见,你就会想想他说的也对,然后就放弃了.那么看上去每次都是以妈妈退让告终,孩子怎么会有自控能力呢?自控能力并不是你口头谆谆教诲就可以了,必须是生活实践来的.让自己完成一定的任务,尽管这个并不是自己感兴趣的事情,这个就是自控能力的一部分.所以我在前面一直提出来,妈妈做每一件事情,要想清楚,你想教给孩子什么,然后再去做.不然,孩子的逻辑就容易混乱.孩子能跟你那么贴心,表示他是个很好的孩子,也有可能是个敏感的孩子,你顺着他,别人不顺着他,他会不明白这是为什么,心理会难过的.我看得都急死了..

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-9 17:02

引用:

原帖由 牛仔面包 于 2012-8-7 18:46 发表

你为什么给孩子布置这些作业?你自己都没有想清楚,所以孩子一提出意见,你就会想想他说的也对,然后就放弃了.那么看上去每次都是以妈妈退让告终,孩子怎么会有自控能力呢?自控能力并不是你口头谆谆教诲就可以了,必须是 ...

你说得特别对，儿子现在就是自控力出了问题，而这个问题的根源就是我的教育方法有问题。
这两天，我们碰到一些事情，让我更加明确了这一点。
我正在努力思考如何一点一点的去解决这个难题？？.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-9 17:25

这两天，碰到一些事情，让我思考了很多。以前，我一直认为自己也算是一位用心的妈妈，
但现在我觉得我的这个“心”用得有偏差了。

儿子现在最大的问题是：自控力特别差！
以下是他在暑托班里的一些表现：
---他在房间里和另外一个男孩跑来跑去，追逐打闹。
---他穿着鞋在教室的墙上，凳子上踩来踩去。
---老师在给其他孩子上课时，他不听，趴在地上玩。
---老师给他指出以上不对的地方，他也不听，照样我行我素！
这些表现，他或多或少在学校里也有。所以，我们都非常的头疼！.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-9 17:43

这两天，我一直在想，儿子为什么会这样？？？

我非常认真的想了又想，这个问题的根源还是在我这。
1. 我总是站在儿子的立场上考虑问题，凡事都和他商量着来。而没有给他一些适当的硬规定。
而我之前却认为这是尊重儿子内心的发展。
2. 很多问题，我内心都没有一个坚定的原则，所以在儿子的软磨硬泡下，我很快就放弃了。
3. 我的执行力太弱，很多计划刚一开始执行得还好，一个星期，两个星期以后就有些走样，甚至夭折。。。

敲完这些字，我深刻体会到：要想改变孩子，先要改变自己。

可是，当局者迷呀！意识到这些问题，不一定知道如何去解决。
各位妈妈，有类似的经验可以分享吗？.

作者: 兰莲花 时间: 2012-8-9 18:07

这几天思考怎么解决他的自控力问题，我脑袋都快想爆了。
说点以外的东西给自己打打气。
---儿子很有创造力，特别喜欢动手。最喜欢的是搭乐高，玩陶泥，做手工，剪纸什么的。。。
---儿子很喜欢运动，最喜欢跑步，游泳，踢足球。.

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