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标题: [理想] 教育爸爸还是教育女儿 [打印本页]

作者: CICYMUMMY 时间: 2007-6-30 17:50 标题: 教育爸爸还是教育女儿

教育爸爸还是教育女儿

女儿害羞、敏感、严重不自信、不太擅长表达

一、       外婆在问女儿：今天看到一个小朋友，你只是悄悄告诉外婆那是你班同学，怎么没有跟她说话？女儿继续吃饭不做回答。外婆又说，当然拉，那个小朋友也没有主动和你打招呼！
在一边打游戏的爸爸冲到饭桌前夹菜，大吼：“怎么不说话？！怎么不说话？！笨蛋！！笨蛋！！”回到游戏桌前他又不忘回头恶狠狠的说：“笨蛋！笨蛋！就是个大笨蛋！！”女儿默默的流泪了，一句话也没说地走到房间，哭了很久。
   简单两句话对女儿的伤害有多深我可能永远难以理解，一个六岁的孩子，她的行为都是骨子里的性格基因使然，改变确实有难度，但是这种谩骂是否起作用？这么认真的孩子，听到“笨蛋”这个评价会有两种情况，一是认同这个评价，认为自己确实是个笨蛋，因为她没有和小朋友说话；二是不认同这个评价，下次一定要和小朋友打招呼而改变这个评价。对于缺乏自信胆小的女儿来说，后果无疑是第一个结果。
那么，爸爸这次严厉的人身攻击起到的积极作用只有是发泄了他自己的怒气罢了。

二、       家里没有烧晚饭，一家人开心地去饭店吃，还带上了女儿的好朋友。女儿说她要吃面条，点菜的时候妈妈就为她选了一个“干炒河粉”。河粉上来了，女儿看到就撅起小嘴巴，说“不吃”。
      爸爸见状大发雷霆，语惊四座：
1、       吃！你自己说要吃面条的，专门为你点的，就得吃！（女儿小声说不是这种面条）
2、       吃饭一点都不好，还有些感冒，还要开空调开空调！空调温度还调那么低！今天晚上不许开空调！
3、       不吃就回去，自己回去！我可不管！
4、       要不吃就一个月别吃，反正饿不死！
5、       放暑假可别跟着我，我不管！
6、       看人家阿西那吃饭多好，把你们两个换一换，阿西那到我家来，你去他们家吧！
说了十分钟以后，爸爸叫来了服务生，问有什么汤面。那边的女儿已经把头埋在坐椅里面一动都不动了。为防止再浪费一碗面，我阻止了点单，拉起女儿把她带回家，路上问她为什么，她怯怯地说：“妈妈我要的不是那种面条”。我回答她：“妈妈回家给你做汤面条，但下次希望你能用自己的嘴巴说清楚。”到家后女儿沉默地吃了半碗面条。
爸爸回来后，态度缓和很多，主动和女儿搭讪，善良的女儿心无芥蒂。到晚上睡觉的时候，她一直都没有打开空调，后来我问她是否需要开空调？她点点头，被爸爸看到了，说：“开空调？可以啊，想开就开吧”。
以后社会上碰到这种责骂的时候，女儿会怎么应付？仍然是逆来顺受？我难过，困惑。.

作者: applepie_2005 时间: 2007-6-30 17:54 标题: 回复 #1 CICYMUMMY 的帖子

当然是教育爸爸了，有这样的爸爸，女儿以后的性格只会更加内向.

作者: CICYMUMMY 时间: 2007-6-30 18:08 标题: 新矛盾

以上贴子本来放在小学板块的，现在想想还是放在这里比较好，涉及到一家三口关系的处理。
今天又发生一件事情，一家人下午准备先去买鱼缸（家里两条小鱼鱼缸太小了），再去宜家帮爸爸买办公桌，买鱼缸的时候顺便买了两条女儿喜欢的鱼回来，因为担心小鱼放在后备箱时间久会死掉，就说好先折回家把鱼放好后再去宜家。对于弄鱼缸这件事，爸爸和女儿都很兴奋。往鱼缸里放沙子的时候，对于沙子平铺还是斜铺产生不同意见，女儿大哭大叫，爸爸有所改进，只是批评几句，没有太损人。女儿发泄以后，又高兴地来看鱼，这时邻居女孩来找她游泳，女儿不愿意和我们逛，一心想去游泳，我没和爸爸商量就同意让她去了，心想等女儿回来后再去宜家也不迟。
出门时被爸爸发现，嗓门提高十度：“不能去游泳，感冒你不知道？回来！不回来我就走了不管你们！”女儿咳嗽是真，但前几天也有，还是去游了，女儿沉默地坚持，就这样女儿去游泳了。
我从游泳池回来在电梯口碰到他，不容我解释，他把钥匙仍到我身上。随后我给他发短信：“你不让女儿游泳，有两种可能，一是担心她身体；二是因为打乱了你的安排。如果是第一种，我会让她一小时内回来。”
不久，他回短信：“你放屁，你去死吧，你懒脏乱泼妇，四大皆全，我算倒霉透了”（他说让我去死，或者女儿去死已经有多次了）
我回短信：“我还不想死，我们离婚吧”。写到这，已是泪流满面，“离婚”经常被他提起，结婚九年，我还没用过。.

作者: 澄汁妈妈 时间: 2007-6-30 18:23

抱抱LZ,还是和你先生好好沟通一下,找个机会好好谈谈,看能不能解决问题,你先生说话是很有问题,如果他是真的想和你离婚的话,那么也要好好谈谈的.

作者: junhuayang2005 时间: 2007-6-30 19:06 标题: 当然是教育爸爸了

只是你说的未必他能听得进去.建议你认为他尊重的人,在处理家庭关系比较好的,来住几次,让你的爱人去看一下别人是如何处理的.当然可以不明说的.另外有关的书籍以及网上的帖子可以让他看到,经常购买一些,放在一边,也许他会看看的.
我的女儿比较内向,现在估计一般人不会这么说了.因为我是鼓励她多放纵下她.让她把自己想说的说出来,效果也是不错的.我爱人属于严格教育女儿一类的人,但是在我的坚持下已经慢慢改变对待女儿的方式了.不过我爱人真不会骂女儿的.这一点是不同的.
建议外婆或者家里人不要当爸爸的面说女儿不好的方面,要经常讲好的方面,多夸孩子.每个孩子都有自己的优点.多夸也就好了..

作者: CICYMUMMY 时间: 2007-6-30 19:17

[只是你说的未必他能听得进去.建议你认为他尊重的人,在处理家庭关系比较好的,来住几次,让你的爱人去看一下别人是如何处理的.当然可以不明说的.另外有关的书籍以及网上的帖子可以让他看到,经常购买一些,放在一边, ... [/quote]

非常感谢各位妈妈热心的答复，却如您所说，我觉得与老公直面语言的沟通非常困难，他根本都不听，他觉得任何人都不能指挥他做事，否则是一种耻辱。可能因为他是家里最小的孩子，平时姐姐哥哥都让惯了，而且他是那种表达能力欠缺，逻辑思维特强的人。他觉得凡事都有自己的逻辑，几乎无法接受别人正面的意见。
所以我试着多给他发短信、EMAIL，如石沉大海，也不知他看没有。家里育儿的书一大堆，他从来没翻过一页，反倒批评我浪费。.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2007-6-30 20:01

对家里人也要尊重的，他这种属于精神虐待，也是冷暴力的一种。一定要改变的。不改变没法过。.

作者: CICYMUMMY 时间: 2007-6-30 20:18

回想这么多年的婚姻生活，每每遇到我们两人的争执，他的语言很恶劣，我会让他一段时间，经过一阶段的积累我就会来一次爆发，生孩子之前我发脾气最大的方式是乱吼，摔东西。我爆发之后他就会收拢一些。就这样磕磕绊绊好多年。
现在之所以那么难以忍受，是因为他的这种语言方式用于女儿身上，这个只有六岁敏感的小女孩呀，想想我会心痛。
他所说的懒乱，我承认。16年前一个人到上海读书，靠的就是自己的努力。家里又没有老人帮忙，孩子生下来就是我和保姆轮流带，连滚带爬。

[ 本帖最后由 CICYMUMMY 于 2007-7-1 13:58 编辑 ].

作者: guxin 时间: 2007-6-30 22:44

[ 本帖最后由 guxin 于 2009-8-12 00:50 编辑 ].

作者: 香茗一杯倚清风 时间: 2007-6-30 22:52

引用:

原帖由 CICYMUMMY 于 2007-6-30 18:08 发表
以上贴子本来放在小学板块的，现在想想还是放在这里比较好，涉及到一家三口关系的处理。
今天又发生一件事情，一家人下午准备先去买鱼缸（家里两条小鱼鱼缸太小了），再去宜家帮爸爸买办公桌，买鱼缸的时候顺便 ...

作者: woaibaobao 时间: 2007-6-30 23:06

典型的大男子主义!!!!!我是受不了的!!!也没本事让这样的人改过!!!!忍受了10 年,实在是忍受不了了,再忍的后果就是自我崩溃,所以我选择离婚!!!但,LZ 可以跟老公多沟通沟通,一次不行,2 次,3 次.......我想终有他开窍的时候的,就看LZ 的耐心了

作者: 逸逸@威威 时间: 2007-6-30 23:55

避开孩子，好好谈一次，到底是谁有问题，长期在生活在这种情况下，对孩子的伤害最大，一切以孩子的利益为主，再沟通一下，不行，就离，因为我看LZ的言谈当中，是可以养活这个家的。.

作者: CICYMUMMY 时间: 2007-7-1 06:10

的确需要沟通，不管离不离，女儿的利益是第一位的。但是现在我实在没有心情和他谈，他也不会配合，让大家安静一段时间再说，或者等8月6日女儿钢琴考试以后。昨天和女儿睡在小房间，和他没说一句话，感觉也不错.

作者: CICYMUMMY 时间: 2007-7-1 06:18

其实分析下来，女儿害羞内向的性格很大一部分来自爸爸的遗传，而且在坚持自己的意见方面两个人非常象，这大概也是两人很多冲突的原因。再分析下去，爸爸的性格和爷爷也很象，老头子特别固执，父子俩经常话不投机半句多。.

作者: CICYMUMMY 时间: 2007-7-1 06:22

大男子主义是根深蒂固的，他来自苏北农村，在那里男人是天。他说小时候吃饭的时候，由于一句话没说顺，他爸爸就把饭碗扣到他妈妈头上，他妈妈没啥反应。婆婆性格软弱，身体强壮，只知道像牛一样干活。98年婆婆去世的时候，他难过了很久。.

作者: junhuayang2005 时间: 2007-7-1 06:51 标题: 我们不要试着去改变一个人的性格

我想婚姻其实是一种磨合的过程.有的时候退让并不是一种软弱.你所不满的并不是一件事情,其实是很久了,并不是针对你女儿的,而是针对你和你女儿的.我觉得你们缺乏有效的沟通方式,最好能去心理咨询一下,如何对待你爱人的解决方式,一味的难过,一味的抱怨,只能使自己的心情更糟,使事情更麻烦.
我来说一个例子吧,我现在在家里就不怎么做饭,因为以前我做了许多,我爱人都会说这是淡的,这是醋放多了,要不然是做多了,浪费.总之挑剔.现在我也没有心情做了,所以家里面没有老人的时候,就在外面吃些.我想你要让爱人改变,就不要用针锋相对的方式,你希望他能肯定你和孩子,他一定希望你们肯定他的.每个人都需要有被尊重的满足感的.所以要经常看对方身上的好处..

作者: 一涵妈妈 时间: 2007-7-1 11:25

先问问他爱不爱你，
爱不爱女儿。
孩子要鼓励，我想爸爸也要鼓励。
当他做的好的时候，及时给予鼓励，让他对女儿也是一样。
如果他是非常不满意你或者女儿，
那算了，
不要坚持了，这样的家庭环境对女儿跟你都不会好.

作者: 榨菜 时间: 2007-7-1 12:42

怎么跟我家一样呀。我家LG也是这样个凑脾气，有时真受不了，自己从来不会管儿子，但人家管儿子时又不放心，老是这个不干净，那个没弄好，他自己对儿子就乱来。.

作者: woaibaobao 时间: 2007-7-1 13:25

引用:

原帖由 一涵妈妈 于 2007-7-1 11:25 发表
先问问他爱不爱你，
爱不爱女儿。
孩子要鼓励，我想爸爸也要鼓励。
当他做的好的时候，及时给予鼓励，让他对女儿也是一样。
如果他是非常不满意你或者女儿，
那算了，
不要坚持了，这样的家庭环境对女儿跟 ...

大男子主义的人,一般都顾着大方向的,比如经济.在他们眼里,爱家就是赚钱给家人用,其他的地方,一般都是情商很低的.如果LZ能适应的话 ,那LZ就是我的偶像了..

作者: party 时间: 2007-7-1 15:02

在这种环境下生活的孩子长大后只有两种情况：木呐内向、有暴力倾向。建议楼主该好好和这个爸爸谈谈了.

作者: 亲亲宝贝我爱你 时间: 2007-7-1 15:14

楼上所讲都很在理。建议楼主把这个帖子发给你LG看看。大男子主义的人很要面子，可能正面教育他不会接受，需要旁侧敲击。.

作者: 和孩子一起玩 时间: 2007-7-1 17:00

我觉得现在说什么离婚太早，是家庭小矛盾，不是什么原则问题，现在是解决问题的时候，不是谈离婚的时候。

孩子内向，内向有内向的缺点，但是也有内向的优点，就如同外向同样也有优缺点一样。我想不要试图去改变，而是要扬长避短。

爸爸的做法有些时候是有些过分，但是爸爸肯定还有别的优点，要不LZ也不会当初选他，所以优点缺点都得辩证去看。

现在的问题不是去改变谁，而是协调家庭关系，创造健康和谐的家庭环境，孩子是事要慢慢来，爸爸也可能在别处急躁被孩子引得找地方发泄。孩子可以犯错误，爸爸妈妈也可以犯错误，改了就好。

其实LZ也在一定程度上心态有些不稳了，如同爸爸一样，容易把小的矛盾上升为“离婚”等。

先和爸爸沟通，非正式的，一句两句都行，慢慢就会对孩子的事情达成一致。

其实教育孩子的事没有绝对的对和错，只是我们培养出什么样的人。高压下的人就会有强忍耐力，宽松环境下就会张扬个性，各有利弊。

妈妈容易把情绪传播给女儿，少些抱怨，多些微笑，以宽容面对一切，以平和对待世界。世界也会回报给人以更多的宽容和快乐。

现在回答你一楼的提问，是教育爸爸还是教育女儿，我想你是想让大家说教育爸爸，而我这时候想说：

先教育自己.

作者: CICYMUMMY 时间: 2007-7-1 17:25

谢谢楼上爸爸中肯的提醒，是的，LG有优点，细心，传统，财商高等。我开这个贴潜意识也许就是为了抱怨，发泄，为了得到更多的认可，让更多的人来帮我指责爸爸，但这样只是自己心情得到了舒缓，实际问题根本没有解决。
有人告诉我，在中国传统的家庭中这种批判式教育非常常见，就看家长怎么对待，孩子怎么回应。
沟通确实非常重要，但对于一个很爱面子不善表达和一个内心敏感脆弱易受伤害的人，迈出沟通的第一步真不容易，我在准备。.

作者: CICYMUMMY 时间: 2007-7-1 17:33

还有一个隐藏在内心的忧虑，想问问路过这里的爸爸。夫妻双方的感情会有变化，可能会从欣赏喜欢到嫌恶，该经历的事情逃不掉。但是对于自己的孩子呢？作为一个爸爸，会不会因为孩子是妈妈的一部分而去排斥？（之所以这个问题问爸爸，是因为我相信任何妈妈都不会放弃自己的孩子）.

作者: junhuayang2005 时间: 2007-7-1 18:18 标题: 爸爸并不是不喜欢孩子

只是他自己经历的事情,他的成长环境决定了他自己对待下一代的教育方式.又如我爱人的家庭,他的妈妈打孩子比较多,只是我的老公比较听话,基本上没有挨打,最小的孩子打的比较多,结果孩子很不成器.所以我爱人对待女儿也是比较严格,我婆婆来的时候,也是因为这样,在家庭关系中引起很大的冲突.我自己的家庭,我妈妈爸爸不会打我们的,妈妈总会给我们讲道理的,也就是民主式的.所以当两种教育方式碰到一起,难免会有冲突的.

我想你要表达的是:你和爱人关系出现了问题,然后你的爱人也就对你们的女儿不好.那他对你孩子小的时候是如何呢?如果说一贯如此,也就是说,并不是不爱孩子,而是表达方式上有问题的..

作者: 和孩子一起玩 时间: 2007-7-1 18:28 标题: 回复 #24 CICYMUMMY 的帖子

很难回答这个问题，因为我的回答不具备普遍的意义，也就没有可借鉴的地方。

其实无论男人女人都有抛弃孩子的，之所以女人少，如果谁对孩子付出的多，谁就最不容易抛弃（当然拿孩子当传家宝和充当某种条件的除外）。

我想我不会放弃孩子，甚至有时候想，如果要离婚，我什么都可以不要，只要孩子就可以了。但是我爱人也同样不会放弃，所以就没有离婚的可能了。

孩子是社会的，不是某个人的，所以不能把孩子当私有财产或个人的附属去养育，否则孩子在社会性上就回出现问题。所以出现感情问题不要把孩子卷进来（尤其是女同志）。需纠正的是，孩子不是妈妈的一部分，这样的观念对孩子成长和夫妻关系都不太好。

夫妻关系是可变的，但父子、母子关系是不变的。有可能解决了一个问题，又会带来更多的问题。

既然自己选择了，就要有勇气和有能力面对自己的选择，无论是结婚还是离婚，无论是生儿还是养育，无论在关系好的时候还是在关系紧张的时候。

在出现问题的时候，放平心态，理清思路，找到众多问题的核心的才是首要问题。然后才能正确解决问题。.

作者: CICYMUMMY 时间: 2007-7-1 18:36

身边有不少单亲妈妈，爸爸几乎对孩子从不过问，就像从来都没有存在过一样。这让我不得不感慨男人和女人的不同，妈妈怎么可能对自己的骨肉割舍得那么彻底！所以我在想，孩子对于爸爸，究竟是什么？是天然的骨血相连，还是后天培养的彼此喜欢？或者哪一个更多一点？.

作者: CICYMUMMY 时间: 2007-7-1 19:07

回想这次冲突的过程，我由于女儿的事情和他意见不一，就事论事。他转向对我的人身攻击和咒骂，那么事情最中心的起源是在我了。
说起他对我的指责，从结婚之初就一直存在的（我原来在自己家里家务没做过），只是不断升级。但是想想这么多年自己的进步，已经很大了，如果从家务的比例来说，我做的应该是他的一倍，而且还有钟点工，所有的熟识的朋友对我的评价基本都是“贤妻良母”。但在他这里，绝对不是。他是很细致又不善表达的人，他大概觉得我做的事情没有掌握他的心思，完全贴合他的心意，比如他出门时发现裤子没有熨烫，他晚些到家的时候发现没有他喜欢的饭菜……..，这些他都会记在心里。
很多时候，我觉得自己很累，做好好多事情，像只老黄牛，但没有乖巧讨好的。公司里的事情又多，年初一段时间觉得自己要崩溃了，甚至恨恨地想，我生一场病吧，这样可以好好休息休息…………..

作者: 和孩子一起玩 时间: 2007-7-1 19:13

引用:

原帖由 CICYMUMMY 于 2007-7-1 18:36 发表
身边有不少单亲妈妈，爸爸几乎对孩子从不过问，就像从来都没有存在过一样。这让我不得不感慨男人和女人的不同，妈妈怎么可能对自己的骨肉割舍得那么彻底！所以我在想，孩子对于爸爸，究竟是什么？是天然的骨血相 ...

我想爸爸妈妈对孩子都是一样的吧，如果爸爸也能生孩子的话。

妈妈怀孕十月，又经历分娩或手术的痛苦（甚至危险）所以绝大多数对孩子都是非常亲。就如同男人的生死朋友（比喻不一定恰当）

所以爸爸和妈妈对孩子多数是有差别的（也和男、女人的不同性情有关）。

个案不是共性，即使个案足以让人产生联想。就如同说女人比男人更重感情的问题一样，不能一概而论，只是哪种更多些。.

作者: CICYMUMMY 时间: 2007-7-1 19:16

说起沟通，还真的没想好怎么开始，他如果知道我在这里发帖子，一定气愤无比。觉得我穷摆理论，装腔作势，小题大做……….。当然因为还没有沟通，我这只是自己一方的想法.

作者: CICYMUMMY 时间: 2007-7-1 19:22

自从昨天我给他短信回复：“我不想死，我们离婚吧”，他没有任何反应，估计是震惊了。从昨晚到今天，没有说过一句话，以前吵架还是讲话的，而且三餐在外面吃，表明不吃我买的菜，烧的饭？
我也知道自己在他心中值得称道的是不太计较，没有心机，我们是白手起家，一穷二白开始的夫妻.

作者: rurumama 时间: 2007-7-1 20:38

听你的描述，哪象个男人？好象是个心智不成熟的男孩

一起生活挺累的，说错了别打我，我自己砸

作者: lincoin00 时间: 2007-7-1 22:00 标题: 回复 #31 CICYMUMMY 的帖子

哎，一声叹息。。。

夫妻之间的怨恨，不是一天就积下的，日积月累，感情早已被磨穿了。。。

只是，生活还是的继续。。。你要问自己，你能继续容忍吗？为了孩子。为了你的爱情。。。

还有，看1楼你的陈述，其实这个爸爸还是心里有数的，只是可能比较注重面子吧.

作者: yuling妈妈 时间: 2007-7-1 22:42

我觉得这样的生活环境更容易使孩子的性格变的扭曲, "孩子,把你的手给我"是一本非常好的书, 推荐你看看, 书中就提到对孩子的教育必须就事论事, 绝对不要人身攻击, 孩子会真的认为自己就是大人嘴里讲的那种很笨的人, 会自暴自弃, 会更加内向, 进而自卑, 或暴力, 或性格扭曲, 在这样的环境中长大的孩子难免会因为心灵受伤而没有正确的待人处事能力.
相对的, 成人之间以人身攻击来解决问题也是非常幼稚的行为, 原谅我的措辞, 因为我觉得你和你先生之间存在很大的沟通问题, 也许他这样的方式也是你纵容出来的, 如果你想给孩子一个良好的环境一定要先解决夫妻之间的问题..

作者: 时间流逝 时间: 2007-7-1 22:48

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: lucyhe 时间: 2007-7-1 22:50

同情．先抱一个．

不过从LZ的描述看，我觉得你的老公还是喜欢孩子的，只是方法不对．赞成一涵妈妈的观点，找个时间避开孩子和老公谈一谈，问问他是不是还爱你，爱孩子．是否愿意一起努力．

离婚对孩子打击也很大的，不觉得已经到了这个地步．.

作者: applepie_2005 时间: 2007-7-1 22:52 标题: 回复 #35 时间流逝的帖子

怎么能这样说呢，我想这个爸爸也许是出于为女儿好考虑，恨铁不成钢吧。
爱之深，责之切，应该以教育为主，不然不是和这个爸爸一样不讲究方式方法了。

[ 本帖最后由 applepie_2005 于 2007-7-1 22:54 编辑 ].

作者: 时间流逝 时间: 2007-7-1 23:03

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: applepie_2005 时间: 2007-7-1 23:10 标题: 回复 #38 时间流逝的帖子

哪个爸爸不爱自己的孩子呢。你才是自以为是的看问题.

作者: 时间流逝 时间: 2007-7-1 23:16

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: applepie_2005 时间: 2007-7-1 23:20 标题: 回复 #40 时间流逝的帖子

如果你说的没有道理，当然要以教育为主.

作者: CICYMUMMY 时间: 2007-7-2 06:56

女儿咳嗽得很厉害，从昨天下午开始，晚上咳嗽个不停。他说过两句话，“你吃的药不对，我不是买了无痰的药了吗？”“让你不要洗澡（游泳）偏去洗澡，你看咳嗽的，明天带她去医院”！我没有回答。一大早，他去出差了。我在准备早饭，然后赶紧带女儿去儿童医学中心看病。.

作者: junhuayang2005 时间: 2007-7-2 07:59 标题: 磨合

以前我爱人经常拐弯抹角的.比如他认为我应该是如何做,说我几次,我置若罔闻.他就说,阳阳(我女儿的名字),你妈妈怎么怎么的.我这个人就是不愿意听这样的话,有的时候,承认他说的话是对的,但是就不喜欢这种表达方式,然后他就事得其反了.我更加不理的.所以你们沟通中,不要拿孩子说事.至少我是挺烦感这种做法的.
看得出你爱人其实也是差不多的.他的有些话是有道理的.只是有的时候,你也只从你自己的角度想问题.夫妻双方教育孩子的一个宗旨:就是想让孩子好.你自己有方式,你爱人也有方式,只是方式问题.女儿是他的女儿,也是你的女儿,所以你要放心交给他的.有的时候,晚上我外出没有回来的时候,女儿打了N次电话,刚开始我也觉得难受,因为女儿一般跟我,而我爱人又比较严格,现在已经稍为习惯了.其实想想孩子交给爸爸,没有什么不放心的.也许你自己管的是太多了,有的时候,你就放手交给爸爸,让他们多相处一下.无论我爱人对女儿多么严格,我女儿还是对爸爸非常亲的..

作者: 笛笛妈妈 时间: 2007-7-2 08:42

LZLG的性格有问题,或许跟他小时候的家庭环境有关,你GGPP的性格是怎样的?.

作者: loudoudou 时间: 2007-7-2 08:44

我觉得LZ的LG有心理疾病, 需要看心理医生, 他的过激表现符合歇斯底里症状, 不是夫妻之间的沟通可以解决的.
如果他一意孤行, 我个人的意见是离婚更好. 在一个如此压抑的家庭环境里, 对孩子对LZ本人都是弊多于利..

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-7-2 11:05

BB 要教育,其实还是多沟通啦!

女儿也需要引导

没问题,只是家里人多用心,别做反面教材!
外婆也不对,也需要沟通,否则这样的外婆带不出主动打招呼的孩子的!

作者: 奶牛豆豆 时间: 2007-7-2 12:05

既然他对他妈妈的去世很难过，那说明他不是坏人，有些事可能当时他这么做了之后也会后悔，只是没办法控制自己，可能小的时候有些事影响了他的脾气性格，劝他去看看心理医生吧，会有帮助的。.

作者: 会跳舞的黄叶儿 时间: 2007-7-2 12:53

觉得LZ的LG，很不善于表达自己。可能还有些不太会爱人，疼人。这样的男人可能觉得爱家人是不用说出来。所以说的尽是些不靠谱的话吧~很伤孩子和妈妈的心。
从小的环境，加之性格，感觉不太能沟通。
要是我的话，和女儿一起睡。从此当他是透明人。.

作者: sereslee 时间: 2007-7-2 13:38

还是不要离婚的好！
你LG的性格是中国传统的大男人性格，不懂得怎么表达他们心中的爱意，明明是爱孩子的，或者明明是爱LZ的，可是说出来的话却粗声粗气，好像他很瞧不起你们似的，其实他是爱你们的，只是他所选择表达的方式让我们受不了。我LG以前也是这种式样，但是经过我的不懈努力，他现在已经改了很多，还很积极的带孩子。当然，这个过程是很苦闷的，我也有过LZ同样的想法，可是最终还是放弃。
沟通有很多方式，刚开始我也是和LZ一样，一心想着要改变他，可是却又不能把我自己的想法向他说清楚——因为一说话就是不耐烦，或者就是不开口，——有朋友告诉我，首先要列出自己想要和他沟通的目的，方式方法，技巧等等，很麻烦的，总之，首先要策划好，然后还要有恒心。最好先皮笑肉不笑的称赞他，称赞他的优点——这点你现在好像还能看到；
然后顺其自然说到自己要说的地方，一句两句也是胜利，下次就可以多说几句了，要么什么也不管，自顾自的把话说完，然后不理他，让他品味一下——如果LZ觉得和LG不能说话，就用写在纸上，这招也很管用的，我觉得，就算离婚，也要让他明白你的心意，让他知道为什么要和他离，对吗？毕竟你们在一起组成一个家庭也很不容易的。
至于在对待孩子的方法上，你也要明确提出具体做法，也许可以通过"优秀范例”的方式也可以达到目的的。你LG是爱孩子，从你写的事情就能看出来。
当然，你也要对孩子做一定的针对性的教育，特别是怎么对待父亲，怎么和父亲交流，理解父亲，这一些要特别注意，其实父亲不是不爱她，而是因为太爱她，才会有这样的举动，不能当着孩子的面说父亲的不是，可以经常的称赞父亲的优点，否则孩子会有心理阴影的。如果你觉得LG的话太冲，就柔声和孩子重复一次，或者，换一种方式说给孩子听，一定要多支持孩子，他们太容易受到伤害了。
你应该明白，你不是改变他的性格，只是改变一下他表达情感的方式，多让他知道他的这种表达方式让你和女儿是多么的不快乐，如果可以换一个字，或者多说一句好听的话，或者可以笑着说，那也让你们高兴。
抱抱LZ,加油，你的家庭幸福就在你的手上，只是这个过程很辛苦！.

作者: 宸宸妈 时间: 2007-7-2 14:11

我感觉,他说的都是反话,有一些人,特别是男的,可能从小身处的语言环境不好,所以说话给人很冲很不文雅很不文明礼貌的感觉,但其实本质并不坏,说这些话就象口头阐,不经过大脑思考的.只是语言能力差,嘴不甜.明明换一种口气说话就一团和气的事但他偏要用一种命令的指责的抱怨的讽刺打击的口气说话,造成了听者生气.
我想,应使冲突减少而不是升级.比如,"请不要说死字""为孩子创造和谐的家庭氛围"他没有意识到话语已经伤害到了别人.
如果他没有吃喝嫖赌方面的恶习,只是脾气暴躁,还是建议以柔克刚,慢慢感化.
快乐是内心的一种感受,其实谁都喜欢快乐的,放轻松一点吧!有时候压力大了,大家都有点脾气,
我的感受,孩子小时候大家为了把孩子带好,很累,脾气就差,大了会好点,有时一急嗓门就大了.感觉改变别人难,自己改变适应别人易..

作者: tianba 时间: 2007-7-2 14:14 标题: 我不怕被拍砖

LZ,看这个贴,怎么看怎么象在说我------很遗憾,我也是这样一个BB.还记得WW上有个MM强烈建议认识我的人去告我家庭暴力的,在另一个贴子中.
我同意这里很多人的意见,也同意有人去告我家庭暴力,我的真实想法是,我不怕!真实生活中,除了对自己的女儿,这辈子我没有和任何周围的人红过一次脸!
回想一下,我来WW干什么?
我是第一次当BB,这辈子托ZF的福也只能有这一次.我想让自己的孩子继承我和LP所有的优点,摒弃所有的暇疵,可事实不尽如此,我急,我非常急,我也曾经花了万倍的柔情(我LP都未享受过的),可事倍功半,我急,我发飙了......我知道这样不对,我来了WW.
这里是一辈子当一次父母的我们(有人可以有两次三次)沟通的平台,在这里潜水,可以找到缓冲与共鸣,更多的,是给了我很多的思考,也不断的改变着我作为BB的为人......
在家里,我在改变,但有时还是控制不住,经常会发火,发飙......
但我很欣慰,用女儿的话"我不恨BB的,我知道BB最爱我了......"

真实生活中,除了对自己的女儿,这辈子我没有和任何周围的人红过一次脸.对自己女儿,我可以也做我的老好人吗?
不!我就是我,来这世上一回,只当一次的BB,我要对得起我的宝贝!我爱我的女儿,我爱我的家......

谢谢WW这个平台,给我学习的机会,我在尽量,向一个优秀BB的标准靠拢!.

作者: 书畅妈妈 时间: 2007-7-2 15:04

引用:

原帖由 tianba 于 2007-7-2 14:14 发表
LZ,看这个贴,怎么看怎么象在说我------很遗憾,我也是这样一个BB.还记得WW上有个MM强烈建议认识我的人去告我家庭暴力的,在另一个贴子中.
我同意这里很多人的意见,也同意有人去告我家庭暴力,我的真实想法是,我不 ...

你是一个好爸爸！！！！！
强烈建议LZ让孩子爸爸来看看这个帖子，不用在乎他会有什么想法，他看了以后会反思的，个人觉得他是一个有爱心的爸爸，不过表达方式有点过激而已。.

作者: qianqianmama 时间: 2007-7-2 16:14

感觉ＬＺ的ＬＧ的表达方式实在欠妥，但其实心里还是爱女儿，爱家的．
所以ＬＺ一定要多和他沟通，在他心情好的时候告诉他你的感受，让他学着体谅你们，你们一定会开开心心的．.

作者: dhyu 时间: 2007-7-2 16:48

LZ,个人认为你还是先处理好你们的夫妻关系为上策，在一个夫妻关系不和睦的家庭中，最受伤害的就是孩子。如果你的LG真如你所说的，那么你们怎么会走到一起呢？从你的描述看来，你的LG没有一点让人喜欢的地方。既然当初他有吸引你的地方，那么是什么原因导致你们今天会这样呢？
夫妻关系、家庭关系都是需要用心经营的，是不是你在经营的过程中忽视了老公的存在？老公就变本加利地伤害你们。在家庭关系中，MM这个角色是很重要的。前两天看到日本人写的一本书叫《钝感力》，里面有一句话：“弱者，你的名字叫男人”。其实男人是需要女人去关心、爱护的，当然这种关心和爱护应该是平等的。
你应该找机会好好和老公沟通一下，平心静气的，谈谈你对目前状态的看法，分析分析自己的原因，分析分析老公的原因，哪些方面需要大家改进，然后把你希望老公的做法表达出来，比如：当你对女儿的做法不认同时，请就事论事，不要侮辱人格。我想，如果LZ的老公是一个受过教育的人的话，合理的要求应该会接受。如果沟通下来都无法解决问题，那么你们俩的关系确实应该重新考虑一下了，这样的环境是不适合孩子成长的。.

作者: 考拉妈 时间: 2007-7-2 21:24 标题: 回复 #49 sereslee 的帖子

..

作者: 考拉妈 时间: 2007-7-2 21:26 标题: 回复 #54 dhyu 的帖子

...

作者: 爱滢儿 时间: 2007-7-3 12:48

LZ老公对女儿说的一些话,怎么是我一直在对女儿说的呀!!看样子我不是个好妈妈,检讨中....

作者: big美人 时间: 2007-7-4 11:11 标题: 去看心理医生

他既然听不进你的话，何不试试看上医生那里看看？
第三方说出的毕竟更中肯一些。
比如心灵花园的张博士。.

作者: Recy妈妈 时间: 2007-7-4 12:36

抱歉，我觉得有些地方我和这位爸爸相似。比如把她从幼儿园接回来，赶紧端了绿豆汤给她。正准备吃想起要加些糖，于是加了再给我自己端一碗，他偏要抢着给我加糖，于是我的被打翻，我让她做到位置上把自己的吃掉，我来收拾打翻的汤，她吃了一口，我不想吃了，我要吃奶酪。于是我就大声说你不吃就别想吃其他的东西，也别想出去玩。于是她吃掉了半碗。我继续做晚饭，她说想吃番茄蛋汤，我说已经有个汤了就番茄炒蛋吧。她说好，可到了吃饭时，对着爸爸又苦又喊，我不吃番茄炒蛋，我不要吃，我真是火大，我说不吃就到门外去。我不明白，我们总要在饭桌上和孩子争执，好累哦，她爸爸和我态度一样，没别的吃，不吃就算了，最后她都吃掉。

孩子也该教育，我可能以前的方式不好，让她一直觉得可以提很多要求，但在学校可以提要求吗？
不知道碰到这样的孩子其他妈妈是怎样的，还是都和风细雨，想吃什么就吃什么，没有就再烧？.

作者: 咔咔妈 时间: 2007-7-4 13:46

不可以想吃啥就吃啥，没有就烧——烧之前可以征求小家伙的意见，烧好之后就不可以挑三拣四。
只是如果去奶奶阿婆处，肯定是想吃啥就吃啥，没有就再烧再买，这让我很郁闷。.

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-7-4 13:58 标题: 回复 #59 Recy妈妈的帖子

和风细雨很难做到的!

我家的要求是不挑食:做饭前我想几个菜或家里有几个可以做的菜先征求大家的意见,做好了每个都要吃!一般不会再提要求! 要提的话,一般给机会一起去超市买的时候!

在奶奶家, 从来是爷爷烧啥吃啥! 爷爷奶奶也不许挑食的!

不过他经常说爷爷每天烧7/8个菜, 我们家只有两三个菜,但是有时也说爸爸妈妈烧的菜也满好吃的,总的来说,还是爷爷家的好吃!

爷爷家人多吗当然菜多了!.

作者: minner_vertex 时间: 2007-7-4 15:27

建议楼主，不要教育爸爸也不要教育女儿，您只要在他们之间起到润滑油的功能，不妨先做一下沟通
1：基于楼主父女之间的个性，先请您的女儿早上起来，先主动和爸爸说：爸爸早安，同样晚上睡觉前，主动和爸爸说：爸爸晚安
2：通过几天的试验请楼主看看爸爸的反映
3：如果反映不错，那么在请您的女儿，上学，放学主动和爸爸打声招呼，爸爸我回来了，爸爸我上学了
4：通过几天的试验请楼主看看爸爸的反映
5：楼主不用主动和老公去谈判，而是让内向的女儿，通过平时最普通的语言和问候，来达到父女之间的问题，和老公自身的问题。
说的不好，请别砸哦.

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