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[婚姻] 转贴:配偶第一

转贴:配偶第一

配偶第一
原创 2017-02-12 我爱问连岳 连岳

图:Henri Matisse

亲爱的连岳兄:

事情是这样的。本来生孩子升级当爸妈应该是一件高兴的事吧,可是我老婆(以下简称x吧)也许是因为产后生理影响心理吧,又或者是对孩子太紧张了,出现了情绪问题。x不断强调(自我强化观念?不清楚了)自己付出太多了,最辛苦的是她,所以她就是老大,所有事必须听她的(我本人是认同母亲是最伟大最大付出最辛苦这观点的,但不代表生孩子这事是可以用来衡量地位身份轻重的)。

现在bb是两边的妈妈一起照顾,我妈还没退休,所以负责下班买菜买东西打下手的事情,x妈妈负责主要的照顾,而由于我妈从很小年龄就出来社会工作了,加之本来人比较粗线条,所以一般的家事,或者照顾人什么的,也不是特别在行,但不代表心意不真。我老婆有情绪问题,就把意见都集中在我妈那了,刚开始只是嫌我妈照顾bb不熟练,到现在是各种不满,各种脸色,直到今天已经发展到对我妈冷言冷语,甚至还大言不惭的跟我说每个家庭都有婆媳关系紧张的,她不在乎也不怕。相反我妈的态度一直是温和的,她知道x在坐月子,所以选择了理解。因此x所说的婆媳关系紧张,只是她自己单方面的紧张,因为我妈真的从来没和她计较过。

但人总是有容忍限度的,今天我是开始感觉我妈有点不高兴了,不是生气的不高兴,是委屈的不高兴,但问了她,预料中的她否认了。我觉得吧,x现在有情绪可以理解,可是我妈也没做错事,也许是真的有点不会照顾人,可凭啥要受这样的委屈?但我当时也只能把怒气强吞,毕竟x还在坐月子,要是真闹翻了,其实最难受的还是老人家。后来我这边安抚我妈妈的情绪,那边跟x提一下意见,让她不要对我妈这样的苛刻。但一提意见x火气就来了,还说她就喜欢这样。唉,我真的失望透了,也没能及时控制住情绪,说了让她带着她的“宝贝孩子”(其实也是我的宝贝)滚的气话,可是说完之后只有x更多的火气,所以我最后还是选择了沉默,不再争吵。回想一下,结婚两年,一直也是我对她的让步较多,也许我性格不算强势,把她给惯坏了。

反正经过今晚我是真的对她失望了,甚至一度产生了离婚的念头,因为我真的不愿意跟一个不尊重长辈不尊重我爸妈的另一半走人生的路。但是离婚的话,我不太有信心能争取到孩子的抚养权,毕竟法律还是有一点点向母亲倾斜的,这样的的话最后难受的还是我的爸妈,因为这样他们见孩子的机会就少了。唉,烦恼。

连岳兄,关于现在这状况,您能给我点建议吗?或者说,给我点安慰也许我就满足了。

谢谢。

烦恼阿肥
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烦恼阿肥:

怒气起来,有离婚念头很正常。不过,决定都要在怒气消散后才能做。

你离婚的理由能否成立?是不是老婆的错?在给出这个答案之前,先来理顺一下婚姻中各个集团的关系:夫妻、孩子、双方父母,然后还有外扩的亲友,它们谁最核心?

传统的家庭,丈夫视父母重过老婆,老婆无论对错,都得听公婆的,否则就是不孝。女性由于没有经济收入,未受教育,丧失获得观念的途径,只能接受这种命运,所以很多极端仇视女性的恐怖组织,最怕女性识字和工作。

不少男性至今持有此种观念,不过,外部环境变了,姑娘即使没有系统思考过这个问题,本能上也觉得不公平:我也一样养家,凭什么一昧听你父母的?或者换成另一种对抗:你把你父母看得比我重,那我的父母也比你重,他们也只有我一个宝贝女儿!局面于是更加混乱。

解决乱局,不是回到三从四德,女性变奴隶。而是双方父母都退居次要位置,你的配偶重于自己的父母。一个人只有彻底放弃配偶从属于我的观念,尊重她(他)是自己的主人,你才不指望用暴力或折磨解决问题,而是诉诸沟通与谈判。

有些男人平时也正常,春节一回到乡村小城镇等男权思想根据地,嘴脸就变得难看。一是觉得这样才有脸,二是释放一下内心的渴望。“老婆就得听我父母的”,这个粗暴主题,语言能力强的,能表述得优美动人,他最终的指向是:“老婆得听我的”,挟父母以令老婆,因为你父母天然站在你这边。有些想法,直白不好听,绕个弯,都能把人说哭。

你也能把自己感动到哭。我是多么孝顺啊,“猜”出了母亲被老婆欺负,然后叫月子里的老婆带着“宝贝孩子”滚。时光倒流几百年,成为第二十五孝,也有可能。但在当下,你犯了一连串的错误:

首先,你得关心一下刚生完孩子的老婆,她情绪不稳定,是否产后抑郁的症状,第一着眼点不是她有没惹到你。不然可能酿下大错。

其次,在任何冲突中,都不能去“猜”他人在想什么,你问你妈是不是不高兴,她说不是,你猜是,然后和老婆吵架;她如果说是,你当然也得大吵。无论如何,你就是得吵。我猜的就是事实,还有比这个更任性的?

退一万说,老婆心理正常,她与婆婆也确实冲突,两个女人不能和平相处,此时,你这个兼具儿子与丈夫双重角色的人,该如何做呢?按“配偶是婚姻中的第一位”原则,即老婆重于老母。最合理的办法是让母亲离开,雇一个阿姨照顾你老婆。雇不起,你自己照顾。

我不会安慰你,因为主要是你错。

祝开心。

连岳

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我觉得坐月子比较合理的方式是,男方父母出钱雇阿姨,女方父母出人管理/协助阿姨,一方出钱一方出力,大家心理都平衡,也就可以面子上客客气气了。

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回复 4楼马虎之家 的帖子

是,男方出力没意思,容易闹矛盾,吃力不讨好,之前先开会讨论好方案再说

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老婆月子还没过,就忍不住了吐槽,太不成熟了。既然婆婆有缺点粗线条,就要想办法改进,新添宝宝,大家都有个适应的过程大家都要学习。不能以这个为借口逃避吧。
婆婆也不会做人,把这事告诉儿子,要儿子怎么办,平添小夫妻的矛盾。

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我自己出钱请阿姨,一切都听我的,老人家们啥个发言权都木有,他们就跑来看看玩玩就好,问题简单解决。

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配偶第一是家庭关系稳定的前提,国外的夫妻做得很好,可是国内的很多夫妻特别是丈夫做得就非常差了。当然有传统思想作祟,也有其他原因。

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生儿子的表示,看来儿子结完婚就得让位了,婆婆也是蛮委屈的,从小各种培养,儿子结婚后就自动避让继续给钱不说话才行,我坐月子期间也是婆婆照顾的,和婆婆一起住了十年,我赚钱也比老公多,咋没那么多事呢,做人还是得换位思考别太作

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不能一面要求享受中国子女的待遇,父母各种为了孩子,出钱出力,结婚配房配车各种给钱
一方面又希望享受西方的父母及时退出
咋不想想西方父母只养孩子到18岁呢,成年后啥都不管呢
生儿子的还是好好培养儿子,娶西方媳妇或者受教育程度高的,不会瞎作

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回复 11楼aug_lily 的帖子

赞同的,儿媳要找明理、善良的!

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回复 11楼aug_lily 的帖子

西方媳妇有可能直接辞职回家照顾小孩,因为男人赚钱养家,女人照顾小孩,天经地义。男人离婚,一半钱给女方,为什么,为了未来(小孩),赚不动,养什么小孩。

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月子期间,产妇情绪不稳定,不是作,需要家人关心安抚的

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回复 11楼aug_lily 的帖子
我希望女儿今后找一个深受西式教育影响的绅士,尊重女性,爱护自己的家庭,要知道,女人生孩子可不是那么容易的,甚至是冒着生命危险。一般来说,女人生孩子的时候最能看出中国婆家的真实面目。我在国外的时候,见过定期看望孙女的外国公婆,孩子的衣服婆婆全包的。也见过一周帮女儿带四天孩子的外公外婆。国外的亲子关系没有我们想象的那么冷漠。但是,中国的男孩家长倒是遭到吐槽的很多了,不知道这是为什么,现在养个女孩的投入一点都不比男孩少,凭什么就得受男孩父母的挤兑?

[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2017-8-13 21:54 编辑 ]

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“西式教育影响的绅士”可没有男方备房子备酒席的观念呐,房子是租的,戒指几个月工资即可,酒席女方来。假如这样的话,婆婆包小孩衣服有什么关系?零头的零头啦,就是不知道楼上丈母娘愿意不?养个男孩的投入一点不比女孩少,凭什么公公婆婆要全包?不想女儿受挤兑,easy啊,样样自己来,保证没人给气受。

[ 本帖最后由 chgtq 于 2017-8-15 11:07 编辑 ]

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现在小夫妻生个孩子都是双方父母的事,不带孩子的一方贴钱,少了还不高兴
老的出钱出力那是客气,不是理所当然的,应该感恩

为毛现在发帖要验证码啊,还一直跳来跳去的

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回复 16楼chgtq 的帖子

婚后生活方式,包括孩子由谁带,本来就是婚姻双方的选择,样样自己来才是正常的,男女双方合理分担家事。没必要贪图老人所谓帮忙让自己不自由,不痛快。再说了,中国的新婚姻法一出来,女方也也要自己准备婚房啊。酒席有没有,贵不贵都是量力而行的,这些就成了男方优势了?

[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2017-8-17 10:12 编辑 ]

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回复 16楼chgtq 的帖子

她要的可能只是尊重和爱护。钱不钱都是好说的吧,有就出,量力而行,酱。
看了很多案例,最小器的就在于不肯給一点点尊重非要搞得不爽撕破脸皮一方觉得胜利了,既然如此何必结婚呢?百思不得其解。

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引用:
原帖由 aimerbetty 于 2017-8-13 21:42 发表
回复 11楼aug_lily 的帖子
我希望女儿今后找一个深受西式教育影响的绅士,尊重女性,爱护自己的家庭,要知道,女人生孩子可不是那么容易的,甚至是冒着生命危险。一般来说,女人生孩子的时候最能看出中国婆家的真实面目。我在国 ...
有的有的,总统都是丈母娘帮着带娃。米国人还特喜欢家庭聚会,稍微休息俩天立马的家庭总动员,甚至拉上闺密或者男盆友女盆友一块儿。有了小BB大伙礼单上自行划勾勾也是很有爱啊。日常里婆婆或丈母娘帮着带娃挺多的但教育原则还是爸妈制定。
哎,回想起来,我家四个老人都是教授高工,我孩子教育他们四个都没插手,,我们完全自己来,我们是带娃出差的妈妈或者是带娃上班的爸爸。愿你的姑娘如愿。毕竟时代在进步的。

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引用:
原帖由 悠优 于 2017-8-17 11:45 发表

有的有的,总统都是丈母娘帮着带娃。米国人还特喜欢家庭聚会,稍微休息俩天立马的家庭总动员,甚至拉上闺密或者男盆友女盆友一块儿。有了小BB大伙礼单上自行划勾勾也是很有爱啊。日常里婆婆或丈母娘帮着带娃挺多的但教育 ...
成家后就自己过自己的,自己的娃自己带,没有依赖就没有理所当然,会知道帮忙就是感恩,自然就明理没有矛盾
偶没有闺女,只有儿子,不管是生闺女还是儿子,教育他知道自己应该做好什么就行了,不应该对他人有过多的要求。先想想自己做好了什么。

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回复 21楼aug_lily 的帖子

嗯,挺好的,自己带就懂得许多细节都是不容易于是更爱惜一点。别人代劳了就缺失这些感受啦。

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回复 18楼aimerbetty 的帖子

那婆家还有什么“真面目”可看呢?男女双方还要计较什么优势劣势呐?不懂呀。

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引用:
原帖由 悠优 于 2017-8-17 11:39 发表
她要的可能只是尊重和爱护。钱不钱都是好说的吧,有就出,量力而行,酱。
看了很多案例,最小器的就在于不肯給一点点尊重非要搞得不爽撕破脸皮一方觉得胜利了,既然如此何必结婚呢?百思不得其解。 ...
尊重爱护,找自己老公就好啦,不关别人的事吧。自己眼睛张张开,婚后再搞什么尊重啥的,动不动撕破脸皮争长短,属于戳瞎眼乌珠。

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回复 24楼chgtq 的帖子

对。这眼光是重要滴也是根本滴。到了生米煮成熟饭就勿好超强纠偏哩,要切粒撒啦

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回复 25楼悠优 的帖子

对哇,最重要的还是老公亚。婚姻怎么样,跟男人才最有关系,其实跟公婆不大搭界。老公不灵么,纠偏是纠不过来的。

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找对男人是根本。
.我大伯子,当年要离婚,我婆婆,公公,包括我老公所有兄弟姐妹都坚定站在嫂子一边。公婆以断绝关系相逼,逢年过节,都交代,必须带大嫂回来过年过节,否则都不要回来。每次见到都要苦口婆心劝解,为了孩子着想。
但大伯子铁了心要离。过年不带大嫂回来,我婆婆让我老公开车去接。后来,大嫂也不来了。但我婆婆给我们捎带回去的年货,同样给大嫂带份回去。
这样扛了几年,最后,大伯子还是以分居两年以上起诉离婚了。
现在,我新嫂子进门。不管当时多么反对,儿子毕竟是自己的儿子。新嫂子又很会做人,婆婆一家也完全接受了。
说实话,在儿子离婚这件事情上,我真的很难见到婆家一家人如此全心全意为媳妇想的.也不是什么重男轻女,因为他们生的是女儿。我家生的是儿子。但即使这样,也抵挡不住儿子离婚。
至于后面,离了婚后,又接受了新媳妇。我也觉得也是人之常情。再怎么样,媳妇总归是外人,没了婚姻,就不是自家人了。
所以我觉得,自己睁大眼睛找对男人是关键。另外,经营好婚姻也很重要。

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回复 26楼chgtq 的帖子

侬刚得有道理。旺网是叫人成长的地方。妈妈们许多经历我没啊,主要是因为我没兄弟姐妹,而我先森也没兄弟姐妹,婆婆生娃时候想生个女孩结果嘛,,,哈哈,还好我先森比较乖从小是学霸也没叫麻麻操心过。婆婆跟我很要好,我们出去玩人家都以为我俩是母女,相貌也像。婆婆说:人生那么短,还搞七捏三的人就是智障。我想,主要是我公公很爱护婆婆,如今八十几还叫婆婆小名小宝,一脸温和,使她很有安全感,所以婆婆没必要捏着儿子吧。。。歪果仁说,好女人是好教师,好男人应该是教堂。也许这话与你讲的道理也是异曲同工了。

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回复 23楼chgtq 的帖子

所谓真面目,就是说孩子没出生前不那么容易触发双方的矛盾,孩子出生后,对待媳妇和孩子的做法上,才会看出婆家真正的处事态度。现在这个时代,男女作为婚姻双方都是平等的,再也不是女方嫁到男方,男方所谓全包,那是农村的做法。我周围的小同事结婚,有女方父亲出资购买婚房的,也有不办酒席的。这些都不是男方家长可以用来压制媳妇的说辞。

[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2017-8-18 12:38 编辑 ]

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回复 29楼aimerbetty 的帖子

既然什么都自己来了,对公婆自然没什么要求,没要求还有什么矛盾?公婆的所谓面目到底是指什么行为呢,还是不明白。其实他们怎么对待媳妇和孩子,在我看来属于锦上添花的事情,有固然好,没有也没什么——老公对老婆孩子好就可以了呀,不是最应该看老公的做法和态度吗?

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回复 28楼悠优 的帖子

嗯,跟你类似,我也没碰到过乱七八糟的事情,也许对其他妈妈的处境不能感同身受吧。

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