LZ家儿子俺喜欢的,将来做女婿不错的. (开个玩笑)..

值得部分借鉴.

只要孩子在接受这些要求的同时还是心情愉快地去完成，并没有产生任何的疑问，不满和反抗，这里的妈妈大可不必申讨楼主！.

我记得我小时候我妈妈就是这么对我的，我当时心里是很受不了的，而且感觉在家里很压抑，因为我扭不过强势的妈妈。小学考初中，班主任说我的成绩完全可以考市重点，但是要住读的，不知你父母同意不同意，我当时毫不犹豫填了市重点，收到录取通知书的时候，恨不得第二天就去住读。长大，我虽然很独立，但是始终对妈妈无法很亲近，尽管她是一直关心我的，比如初二的时候，跟我说女孩不能学坏等等，我心里都记得，但是因为她的强硬，我始终没法亲近她。现在我对孩子很亲切，很宠爱，但也有相应的问题：无原则。

父母难当，此时深有体会。.

可能那个助理的女儿也是觉得她妈妈很强硬所以早早结婚出去生活了?
那你妈妈知道你内心的想法吗?我是指等你长大了,有了孩子之后有没有和你的妈妈讨论过这个问题?.

LZ 真厉害,我儿子跟你儿子没差几个月,但是能力上差太多了,到现在吃点饭最后几口还要我喂,更不要说自己洗澡了.每天早上衣服都是他闭着眼睛我帮他穿的.差距太大了,估计我们赤着脚也追不上你们的程度了..

太好了,给了我很大的启发,其实幼儿圆的小朋友不必过多学习语文\数学或英文等,关键在于培养良好的日常行为规范,这以后对孩子肯定是受用无穷的.

LZ真是厉害的。
童年是短暂的，有必要在军事化中渡过吗？我家宝宝比你家宝宝大半岁，我从来没有苛求他做到什么，但该会的东西他也全都会了。
偶认为原则性问题当然不能让步，但童心不能泯灭。规矩要做，但不是军事化训练。LZ一个Don't,又一个Don't，宝宝从小就在方框里生活，做一个循规蹈矩的人，那么他的创造性思维呢，他可爱的童贞的一面呢，全都在规矩中淹没，就只有一个规规矩矩的小大人了。.

我的情况和你差不多，因此，在我有机会离开家独立生活的时候，我是兴高彩烈飞奔而去，终于可以按照自己的想法生活了，再也不用看别人的脸色了，以至于我在生活中碰到任何难处都自己扛下来，不愿意和妈妈说。表面上看来，我妈妈把我培养得很出色，其实只有我自己知道，我的心理很不健康，常常觉得很压抑。所以，我现在最关心的是我儿子开不开心，做任何事都要以开心为前提，如果没有心理健康，身体健康，再大的成功又有什么意义？.

两个叉叉晚上就不能睡我一个房间里。（他只是睡我床旁边的地板的床垫子上）

专门用来起夜的，不刺眼，主要是不刺我的眼，因为我跟他说＂晚上自己起来小便，不能吵爸爸妈妈睡觉＂

我儿子起床（包括现在冬天已经到来）的时候，都不能吵我睡觉，他的闹钟不能闹醒我，他起床穿好衣服就得轻轻地关门出去，我一般早上都是１１点左右醒。

宝宝每天都会跟我说无数次的＂妈妈我真的很爱你的＂，说了不行还要做，所以他还经常给我挤好牙膏放好水，就做一些他力所能及的事情，比如收衣服，晒袜子

_______________________________________________________________________________________


4岁多的孩子，他真不依恋母亲么？可见内心不是这样的。为了可以能够睡在“母亲床旁边地板的垫子上”，他必须不得不完成并做好母亲对他的要求。

我们家是没有在床旁边的地板上放垫子睡的习惯的。
除了过去住房条件不宽裕的家庭，有一家几口蜗居在几平米的房间里，晚上在唯一的床边上打地铺，现在还真没听说过有这样的。
看电视里有旧社会的丫鬟睡（坐）在主人床边，守着主人，并且绝对不敢打扰到主人的好梦。还真不敢相信这样的是发生在母亲和亲生儿子身上。

宝宝说爱你还不行还要做，我很想看到您这位妈妈对孩子的爱说了做了哪些？难道就是在他出色的完成你制定的要求后给他一个可以睡在你床旁边地板的垫子上的机会？

的确，我们都不希望孩子将来长大成为没有独立意识的“啃老族”，但一定要走到另一个极端才是正确的？

我的孩子我认为也非常有自主和独立的意识，在认识的同龄孩子中不算差的，但我从来不会象楼主您这样苛刻的对待自己的孩子。是的，我认为您的做法实在是苛刻，对一个4岁多的孩子来说！

从您的字里行间，我不断的看到“不能”、“不行”、以及无数个“我”。“不能吵我”、“不能刺我眼”。等等这些，您真的是出于爱您的孩子、为了培养他的独立性么？那样的话我想应该于您孩子的角度出发和考虑吧，而现在，您的思想、您的观点、您的眼里，都只有你自己！我非常同意您先生的观点，您的所谓的“爱”近乎没有人性！

父母和孩子的爱应该是相互的，孩子再小，也有他的独立人格和亲情的需求。因此不能单方面的要求孩子为你做什么，跟不能单方面的要求父母为孩子做什么是一样道理的。

4岁多的孩子，对父母有正常和自然的情感依恋，这不等于他不能独立，让他能感受到他对父母的需要有回应，也就是父母爱的表示，我想更能完善他的性格。

多的不说了，我们假设，如果您的孩子长大了，他沿袭了您对他的这套“独立”教育来对待您，在您需要感受子女的亲情的时候，给您制定种种“规矩”，做的好了他才可以来看望您，或者才允许您“睡到他床边地板的垫子上”，到那时，您也许能体会今天他的感受。

当然这是假设，也许您根本不会有这样的亲情需求，又或许您会制定更严厉的“规矩”，只许父母放火，不许孩子点灯，或许您的孩子长大了依然会象小绵羊似的乖乖的听话，继续按照您的“规矩”做人。
只是，这样的话，不是又违背了所谓的“独立性”了么？

对不起，措辞比较激烈。不知道您写这些是故意哗众取宠引起别人注意，还是真实的反映了您的“人性”。在您眼里孩子过于粘人的妈妈们固然可怜，可在别人眼里，如此自私的您或许更加可怜。.

猛一看,的确觉得您"没有人性",再想想......甜酸苦辣您自知!不做评论................

引用:

原帖由 m宝贝 于 2006-12-23 11:20 发表
两个叉叉晚上就不能睡我一个房间里。（他只是睡我床旁边的地板的床垫子上）

专门用来起夜的，不刺眼，主要是不刺我的眼，因为我跟他说＂晚上自己起来小便，不能吵爸爸妈妈睡觉＂

我儿子起床（包括现在冬天 ...

第一次被口诛笔伐
我写这个帖子是因为看了ＶＥＥＶＥＥＺＨＯＵ的＂赖被窝怎么办＂的帖子，好多妈妈们都说现在冬天了，孩子们起不了床，我想大部分的家庭都不是开一夜空调的，赖被窝至少是正常的行为．
至于那个爱的话题，是因为我跟他说：爱不是只是嘴上说的，还要有行动，比如挤牙膏什么的，这样别人就能感觉到你的爱了．

关于＂孩子怎么教育？＂１００个妈妈有１００个答案，１００个孩子也都会被教育成１００种样子，世界上没有两片相同的叶子，同样没有相同的妈妈和孩子．孩子教育成什么样，也是见仁见智的，不可能每个人都说好．

中国和外国不一样，上海和中国其它的地方也不一样，上海的孩子比其它地方的孩子更早接受教育是因为上海的父母更深刻地体会到竞争的残酷，谁都不想起跑就输了，所以上海的父母更可怜，是＂可怜天下父母心＂的＂可怜＂，自己在外面打拼为孩子创造好的生活条件，回来还要教孩子这个那个．．．你家这样，他家这样，我家也这样．

没有哗众取宠的意思，本来只是想和ＭＭ们分享一下怎么让孩子自觉早起的方法，但现在想想真的没有多大帮助，因为那些规矩是一天天一点点积累起来的，每个孩子的成长都是一点一滴积累起来的，好的坏的都不是一天形成的．

我的确是个自私的母亲，但我对孩子没有否认过，我对宝宝说，除了你爸爸妈妈都还有别的自己的事情，等宝宝睡觉以后我们才有时间做我们自己的事情，等宝宝长大了也是这样生活的．

感谢妈妈们所有的表扬和批评，我的宝宝也还是有很多缺点的，那也是我做得不够的地方，但没有完美的人和完美的事情的，我们只能尽可能地做得好一点，对吗？.

能感到ＬＺ平和讨论育儿问题的诚意和善意．

儿童的早期经验对以后的成长有哪些影响？哪些方面是能决定人的人生的？这问题太复杂了．有许多以时间为轴的纵向研究（历经十年二十年的），得出的结论是彼此相悖的．

我的观察和经验．
我有位大学同学，男生来自成都．
早期训练的烙印有：　说一口标准的普通话，写端正的字，极爱整洁，到他们宿舍能准确地感到哪一只是他的床铺，因为很整齐．
先天的部分：　身体素质好，体育好，各项体育活动都爱且擅长．
后天的发展：　人聪明，社交能力和功课都不差，在班里是个明星式的学生．

这样的人在同学和他们的父母眼里都是首选的好员工好男友．但他并不如人想象的那样幸福和平顺．因为引人注目，从上大学各种女友不断，照我看总有十七八单，他已经是二婚，并不是那么完美工作都是人们眼中金领的，但在他眼里不开心不好玩

我觉得，
１）个人的生活技能是对将来有用的，但与幸福无关；
２）人和他人相处的能力，对社会法则的判断能力更决定人的命运
３）父母的言传身教最有力，父母是幸福和睦的小孩的自信心和安全感最强．.

引用:

原帖由 海底的鱼 于 2006-12-23 18:09 发表
能感到ＬＺ平和讨论育儿问题的诚意和善意．

儿童的早期经验对以后的成长有哪些影响？哪些方面是能决定人的人生的？这问题太复杂了．有许多以时间为轴的纵向研究（历经十年二十年的），得出的结论是彼此相悖的 ...

谢谢你的理解.

我自己是个自由散漫之人，所以不给女儿定太多规矩.

只能说很羡慕你有个非常懂事的宝宝。我们家儿子就没那么太平了，不过你应该贴贴平时怎么做的，让我们借鉴一下。

我的意思不是要全学你的做法，但可以参考！.

严重同意60楼的看法，再读读帖子，感觉LZ有些炫耀的成分，孩子的懂事与家长的教育密切相关，我不希望孩子和自己睡一个房间作为对孩子的奖励，虽然我的孩子不和我睡一起 ，家长对孩子更多的要付出的是爱，不管精神上的，物质上的。让孩子能在爱中成长。.

另外一点要提的是，从人类心理学讲，你要求你的宝宝或者下属的事，首先要自己做到，否则大部分人就会产生逆反心理。你的宝宝可能是少数自我控制能力很强的人，所以要恭喜你一下了！.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2006-12-23 11:20 发表
两个叉叉晚上就不能睡我一个房间里。（他只是睡我床旁边的地板的床垫子上）

专门用来起夜的，不刺眼，主要是不刺我的眼，因为我跟他说＂晚上自己起来小便，不能吵爸爸妈妈睡觉＂

我儿子起床（包括现在冬天 ...

４岁的孩子就能这样乖巧，没看出有什么独立性，反而觉得心里堵得慌

言传身教．．．．突然想到等儿子翅膀硬了而妈妈又需要儿子照顾的时候，儿子是不是也会让妈妈睡床旁边的地板的床垫子上
哈哈．．．扯远了．．．只是突然想到

[ 本帖最后由 桃桃妈妈 于 2006-12-24 10:55 编辑 ].

你好！祝贺你成功的教育。我还担心纵容女儿，将来怎么办？现在不用担心了，有你这类妈妈，培养出这些如此出类拔萃的男孩，我放心了。 .

引用:

原帖由 小斐1015 于 2006-12-23 11:55 发表
来谈谈我的体会吧.
我是上世纪70年代出生的中国第一代独生子女.正因为我家重女不重男(我的奶奶只生了我爸一个独子,结果爷爷又另外娶了一位小妾入门.偏偏该女子也不曾生育,在那个多子多孙的年代,小妾只能收养了 ...

我认为包括做饭在内的家务活其实都很容易学的。影响你到现在还是不会做家务的原因绝对不是你的父母在你小时候娇惯你！.

.

心疼楼主的小孩!.

不知道是ＬＺ表达的还是我理解的错误，我真的想要说你老公说的那句话了：你还有人性吗？
看了你写的，觉得你和孩子没有任何母子之间的依恋、关爱，孩子好像生活在军营中，每天都是必须干什么，不能干什么。即便得到恩赐可以和你睡在一个房间，还是要睡在地上，妈妈都不能抱抱他吗？就连早上起床还要自己悄悄的，不可以吵醒妈妈 可怜的宝宝。
也许你对孩子也有关爱，但是我们看到的只是你生冷僵硬的一面，让我实在是受不了.

无语！.

我想和我持一样观点的家长并不是一定要批评楼主什么，而是实在看不过您给自己孩子定的所谓“规矩”，我们可怜的是孩子。
可正如您所说的，每个家长和每个孩子都是不同的，也许您的孩子是特别乖巧，也许是已经习惯了这样，我们也是多嘴一说。

再讲2个例子吧，见仁见智，也算借您的帖子和其他各位家长分享：

我们就读的幼儿园是私立的，总经理是台湾人，夫妻2个都是从事幼儿教育的编幼教教材的。以前记得听过介绍，他们有个女儿很年轻就已经是国外某知名乐团的首席小提琴手。
有次在一位幼教博士给家长们做的《人文教育》的演讲会，听到这样一个观念：
孩子学龄前，家长的作用是“养育”，照顾孩子的生活，养成孩子的性格，帮助他们学会爱生命、爱自然、爱社会，培养他们与人交往的能力。
上学后，家长的作用是“教导”，教会孩子学习知识的方法。
青春期，家长是孩子的“战友”，站在孩子身边帮助他竖立正确的人生观，价值观，共同抵御外界不良因素的诱惑，帮助他们渡过逆反期。
成人后，家长是孩子的“朋友”，这个时候才可以和孩子互相依靠，分担家长的喜怒哀乐，是孩子精神上的伙伴。而孩子未成年的时候，我们是他们的精神支柱，是他们的依靠。

以上不是原话，也许有我自己的理解在里面。

前面有位家长举的例，说的是一个非常自理的孩子，长大了未必成功，下面再讲个亲戚的孩子，从小被宠爱的例子。

我们家有个亲戚，逢年过节大家会聚聚。儿子还小，带去他们家做客，我随口说“不要皮哦”。男主人马上说“有撒关系啊，侬让伊随便白相，男小囡就是要皮啊。”
接着他又说：“我们家儿子，小辰光出去他妈妈不让抱，说让伊自己走好来，我就抱的，还能抱到他20岁啊？有一天等侬想抱了，伊不肯让侬抱来！”
我们笑了，那个被老爸“抱大”的儿子现在已经工作了。
高中的时候，和几个同学迷上乐器，让老爸买了套架子鼓，自己找老师学，父母从来不管他学的怎么样了，现在业余时间还在别人乐队里参加演出。
大学的时候迷上电脑，自己寒暑假勤工俭学赚了钱买电脑，零用钱都不用。
毕业前自己找实习单位，以前勤工俭学和实习的单位都联系他，要和他签，根本不用爸妈操心这些事。
我跟他聊上网，他老爸在边上笑：“这些我们都不懂的，跟他（指他儿子）有代沟啊，哈哈！”


我们都反对“溺爱”，什么才是溺爱？难道军事化的训练孩子，一切都必须按照“规矩”来，才是避免孩子成为“啃老族”的办法？

个人认为：不同的年龄段有不同的能力和要求。
把18岁的当3岁孩子来对待，那是“溺爱”；把3岁的孩子当18岁来要求，那是苛刻，是拔苗助长！.

还是能够感觉到母子之间的那份爱的,可能是我们这里的妈妈们不太能接受楼主那种近乎调侃的态度吧.

我家也是个BOY,也觉得独立性非常重要,不过,对我来说,常常是情感败于理智的,比如说他如果吃饭吃得特别慢,而我们上班要来不及了,我就舍不得他不吃完,只好去喂,时间一长,现在宝宝吃饭很成问题.

我觉得自己在独立性培养方面还是比较注意的,目前只能做到让他一个人睡小房间,呵呵,还觉得满有成就的.

楼主还是跟我们分享一下平时的生活细节怎么培养吧,比如吃饭、洗澡等等，现在太冷了，帮他洗还担心他感冒呢，让他自己洗我不太敢想象.

对于lz的做法,我不想评论对与错,但是我觉得,lz失去了很多的乐趣!
养育孩子固然有很多的辛劳,但是,我想期间更多的是乐趣吧,最重要的是你和孩子重新一起成长一次,况且,按照大多数的家庭来说,这样的机会只有一次.试想一下,谁不想偷懒呢,但是和他一起穿衣,一起洗澡,夜晚陪他上厕所,看他露着光光的小屁股嘘嘘,都是一件件的乐事.固然你的宝宝很独立,lz也用心良苦,可倘若你儿子撒一下娇,lz稍微"溺爱"一下,我想你们会更亲近,期间的欢欣有时候是无法用语言来表达的!.

看了lZ的帖子，心里好难受！为LZ那孩子难受，有可能是您的工作，不允许你有更多的精力照顾孩子！
你能为孩子做什么，此生？就是在他弱小的时候照顾他！当然，在你看来你的孩子是独立的！可你想到吗？当你老的时候，他也会“以其人之道还制其人之身”，什么意思？就是让你老了不能动的时候让你也独立！

虽然我们做妈妈的并不图孩子的照顾，但是，有个孩子我们还是盼哪怕是回家吃个过节的团圆饭，可你的孩子没有受到你的应有的照顾，他会想到照顾你吗？哪怕是一个回家吃的团圆饭。

我的育儿理念和你完全相反，我从各个细节照顾我的儿子，包括起夜接尿，可是我儿子，四岁就知道洗涑的时候给我挤牙膏，天冷了还会说妈妈我给你拿尿缸子（我可没让他拿过，我心疼他）。我觉得孩子的这些行动都是在他受到我无微不至的照顾他，自发的产生出的结果。

施爱予人，才能得到爱！得到爱，才能施予爱！

[ 本帖最后由 朗朗他妈 于 2006-12-25 16:49 编辑 ].

我可能算“溺爱”孩子的妈妈，不仅对自己的儿子，我对小孩子都会忍不住有怜爱之心的...
我想这一切大概来自于我父母给我的爱。

记得将近高考的时候，每天看书到很晚，我妈妈会和我说：“算了，别读了，你考不上呆在家里我们一样养你”...这听起来是多么不合道理的话，可是作为女儿的我听了心里真是很踏实，并且更加想努力考好更加发奋起来；工作以后回家，水开了，我去灌，我爸一把抢过烧水壶，说：“开水容易烫着，你皮太嫩”，现在想起这些，我就忍不住告诫自己一定要对爸爸好些再好些...

这种场景在我家很多很多，没错，确实有些副作用，譬如生活能力比较差。可是这仍然不妨碍我成为一个好妈妈，我很快能自己应付生活，家里的装修全部我来，家里年夜饭我全部搞定，孩子生活起居我也能照顾的来，尽管有时确实感到辛苦...我发现，生活技能，它真不是什么难东西，自理能力也真的不必要求太高，而亲情，爱，安全感，踏实感等等却不是那么容易得到，全在于一朝一夕，一举一动。

说到幸福，我觉得一个人，尤其是男人，心胸开阔，懂得宽容非常重要。每次我有“过于”严格要求儿子的时候，我往往会想到其实自己也未必做的到，于是我会适当宽容。这种换位思考我会常常告诉儿子，让他知道被体恤，也知道体恤别人。儿子渐渐大了，我看的出来，他换位思考越来越多了.

我和你是一样的，我就同意你的育儿理念！

.

太严厉了吧，孩子是需要撒娇的，无论男孩还是女孩，而且孩子是要看妈妈的行动的，现在不懂，大一些他会问的，为什么要求我这样，而妈妈就可以那样呢？.

不是因为看了LZ的帖子,而是因为看了众多妈妈的回帖.许多妈妈包括举例子讲道理等等,都也许是因为母性使然,为了让LZ能够回心转意,能够对这个她们从来没见过面的4岁的孩子宽容一些,至少不要要求他做连妈妈也做不到的事...可是结果大家心里都知道------根本不可能改变LZ的育儿观念


LZ写这个帖子应该不是为了炫耀,是为了交流,但能看得出也是为了分享,因为她觉得自己的教育方式可行.

只能说:子非鱼,安知鱼之乐;子非吾,安知吾不知鱼之乐.....

再罗嗦几句: 小时候没有学过洗碗没关系,我结婚以前从来没有学过洗碗,结婚后虽然请了阿姨但她要是请假我也得洗碗,没想到洗得非常干净而且没摔坏一个 ;在8一下,姐姐的婆婆60岁之前从来没洗过碗,全是公公承包家务活,可是公公过世之后她也接过了洗碗的接力棒,真可谓活到老,学到老,---------提醒那些担心小时没学过洗碗因而长大缺乏自理或独立的妈妈们严重注意!.

在我的记忆里，没有人给我穿过衣服，为我梳过头，7岁就洗夏天的单衣，9岁就洗自己全部的衣服，10岁就在假期做饭，洗碗不记得多大开始了，印象里是一直都是我的活。照LZ的标准，我应该是独立性和自理能力非常强的，但是恰恰相反，长大后的我依赖性非常强。现在我和我妈无法亲近，甚至有点恨她，因为我认为她太自私。没有要好的朋友，因为不会表达自己的情感。对LG太过依赖，因为内心没有安全感。所有这些我认为都是小时候爱的缺失导致的。.

引用:

原帖由 xiaoximama 于 2006-12-25 16:46 发表
我可能算“溺爱”孩子的妈妈，不仅对自己的儿子，我对小孩子都会忍不住有怜爱之心的...
我想这一切大概来自于我父母给我的爱。

记得将近高考的时候，每天看书到很晚，我妈妈会和我说：“算了，别读了，你考 ...

高中寄宿在学校里，每次周末回家，老爸就拉着我出去散步，说不要总是看书看书的……
弄得我自己总是担心作业完不成，每次回家前就全部搞定，然后回家看电视、拉着老爸的胳膊散步、跟妈妈聊天…….

我以前也说过，在家是公主结了昏是保姆 但我开心啊，在家不做事不等于结婚后不会做事.

引用:

原帖由 zmmjerry 于 2006-12-25 22:14 发表
小时候没有学过洗碗没关系,我结婚以前从来没有学过洗碗,结婚后虽然请了阿姨但她要是请假我也得洗碗,没想到洗得非常干净而且没摔坏一个 ;在8一下,姐姐的婆婆60岁之前从来没洗过碗,全是公公承包家务活,可是公公过世之后她也接过了洗碗的接力棒,真可谓活到老,学到老,---------提醒那些担心小时没学过洗碗因而长大缺乏自理或独立的妈妈们严重注意!

吼吼，我们都是结婚后长大的...
不过坏处就是，冒雨骑车我会难过滴.

引用:

原帖由 LUKE妈妈 于 2006-12-26 09:17 发表
在我的记忆里，没有人给我穿过衣服，为我梳过头，7岁就洗夏天的单衣，9岁就洗自己全部的衣服，10岁就在假期做饭，洗碗不记得多大开始了，印象里是一直都是我的活。照LZ的标准，我应该是独立性和自理能力非常强的 ...

真的吗？还真有这样的事情！
想起一个朋友，她是从小寄宿长大的，不过她父母还是很注意疼爱她，可是她告诉我，她这么多同学，80％现在都不幸福，她绝对不会给她孩子寄宿的。.

今天再罗嗦几句 和大家探讨哈

大家发现没有，很多时候采访一个名人，他们致谢一定会感激自己的父母，感谢父母给予的教育，排除那些异军突起，特殊领域的成功，我们看到，一般事业有成，心胸宽广，豁达而又有个人魅力的男人后面往往有一个平凡普通却爱孩子胜过自己的妈妈，因为他妈妈的爱，这个男人永远有满足感。尤其那些穷苦出身，宠辱不惊的男人，他们的妈妈往往就是一个农村妇女，没有知识，不懂得教育，能给孩子的就是最基本的，最“原发”的爱！

不过，一般媒体更加重视的是这个男人背后的贤妻，其实男人心里未必这么想

再延伸...如果你欣赏你身边的男人，那就孝敬他的父母吧！

再延伸...我们想老来有人孝敬，还是多多付出爱吧！

[ 本帖最后由 xiaoximama 于 2006-12-26 10:32 编辑 ].

"他从三岁多开始晚上自己起来小便", 我家快五岁了还要把尿,因为他小便特别多,大人稍不留意,就会尿床
"完全是看父母怎么教育的.父母怎么教,就有怎么样的孩子".

如果LZ没有先写上年龄的话,打死我都猜不出这是一个五岁都不到的宝宝的行为.我家小宝6岁,相比之下差得不是一点点的远.但是我却是一个和LZ一样的懒妈妈,在小宝出生之前,休息日我绝对不会早于中午12点起床,但自从有了这个小家伙,就......,可见人与人是多么的不同,狂羡慕LZ
可是回想起来…….我的妈妈是高龄产妇，身体很不好，在我大约小学二、三年纪的时候（比起LZ宝宝的四岁多也是差远了），我就开始早上自己起床自己找衣服穿自己弄早饭然后自己去上学，所有力所能及的事情全都自己做，放学后还会先把家里的晚饭煮好。我很爱很爱我的妈妈，但是我的内心里确实有那么一丝羡慕，羡慕那些有妈妈帮他们细心打点好一切的孩子。我想LZ的宝宝在帮你挤好牙膏的同时，小小的心里是不是也会有一丝希望妈妈也帮他挤一次牙膏呢？.

心疼啊!想想我的小鱼,每天恨不得搂着她睡,摸着她的肉PP,那个满足感!可惜女儿大了,不再搂着我睡了,LZ真狠心!.

引用:

原帖由 xiaoximama 于 2006-12-26 10:17 发表

真的吗？还真有这样的事情！
想起一个朋友，她是从小寄宿长大的，不过她父母还是很注意疼爱她，可是她告诉我，她这么多同学，80％现在都不幸福，她绝对不会给她孩子寄宿的。

我也很抵触寄宿，虽然我自己没有这样的经历。

记得很久前听过一位也是自我感觉非常骄傲的妈妈，相当的摩登，据她自己说，从来没抱过女儿出门，从女儿出生就是交给全职保姆带着睡，负责孩子的一切，她从来没有晚上起来看过孩子，给孩子喂过奶（吃奶粉长大的），把过尿。
她说每次她说她女儿不好的时候，女儿就躲到保姆那里去，说她的保姆对孩子特别亲（除了没生她女儿吧，生下来就是保姆带的有感情了），一看见她要发脾气了赶紧带着她女儿出门玩去了。
说后来女儿大些了（2、3岁），长的很漂亮很可爱，但他们夫妻根本没法带孩子出去，孩子不听她的话，只听保姆的话……她一生气就把保姆辞了，把女儿送到寄宿学校去“做规矩”。
说现在好了（那时候她女儿好像是中班吧），回家什么也不要她操心，吃饭穿衣自理能力极强，很独立的。
我们问她，那你女儿跟你亲嘛？她说她女儿还是会提起以前的保姆，但她不以为然的说“小孩子有什么关系，过一阵就忘记了”。

听她自己说的这些，我感觉和现在听楼主说这些一样，自己非常骄傲，但听的人觉得很心酸。

还一个寄宿的例子，是在旺网看到的，说有个妈妈在给女儿（也是寄宿的幼儿园女生）洗澡的时候，女儿无意说了句：学校的水好烫。
这位妈妈听了心疼不已，再也不想让女儿小小年纪离开父母去受罪了。.

忍不住还想罗嗦两句
其实我也是个懒妈妈，每天都想睡懒觉。没儿子前，每天早上睡到7点多起床，7点半坐班车，连早饭都来不及吃。
可是自从儿子生出来，每天早早的就起床，因为儿子不到6点就醒了，我要赶在他醒来前把奶粉冲好。
有时也觉得自己心挺狠，自从儿子学会走路，我几乎就没再抱过 确实是抱不动，30多斤呢。
儿子一岁多就自己坐小桌子，自己吃饭了。二岁多，6层楼梯自己爬上去（同事为这事说了我多少遍）。不到三岁，就会自己穿衣服了。3岁多，晚上要我讲故事，一讲就讲好久，我说我口渴，儿子马上就去给我倒水喝。
现在，儿子已经四岁多了，各方面的能力都在增长，可以照顾自己了，可是吃晚饭的时候却要妈妈喂，早上起床要妈妈给穿衣服。仔细想想，并不是他不够独立，不会自理，而是他需要妈妈的关心，只是想跟妈妈发嗲。
想一下，再过10年，儿子就长的高高大大的了，他还会依偎在妈妈身旁让你帮他理理领子吗？还会让你抱过来亲亲吗？.

lZ也这个帖子可能是为了让大家夸夸她的育儿方式和育儿成果吧，可惜没写明白，聪明反被聪明误啊

[ 本帖最后由 HellenMM 于 2006-12-26 16:33 编辑 ].

引用:

原帖由 LUKE妈妈 于 2006-12-26 09:17 发表
在我的记忆里，没有人给我穿过衣服，为我梳过头，7岁就洗夏天的单衣，9岁就洗自己全部的衣服，10岁就在假期做饭，洗碗不记得多大开始了，印象里是一直都是我的活。照LZ的标准，我应该是独立性和自理能力非常强的 ...

我和你一样！

[ 本帖最后由 HellenMM 于 2006-12-26 16:43 编辑 ].

引用:

原帖由 HellenMM 于 2006-12-26 16:41 发表



我和你一样！

抱抱！.

再过二个月就5岁了。。。和我儿子一样大哦。独立得让人心疼，我儿子可还是每天黏在我旁边睡得香香的，早上还会要求到我被被里听上一个故事再起床呢。从没要求他一定得做到什么，但在幼儿园他也是很能干的，很多事都会自已做。而且，他知道妈妈是最爱他最宝贝他的人。每天他都是从早到晚地开心快乐着！我还是愿意这样“宠”着他，呵呵！.