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[求助] 与女儿的较量中我节节败退

与女儿的较量中我节节败退

女儿今年大班。从出生到上幼儿园,家里请保姆一起带;上幼儿园以后都是我们自己带。看过很多育儿方面的书,一直努力去做个懂孩子懂爱的家长,家庭氛围也是比较愉悦的。按理说孩子的教育应该比较轻松了吧?可我发现在面对这个只有5岁半的孩子时,所有的招数都失灵了,一来一往中我愤懑啊,想撞墙的心都有了。直接上案例:
1. 国庆带她旅游,在一景点处,因为天热,我选择一块背阴的大石头坐下歇息,旁边还有块小石头。这时候她过来了要我让给她,我说宝宝坐小石头吧,她坚持说不行,一定要我让,问她为什么,她说老师说的大人应该让着小孩子的(老师会这么讲?),然后就作耍赖状,跟她讲理也不听,搞得很不愉快。
2. 前两天发烧,医生叮嘱要多喝水,回家反复跟她讲要多喝水呀多喝水,可人家就是我行我素,昨天化验还是不太好,我又心疼又着急说医生让你喝水要喝的呀,她很无辜地看着我说,你又没叫我喝。 问她是不是以后把说的话都录下来才承认呀?她说谁让你不买海宝录音机的?!(一个邻居小朋友的玩具)
3. 昨天跟我讲说妈妈我觉得你的记性不好,问为什么?答因为昨天我惹你生气,今天你就忘记了!——唉,我到底应该隔多长时间再理她呀?很没有威信啊!
还有很多很多类似的例子,总结下来就是遇到问题时首先推卸责任,埋怨别人。然后就是胡搅蛮缠,大喊大叫。有时候真想动手啊,但动手以后当时是可以出口恶气,接着是我愧疚而她并不服气甚至敌视我,搞的关系更不融洽了。
不知道这样的孩子是不是个案,希望MM们给我支支招,同时我也在反思,是不是自己的家庭教育在哪方面出问题了。.

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一般我女儿耍赖我就让着她,多几次了她觉得耍赖没劲,也就不太耍了。有时候小孩子耍赖是为了引起父母的注意
前两天早上,叫她吃早饭,她磨着蹭着最后躺在地上了,然后在那边叫嚷:“我起不来了我起不来了。”我还是平静的说,过来吃饭。然后我自己自顾自吃饭了。过没多久自己爬上来吃饭了.

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我的经验是做到温柔的坚持,温柔的接纳孩子的负面情绪,坚持让孩子为自己的行为承担责任,通俗的说就是要“豆腐嘴刀子心”。以前我面对孩子的哭闹耍赖也会很恼火,恨不能马上给她平息下去,现在我把孩子的哭闹看作是她负面情绪的一种宣泄,给她发泄的时间空间,但行为上该怎样还得怎样。再看她哭闹就感觉好多了。.

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谢谢两位热心MM,可能我自己的脾气比较急,对她不够耐心温柔吧,唉,反正是有因才有这样的果,正如一位育儿专家提到的:“不是生了孩子就会做父母的,做父母需要学习,需要学习如何爱。”离合格妈妈,我的差距还很大呀。.

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我觉得楼主的问题呀,第一应该定期给自己放半天假,给自己一点属于自己的时间。第二试着用游戏或者幽默的方式,比如第二个案例中你可以假装是杯子或者小水珠在和她说话,小孩子很吃这一套哦。.

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我和你一样,自己整天太焦虑了,总觉的自己的压力太大了,没人分担。和小孩子太较真的。.

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想想可能真是太较真了,看来我是该给自己放个假了,否则心都被情绪垃圾添满了..

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是第一个叛逆期到了吗?好象过了吧。

最近在和朋友们谈孩子的教育,她们以过来人的身份告诉我,我的教育有问题。

分歧点:我喜欢用讨论的方式或是分析道理的方式,引导她去做一些事。优点,孩子大部分时间是认可的,并愿意按正确的方式去做。缺点,如果有错误的行为,不认可。首先强调她的理由(很难说对或错),锱铢必较。听不得批评。
她们认为对6岁以下的孩子,过分的分析或强调行为的原因,以成人的心智去引导,并不是最好的办法。更多的是让她们从行为的结果中发现,用实际的行为结果去改变行为。如果是一些无法用行为去验证的事,就直接强制。比如刷牙的行为,上学的行为等等。

我也不断的反思自已的家庭教育,希望大家有更好的idea.

[ 本帖最后由 yiyi-mama 于 2010-11-10 17:08 编辑 ].

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学习中~~.

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引用:
原帖由 shixiaoling 于 2010-11-10 11:41 发表
女儿今年大班。从出生到上幼儿园,家里请保姆一起带;上幼儿园以后都是我们自己带。看过很多育儿方面的书,一直努力去做个懂孩子懂爱的家长,家庭氛围也是比较愉悦的。按理说孩子的教育应该比较轻松了吧?可我发现在 ...
也不是什么大问题。
有些小事情不用很较真,大人会心情不好,小宁也会有的。.

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学习中~~.

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大班的孩子是比较开始赖皮的,我女儿小一就好点了.

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抱抱。我这几天就是因为女儿气的头疼。
好说不听,还顶嘴。凶一点吧,还是不听,还不理人。感觉女儿像变了个人似的。
感觉自己好失败啊。.

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因为楼主太正确了,小孩子想要突破一下,呵

多开点玩笑,轻松一点。

[ 本帖最后由 胡豆妈 于 2010-11-10 22:08 编辑 ].

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引用:
原帖由 shixiaoling 于 2010-11-10 11:41 发表
她说谁让你不买海宝录音机的?!
我倒觉得她反应很快的.

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引用:
原帖由 happy302 于 2010-11-10 15:47 发表
我和你一样,自己整天太焦虑了,总觉的自己的压力太大了,没人分担。和小孩子太较真的。
再加一个我吧。我是进来学习的。.

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好叛逆呀!
最近忙着给小子准备一星的考试,小子说:“嘿嘿,我故意考不出来。”
够坏的呀!.

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原谅我不厚道,我怎么觉得lz的宝宝很可爱呢,呵呵,有时候我儿子也会类似的回嘴,我当面会板着脸教育他,背后和老公乐不可支。。。.

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呵呵,学习!

我家小子小班,现在还是很听话 的 。有时候也会耍赖皮的,3楼妈妈说得很对呢!豆腐嘴刀子心,态度是温柔的,但是原则是要坚持的,小孩子情绪需要发泄。前提是妈妈得有一个好情绪,高EQ呢!.

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和我家一样大,感觉这个年龄有点“七岁八岁狗也嫌”的味道了。

我家以前是超级乖宝,最近就爱调皮捣蛋,还算在可以容忍的范围内,所以我也不计较了。

如果我碰到楼主的情况,我会这么干:
1.石头让给她,然后念念有词“老师教的啊。。。。我小时候老师咋没教呢真是的,我回头好好问问你们老师,多学习学习”

2.拿着化验单,然后念念有词“化验结果不好啊,如果你的嘴巴长我身上多好啊,我就直接帮你喝水了,可惜啊,身体是你自己的,看着办吧”

3.拍下脑袋,做醒悟状,然后念念有词“原来宝宝希望妈妈长记性丫,那太好了,回头每次你犯错误我们就当场惩罚吧,免得我又忘记了就不好了”

希望我的念念有词大法对你有益哈哈。.

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冷静

你们女儿真聪明,遇到这情况先冷静,不愤怒、不反击,甚至可顺着她说“好的,我们宝宝想让病更重些,那就先不喝水了,记住啊,渴了也别喝,千万别喝”,呵呵,她就急了....

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回复 20#家有亲亲 的帖子

好办法。不过这也跟个人性格有关的。
以后借鉴一下,看一下效果。.

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前两天早上忙碌着收拾好送她走,她磨即着让我回头给她买糖,就是前两天那种糖果,很好吃芸芸,我想正好说教一下,就说那你要听话哦,乖乖上幼儿园,糖果是给好孩子的奖励。她站在一边说:可是,妈妈,我觉的不对啊,好象不听话才会有糖吃的,因为大人会哄你的。。。
她又道出一个真理。现在的孩子真不好哄,不象我小时候那么傻。
好好的才不给糖吃呢,坏牙,瞎闹才有糖吃。
每天斗智斗勇的,真累人呢。
早上该出门了,不见人了,躲在卧室里一个人在哭,不想去幼儿园,不喜欢在那睡觉,又是老一套。
怪可怜的,可我也没办法。真犹豫着放她两天假算了。。。。

[ 本帖最后由 happy302 于 2010-11-11 12:55 编辑 ].

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对于我家孩子而言,淡定、温和的坚持和她讲道理效果比较好,绝对练我耐心。
简单的打、骂往往最终两败俱伤,没有良好效果。.

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lz的女儿反应很快啊,现在的孩子可不比我们当年那么听话了,她们看的多听的多自然反应也很快的,我到觉得这不是坏事,我女儿现在中班,也是这个样子的,想着了就和我谈条件,我也每天和她斗智斗勇,昨天她写好字跟我说:妈妈,你能不能答应我一个条件?我:什么条件?女儿:以后你让我一天写作业,一天不写作业好哇?我:好的呀,那明天开始你写2页纸。女儿:为什么?我:那不就可以一天写一天不写了吗。女儿:啊?那还是每天写1张吧。其实小孩子都基本是这样的,就看你是不是太较真,像你写的第3条,换做是我就一点也不生气,我会笑嘻嘻的告诉她:没办法呀,谁叫你是我女儿呀,我只好大人不计小人过了。.

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回复 20#家有亲亲 的帖子

谢谢亲亲,再出状况时我真把你的念念词借来用用。.

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你的孩子还是很幽默的,她希望你也幽默一点。.

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回复 25#ice_hb66 的帖子

可是她当时的语气很不屑,所以我我我。。。。。很难淡定啊!.

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如果我的孩子能像楼主女儿那样能言善辩,我会很开心的。.

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建议你给她背背【弟子规】。.

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现在的宝宝自主性太强。不太会考虑别人的感受。背背【弟子规】有好处。背下来是次要的,能做到里面的哪怕一句两句对孩子也是好的。.

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看了LS各位妈妈们的回答,很有启发。“推卸责任,埋怨别人。然后就是胡搅蛮缠”我们孩子也有这些毛病,现在仔细想想,也许因为我和他道理讲得太多了,太爱讲道理,也是一种缺点。
要“更多的是让她们从行为的结果中发现,用实际的行为结果去改变行为。”
“多开点玩笑,轻松一点。”
给上面的妈妈送花了!.

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我也有同感,到了大班以后发现每天都和他在斗智斗勇,弄的自己筋疲力尽,真不知道该怎么办。前几天让她做公文数学,她居然跳着做题目,4-3做好跳到5-3 ,然后跳到6-3,她的答案就是12345,分开做一道也不会,真是气晕我了啊.

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握手!我家小子也这样,现在在“轮回作战”中,我就不信治不了他.

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回复 1#shixiaoling 的帖子

LZ,你在教育孩子事情上是存在问题的!你是家长,有很多事情你要做主,不能让孩子牵着你的鼻子走。就象生病需要多喝水一样,这是没有商量的原则性问题,小人要做规矩的时候一定要做规矩,你看你顺着她,她的化验结果就不好了。如果是别的小事就无所谓了,必竟小人还小,很多事情还不是很懂,但是生病多喝水的问题,LZ一定得做她规矩,不能让她我行我素,她不懂得,你不能太溺爱了!.

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现在和她过招确实觉得很被动。我也是朝九晚五的上班族,她幼儿园放学后先寄在邻居家到我下班了才领回来。所以管不到的时候占多。比如喝水,虽然和老师,邻居奶奶打过招呼,但还是要靠她自己自觉,也许自觉对这么大点孩子来讲有点难度吧。昨天去接她的时候,看见她正在画画,很起劲的样子,然后还让我握着她的手写上“2010/11/12送给**老师”。为她什么时候也能送妈妈一幅画呀?答曰“你又不重要喽”.

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所以说带孩子是很有学问的 和孩子一起成长.

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刁民一个.

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36楼的回答
是我很伤心的,哎~~.

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我觉得还是视情况而决定采用的办法,有的事情家长要坚持原则不妥协,有的就直接开个玩笑化解一下,有的多讲几句道理有的直接告诉他不可以。现在的小孩好像脾气都挺大,其实这跟家长有直接关系,包括我自己,我也可以清楚地看到我儿子身上很多问题的根源,但是我也不是神,我也有情绪,我不是那种一直都很耐心很温柔的家长,所以我给自己采用以上那套“情景教育法”哈哈。.

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其实最好的办法就是不理她,让她明白不好好说话乱发脾气的结果,无论是在哪里,胡搅蛮缠的人都是没人喜欢的。所以我要是没法控制自己的情绪,也没法和我儿子沟通,那就不说话,让他知道不讲道理的结果就是没人理。但是前提是要明白孩子这样做的意图,不要误会他,有时候小孩看起来好像很不讲道理,其实他的出发点是好的,只是家长没弄明白,或者他不知道怎么表达。.

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