[育儿] 童言无忌

童言无忌



  2006年04月21日13:09 【字号 大 中 小】【留言】【论坛】【打印】【关闭】


　　一次朋友聚会时，有位父亲带着儿子一起参加。他的儿子刚上小学不久，是个“人来疯”，人越多话越多。结果，他居然当众绘声绘色地讲起了父母的性生活，并且讲得栩栩如生，引得众人哈哈大笑。

　　那位父亲如坐针毡，使劲用眼睛瞪儿子，可儿子反倒来劲。最终，这位父亲什么也没有说，只是苦笑。

　　当时在场的我十分感动，这位父亲对待儿子的“犯上”是宽容的。而这种宽容是难能可贵的。

　　有一次，我在河南讲课的时候，对父母说要允许孩子表达自己的想法，应该让他们童言无忌。课后，一位年轻的母亲找我说：“怎么能让孩子童言无忌呢？”她对我说，她的儿子6岁，上小学一年级。上课时，老师提问：“同学们，你们想想看，人的身体哪儿是对称的？”小朋友一听乐了，纷纷举手，说了眼睛、鼻孔、眉毛、耳朵、手、脚等等。她的儿子坐在后排，手举得特别高，老师让他说。她的儿子腾的站起来，大声说：“老师，人的两个屁股是对称的，男孩的两个小蛋蛋是对称的，我妈妈的……”老师大怒，吼道：“你坐下！”同时，狠狠地瞪他一眼，不知他还要说什么呢。下课后，老师马上找了男孩的母亲，说了发生的事，激动地说：“你可得好好管管儿子，不得了啊！”这位母亲一听急了，马上找儿子训话，说：“儿子，你上课怎么能说这些呢？”儿子听不懂妈妈的话，答：“哼，他们都不知道，我才知道呢！”这位母亲急得不知所措：“您说，我儿子6岁就这么乱七八糟，长大了会不会变成流氓啊？”我说：“6岁的孩子不会产生你所担心的问题。我们不能用成年人的思维揣度孩子，更不能用道德的甚至政治的标准评价儿童的某些言行。其实，你们应该表扬孩子观察得很准确，童言无忌才能健康成长。”

　　还有一次，我到湖北某地讲课。讲完了课吃中午饭，坐在我前面的女老师老想说话，可又欲言又止，最后终于向我提了问题。

　　她小心地说：“孙教授，你讲课的时候说过，孩子从小要与父母分床睡觉，独立睡觉对孩子的心理、生理发育都有好处。可我的孩子都九岁了，非要跟着我睡觉，手还非要放在某个位置。我跟他讲了很多次道理都不行。我先生有点不高兴了，就找儿子谈话：‘儿子，你都九岁了，是男子汉了，男子汉应该自己睡觉。’我儿子眼睛突然一亮，指着爸爸说：‘你更是男子汉，更应该自己睡觉了。’他爸爸一听急了，说：‘你懂什么，这是我老婆！’儿子想了想说：‘那我现在跟你老婆睡觉，将来你跟我老婆睡觉……’他爸一听说急了，这不是乱伦吗？非要揍孩子。这可怎么办呢？”

　　大家冷静想一想，这个孩子黄吗？其实孩子天真无邪。孩子说的这些话表明了儿童的一种推理方式，我把它叫做“顶针式”推理：你怎么说过来的，我怎么说过去。孩子的见解有时候跟大人完全不同。所以我们很容易冤枉孩子。

　　我的女儿八九岁的时候，也常常说出一些让人紧张的话，至今难以忘却。

　　一次，家里来了两个女记者采访。吃饭时，女儿突然想起什么，问道：“爸爸，流产是怎么回事？”那两个女记者很年轻，一听这话有些不好意思，只好低头吃饭。我也不明白女儿怎么会提出这样的问题，想了想，说：“流产嘛就是一件本来挺有希望的事，变得没有希望了。”女儿听了，连连点头说：“哦，就这么回事呀。”于是，餐桌上的尴尬无影无踪了。

　　其实，我本可以更科学一些详细地解释，因为两个年轻姑娘的神态紧张，便采取了艺术的讲法。总之一个原则，成年人不宜把孩子复杂化，更不能以道德判断或成人标准评价孩子的言行，因为那可能冤枉孩子。

　　还有一次去外公家。女儿见老外公满头银发，问我：“爸爸，外公多大年纪了？”我说：“80岁了。”女儿一脸惊讶，脱口而出：“80岁？这不快死了吗？”在场的亲戚都吓了一跳。我冲女儿摆摆手，低声说：“不说这个，说这个外公难过，好吗？”女儿点点头，看看大家的表情，心里可能觉得怪怪的，好在外公耳朵背，根本听不见。我替女儿向亲戚解释道：“孩子看电视看讣告多了，这个70、那个80，所以一听80就叫了起来，不懂得成人社会的禁忌习惯。”

　　或许得益于我们的宽松习惯，女儿在家里畅所欲言，并形成了独立思考勇于质疑的好习惯。在校对她的《成长悟语》一书时，她说日本的“横滨市”应为“横浜市”。我一听就否定道：“横滨，多么有名的城市，谁不知道叫横滨呢？怎么可能叫横浜呢？”可是，女儿硬是坚持己见，还搬出日文的旅游词典，证明自己的正确。在事实面前，我不得不对女儿刮目相看。

　　由于儿童的社会化程度较低，分不清讲话应该注意场合与分寸，常常胡说八道，因此，有些父母见孩子一张嘴，就立即训斥：“闭嘴！你一张嘴我就知道你要说什么。”这样做不仅伤害了孩子的自尊心，也可能打击了孩子表达个人见解的欲望。很多孩子现在不知道说什么话，怎么说话，当他想问一些问题的时候，不敢问；当他有了和别人不同的想法时，不敢表达；当他观察到了一些奇异的现象的时候，不敢说。孩子在成年人的教育下，已经变得不会讲话，他们说的是老师、父母想说的话，还可能出现一种“失语”现象，既不相信自己的眼睛与大脑，更不相信自己的语言，而是会说一些“标准”的话，成为一个克隆人。这样的孩子，自然没有独立思考的可能。而现代社会，我们最需要的是有头脑、有独特见解的孩子，这样的孩子才会有创造性、独立性，更能适应社会发展的需要。

　　为了孩子进步与成长，我们提倡童言无忌。孩子在童年时期有一段“胡说八道”的时光使他的思维得到最大限度的激活，这也有助于孩子从小培养认真观察、勤于思考的好习惯。

　　如何让孩子童言无忌，准确表达自己所思所想，找回孩子们自己的语言？我的教育建议是：

　　★经常和孩子探讨问题，鼓励孩子大胆发表想法，允许孩子“胡说八道”。有些孩子失语严重，是因为他们不敢在父母面前“胡说”。如果哪些话说得不合适，就会被父母臭骂一顿，这样孩子还敢说话吗？自然是闭嘴为妙。所以，成年人最好和孩子平等相处，宽容孩子的“狂妄”。

　　★做孩子的律师。由于父母和子女的价值观不同，一些父母总想做孩子的法官，总想发现孩子生活中的问题，判孩子一个错。但实际上，只简单地评判孩子的是与非，很容易引起孩子的反感，使他们觉得父母总是对自己不放心，总在寻找机会收拾自己。如果孩子存在这样的情绪，您想他们还愿意听父母的话吗？您还能了解到他们的所思所想吗？所以，较好的办法是父母做法官之前先做律师，当您想批评孩子的时候，不妨先在心里为孩子辩护。

　　★认真回答孩子的提问，尽可能给孩子一个科学的答复。如果自己实在不知道，也不要敷衍孩子，要认真对待孩子的每一次提问，可以与孩子一起寻找答案。

　　★孩子有独特的想法，要及时鼓励和肯定。细心的父母不妨把孩子的奇思妙想记录下来，也是一笔不小的“财富”。

　　关键词

　　顶针式推理：孩子的一种思维推理方式，你怎么说过来，我怎么说过去。如父亲说：“儿子，就是因为你不听话，所以老爸头上长了白头发。”儿子说：“那么你小时候比我更不听话，爷爷的头发都全白了。”



来源：人民网 （责任编辑：石希）.

童言无忌

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从前人家过年，墙上贴着：“抬头见喜”与“童言无忌”的红纸条。这里我用“童言无忌”来做题目，并没有什么犯忌讳的话，急欲一吐为快，不过打算说说自己的事罢了。小学生下学回来，兴奋地叙述他的见闻，先生如何偏心，王德保如何迟到，和他合坐一张板凳的同学如何被扣一分因为不整洁，说个无了无休，大人虽懒于搭碴，也由着他说。我小时候大约感到了这种现象之悲哀，从此对于自说自话有了一种禁忌。直到现在，和人谈话，如果是人家说我听，我总是愉快的。如果是我说人家听，那我过后思量，总觉得十分不安，怕人家嫌烦了。当真憋了一肚子的话没处说，惟有一个办法，走出去干点惊天动地的大事业，然后写本自传，不怕没人理会。这原是幼稚的梦想，现在渐渐知道了，要做个举世瞩目的大人物，写个人手一册的自传，希望是很渺茫，还是随时随地把自己的事写点出来，免得压抑过甚，到年老的时候，一发不可复制，一定比谁都唠叨。
　　然而通篇“我我我”的身边文学是要挨骂的，最近我在一本英文书上看到两句话，借来骂那种对于自己过分感到兴趣的作家，倒是非常切当：“他们花费一辈子的时间瞪眼看自己的肚脐，并且想法子寻找，可有其他的人也感到兴趣的，叫人家也来瞪眼看。”我这算不算肚脐眼展览，我有点疑心，但也还是写了。
　　钱
　　不知道“抓周”这风俗是否普及各地。我周岁的时候循例在一只漆盘里拣选一件东西，以卜将来志向所趋。我拿的是钱——好像是个小金镑吧。我姑姑记得是如此，还有一个女佣坚持说我拿的是笔，不知哪一说比较可靠。但是无论如何，从小似乎我就很喜欢钱。我母亲非常诧异地发现这一层，一来就摇头道：“他们这一代的人……”我母亲是个清高的人，有钱的时候固然绝口不提钱，即至后来为钱逼迫得很厉害的时候也还把钱看得很轻。这种一尘不染的态度很引起我的反感，激我走到对面去，因此，一学会了“拜金主义”这名词，我就坚持我是拜金主义者。
　　我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦——小苦虽然经验到一些，和人家真吃过苦的比起来实在不算什么——不知道钱的坏外，只知道钱的好处。
　　在家里过活的时候，衣食无忧，学费、医药费、娱乐费，全用不着操心，可是自己手里从来没有钱。因为怕小孩买零嘴吃，我们的压岁钱总是放在枕头底下过了年便缴还给父亲的，我们也从来没有想到反抗。直到十六岁我没有单独到店里买过东西，没有习惯，也就没有欲望。
　　看了电影出来，像巡捕房招领的孩子一般，立在街沿上，等候家里的汽车夫把我认回去（我没法子找他，因为老是记不得家里汽车的号码），这是我回忆中唯一的豪华感觉。
生平第一次赚钱，是在中学时代，画了一张漫画投到英文《大美晚报》上，报馆里给了
我五块钱，我立刻去买了一支小号的丹琪唇膏。我母亲怪我不把那张钞票留着做个纪念，可是我不像她那么富于情感。对于我，钱就是钱，可以买到各种我所要的东西。
有些东西我觉得是应当为我所有的，因为我较别人更会享受它，因为它给我无比的喜
悦。眠思梦想地计划着一件衣裳，临到买的时候还得再三考虑着，那考虑的过程，于痛苦中也有着喜悦。钱太多了，就用不着考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。我这种拘拘束束的苦乐是属于小资产阶级的。每一次看到“小市民”的字样我就局促地想到自己，仿佛胸前佩着这样的红绸字条。
　　这一年来我是个自食其力的小市民。关于职业女性，苏青说过这样的话：“我自己看
看，房间里每一样东西，连一粒钉，也是我自己买的。可是，这又有什么快乐可言呢？”这是至理名言，多回味几遍，方才觉得其中的苍凉。又听见一位女士挺着胸脯子说：“我从十七岁起养活我自己，到今年三十一岁，没用过一个男人的钱。”仿佛是很值得自傲的，然而也近于负气吧？
　　到现在为止，我还是充分享受着自给的快乐的，也许因为这于我还是新鲜的事，我不能够忘记小时候怎样向父亲要钱去付钢琴教师的薪水。我立在烟铺眼前，许久，许久，得不到回答。后来我离开了父亲，跟着母亲住了。问母亲要钱，起初是亲切有味的事，因为我一直是用一种罗曼蒂克的爱来爱着我母亲的。她是位美丽敏感的女人，而且我很少机会和她接触，我四岁的时候她就出洋去了，几次回来了又走了。在孩子的眼里她是辽远而神秘的。有两趟她领我出去，穿过马路的时候，偶尔拉住我的手，便觉得一种生疏的刺激性。可是后来，在她的窘境中三天两天伸手问她拿钱，为她的脾气磨难着，为自己的忘恩负义磨难着，那些琐屑的难堪，一点点的毁了我的爱。
　　能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度，那是严格的试验。
　　苦虽苦一点，我喜欢我的职业。“学成文武艺，卖与帝王家”；从前的文人是靠着统治阶级吃饭的，现在情形略有不同，我很高兴我的衣食父母不是“帝王家”而是买杂志的大众。不是拍大众的马屁的话——大众实在是最可爱的顾主，不那么反复无常，“天威莫
测”；不搭架子，真心待人，为了你的一点好处会记得你到五年十年之久。而且大众是抽象的。如果必须要一个主人的话，当然情愿要一个抽象的。
　　赚的钱虽不够用，我也还囤了点货，去年听见一个朋友预言说：近年来老是没有销路的乔琪绒，不久一定要入时了，因为今日的上海，女人的时装翻不出什么新花样来，势必向五年前的回忆里去找寻灵感。于是我省下几百元来买了一件乔琪绒衣料。囤到现在，在市面上看见有乔琪绒出现了，把它送到寄售店里去，却又希望卖不掉，可以自己留下它。
就是这样充满了矛盾，上街买菜去，大约是带有一种落难公子的浪漫的态度吧？然而最
近，一个卖菜的老头秤了菜装进我的网袋的时候，把网袋的绊子衔在嘴里衔了一会儿。我拎着那湿濡的绊子，并没有什么异样的感觉。自己发现与前不同的地方，心里很高兴——好像是一点踏实的进步，也说不出是为什么。
　　穿
　　张恨水的理想可以代表一般人的理想。他喜欢一个女人清清爽爽穿件蓝布罩衫，于罩衫下微微露出红绸旗袍，天真老实之中带点诱惑性，我没有资格进他的小说，也没有这志愿。
　　因为我母亲爱做衣服，我父亲曾经咕噜过：“一个人又不是衣裳架子！”我最初的回忆之一是我母亲立在镜子跟前，在绿短袄上别上翡翠胸针，我在旁边仰脸看着，羡慕万分，自己简直等不及长大。我说过：“八岁我要梳爱司头，十岁我要穿高跟鞋，十六岁我可以吃粽子汤团，吃一切难于消化的东西。”越是性急，越觉得日子太长。童年的一天一天，温暖而迟慢，正像老棉鞋里面，粉红绒里子上晒着的阳光。
　　有时候又嫌日子过得太快了，突然长高了一大截子，新做的外国衣服，葱绿织锦的，一次也没有上身，已经不能穿了。以后一想到那件衣服便伤心，认为是终生的遗憾。
有一个时期在继母治下生活着，拣她穿剩的衣服穿，永远不能忘记一件黯红的薄棉袍，
碎牛肉的颜色，穿不完地穿着，就像浑身都生了冻疮；冬天已经过去了，还留着冻疮的疤
—是那样的憎恶与羞耻。一大半是因为自惭形秽，中学生活是不愉快的，也很少交朋友。中学毕业后跟着母亲过。我母亲提出了很公允的办法：如果要早早嫁人的话，那就不必
读书了，用学费来装扮自己；要继续读书，就没有余钱兼顾到衣装上。我到香港去读大学，后来得了两个奖学金，为我母亲省下了一点钱，觉得我可以放肆一下了，就随心所欲做了些衣服，至今也还沉溺其中。
　　色泽的调和，中国人新从西洋学到了“对照”与“和谐”两条规矩——用粗浅的看法，对照便是红与绿，和谐便是绿与绿。殊不知两种不同的绿，其冲突倾轧是非常显著的；两种绿越是只推扳一点点，看了越使人不安。红绿对照，有一种可喜的刺激性。可是太直率的对照。大红大绿，就像圣诞树似的，缺少回味。中国人从前也注重明朗的对照。有两句儿歌：“红配绿，看不足；红配紫，一泡屎。”《金瓶梅》里，家人媳妇宁蕙莲穿着大红袄，借了条紫裙子穿着；西门庆看着不顺眼，开箱子找了一匹蓝绸与她做裙子。
　　现代的中国人往往说从前的人不懂得配颜色。古人的对照不是绝对的，而是参差的对
照，譬如说：宝蓝配苹果绿，松花色配大红，葱绿配桃红。我们已经忘记了从前所知道的。
　　过去的那种婉妙复杂的调和，惟有在日本衣料里可以找到。所以我喜欢到虹口去买东
西，就可惜他们的衣料都像古画似的卷成圆柱形，不能随便参观，非得让店伙一卷一卷慢慢的打开来。把整个的店铺搅得稀乱而结果什么都不买，是很难为情的事。
　　和服的裁制极其繁复，衣料上宽绰些的图案往往被埋没了，倒是做了线条简单的中国旗袍。予人的印象较为明晰。
　　日本花布，一件就是一幅图画。买回家来，没交给裁缝之前我常常几次三番拿出来赏
鉴：棕榈树的叶子半掩着缅甸的小庙，雨纷纷的，在红棕色的热带；初夏的池塘，水上结了一层绿膜，飘着浮萍和断梗的紫的白的丁香，仿佛应当填入《哀江南》的小令里；还有一件，题材是“雨中花”，白底子上，阴戚的紫色的大花，水滴滴的。
　　看到了而没买成的我也记得。有一种橄榄绿的暗色绸，上面掠过大的黑影，满蓄着风
雷。还有一种丝质的日本料子，淡湖色，闪着木纹、水纹；每隔一段路、水上飘着两朵茶碗大的梅花，铁划银钩，像中世纪礼拜堂里的五彩玻璃窗画，红玻璃上嵌着沉重的铁质沿边。
　　市面上最普遍的是各种叫不出名字来的颜色，青不青，灰不灰，黄不黄，只能做背景
的，那都是中立色，又叫保护色，又叫文明色，又叫混合色。混合色里面也有秘艳可爱的，照在身上像另一个宇宙里的太阳。但是我总觉得还不够，还不够，像ＶａｎＧｏｇｈ画图，画到法国南部烈日下的向日葵，总嫌着色不够强烈，把颜色大量地堆上去，高高凸了起来，油画变了浮雕。
　　对于不会说话的人，衣服是一种言语，随身带着的一种袖珍戏剧。这样地生活在自制的戏剧气氛里，岂不是成了“套中人”了么？（契诃夫的“套中人”，永远穿着雨衣，打着伞，严严地遮住他自己，连他的表也有表袋，什么都有个套子。）
　　生活的戏剧化是不健康的。像我们这样生长在都市文化中的人，总是先看见海的图画，后看见海；先读到爱情小说，后知道爱；我们对于生活的体验往往是第二轮的，借助于人为的戏剧，因此在生活与生活的戏剧化之间很难划界。
　　有天晚上，有月亮底下，我和一个同学在宿舍的走廊上散步，我十二岁，她比我大几
岁，她说：“我是同你很好的，可是不知道你怎样。”因为有月亮，因为我生来是一个写小说的人。我郑重地低低说道：“我是……除了我的母亲，就只有你了。”她当时很感动，连我也被自己感动了。
　　还有一件事也使我不安，那更早了，我五岁，我母亲那时候不在中国。我父亲的姨太太是一个年纪比他大的妓女，名唤老八，苍白的瓜子脸，垂着长长的前留海，她替我做了顶时髦的雪青丝绒的短袄长裙，向我说：“看我待你多好！你母亲给你们做衣服，总是拿旧的东拼西改，哪儿舍得用整幅的丝绒？你喜欢我还是喜欢你母亲？”我说：“喜欢你。”因为这次并没有说谎，想起来更觉耿耿于心了。
　　吃
　　小时候常常梦见吃云片糕，吃着吃着，薄薄的糕变成了纸，除了涩，还感到一种难堪的怅惘。
　　一直喜欢吃牛奶的泡沫，喝牛奶的时候设法先把碗边的小白珠子吞下去。
　　《红楼梦》上，贾母问薛宝钗爱听何戏，爱吃何物。宝钗深知老年人喜看热闹戏文，爱吃甜烂之物，便都拣贾母喜欢的说了。我和老年人一样的爱吃甜的烂的。一切脆薄爽口的，如腌菜、酱萝卜、蛤蟆酥，都不喜欢，瓜子也不会嗑，细致些的菜如鱼虾完全不会吃，是一个最安分的“肉食者”。
　　上海所谓“牛肉庄”是可爱的地方，雪白干净，瓷砖墙上丁字式贴着“汤肉××元，腓利××元”的深桃红纸条。屋顶上，球形的大白灯上罩着防空的黑布套，衬着大红里子，明朗得很。白外套的伙计们个个都是红润肥胖，笑嘻嘻的，一只脚踏着板凳，立着看小报。他们的茄子特别大，他们的洋葱特别香，他们的猪特别的该杀。门口停着塌车，运了两口猪进来，齐齐整整，尚未开剥，嘴尖有些血渍，肚腹掀开一线，露出大红里子。不知道为什么，看了绝无丝毫不愉快的感觉，一切都是再应当也没有，再合法，更合适也没有。我很愿意在牛肉庄上找个事，坐在计算机前面专管收钱。那里是空气清新的精神疗养院。凡事想得太多了是不行的。上大人坐在电车上，抬头看面前立着的人，尽多相貌堂堂，一表非俗的，可是鼻孔里很少是干净的。所以有这句话：“没有谁能够在他的底下人跟前充英雄。”
　　弟弟
　　我弟弟生得很美而我一点也不。从小我们家里谁都惋惜着，因为那样的小嘴、大眼睛与长睫毛，生在男孩子的脸上，简直是白糟蹋了。长辈就爱问他：“你把眼睫毛借给我好不好？明天就还你。”然而他总是一口回绝了。有一次，大家说起某人的太太真漂亮，他问道：“有我好看么？”大家常常取笑他的虚荣心。
　　他妒忌我画的图，趁没人的时候拿来撕了或是涂上两道黑杠子。我能够想象他心理上感受的压迫。我比他大一岁，比他会说话，比他身体好，我能吃的他不能吃，我能做的他不能做。
　　一同玩的时候，总是我出主意。我们是《金家庄》上能征惯战的两员骁将，我叫月红，他叫杏红，我使一口宝剑，他使两只铜锤，还有许许多多虚拟的伙伴。开幕的时候永远是黄昏，金大妈在公众的厨房里咚咚切菜，大家饱餐战饭，趁着月色翻过山头去攻打蛮人。路上偶尔杀两头老虎，劫得老虎蛋，那是巴斗大的锦毛毯，剖开来像白煮鸡蛋，可是蛋黄是圆的。我弟弟常常不听我的调派，因而争吵起来。他是“既不能令，又不受令”的，然而他实是秀美可爱，有时候我也让他编个故事：一个旅行的人为老虎追赶着，赶着，赶着，泼风似的跑，后头呜呜赶着……没等他说完，我已经笑倒了，在他腮上吻一下，把他当个小玩意。
　　有了后母之后，我住读的时候多，难得回家，也不知道我弟弟过的是何等样的生活。有一次放假，看见他，吃了一惊。他变得高而瘦，穿一件不甚干净的蓝布罩衫，租了许多连环图画来看，我自己那时候正在读穆时英的《南北极》与巴金的《灭亡》，认为他的口胃大有纠正的必要，然而他只晃一晃就不见了。大家纷纷告诉我他的劣迹，逃学，忤逆，没志气。
　　我比谁都气愤，附和着众人，如此激烈地诋毁他，他们反而倒过来劝我了。
　　后来，在饭桌上，为了一点小事，我父亲打了他一个嘴巴子。我大大地一震，把饭碗挡住了脸，眼泪往下直淌。我后母笑了起来道：“咦，你哭什么？又不是说你！你瞧，他没哭，你倒哭了！”我丢下了碗冲到隔壁的浴室里去，闩上了门，无声地抽噎着，我立在镜子前面，看我自己的掣动的脸，看着眼泪滔滔流下来，像电影里的特写。我咬着牙说：“我要报仇。有一天我要报仇。”
　　浴室的玻璃窗临着阳台，啪的一声，一只皮球蹦到玻璃上，又弹回去了。我弟弟在阳台上踢球。他已经忘了那回事了。这一类的事，他是惯了的。我没有再哭，只感到一阵寒冷的悲哀.

孩子们常常会脱口而出一些童言稚语，令人忍俊不禁……

1、昂贵的墨水　　　　　　　　　　　　　

儿子：“爸爸，墨水很贵吗？”

爸爸：“你为什么认为墨水很贵呢？”

儿子：“因为我洒了些墨水在地毯上，妈妈为此大动肝火，还动手打了我一巴掌。”




2、小车迷

5岁的儿子对摩托车特别喜爱，他一看见摩托车就高兴得四肢乱动，还激动地大声叫道：“我也要一

个！”他的爸爸总是立即回答说：“只要我活着，你就别想。”

一天，儿子正在和一个朋友玩，一辆摩托车从他们身边开过。儿子兴奋地指着摩托车对同伴喊道：

“只要我爸爸一死，我也就有一个了。”.

好看,好看.
我儿子还问过我:
妈妈我这么调皮你怎么还生下我..

我喜欢第一篇，很好。
张爱玲肯定也是喜欢的，但是有点长了， 可以分2个帖子。.

　2005年01月26日 09:12　当代家庭教育报


　　1、女儿上幼儿园前，我就开始教她刷牙，并教她节约用水。有一次，发现她竟大开水龙头玩得忘乎所以，弄得满地是水，我即训她一顿：“知不知道自己错在那里？”女儿却红着眼一副委屈的模样：“错在厕所里。”弄得我捧腹大笑，什么大道理也讲不下去了。

　　2、女儿很爱“请示”，一天，女儿又在喊：“妈妈，我可不可以吃冰淇淋？”“妈妈，我可不可以玩积木？”……正在忙碌的我，不得不哀求她：“你可不可以暂时休息20分钟不要叫妈妈？”小女表情严肃，非常认真地说：“好吧！”然而不到两分钟，我在厨房里听到女儿又在叫了，不过这回不敢叫我“妈妈”，而是，“林小姐，林小姐，我可不可以吃巧克力……”

　　3、某日下午，女儿尿床了，我边换床单边训话，看她一副无奈的样子，心里有点不舍，不料这家伙竟然不领情，竟说：“妈咪，骂快一点，我要去看卡通。

　　4、最让人啼笑皆非的则是有一天，不知为何她发起脾气来，一直哭，怎么哄都没用，我只好使出最后法宝，故意跟她一起“哭”，这招通常很有效，可是这回她却停下哭泣，一本正经地跟我说：“妈妈，你不要帮我哭，我自己哭就好了。”说完，又继续哭，我则笑弯了腰。

　　5、女儿现在正值换牙期，曾经看过她表哥换牙而上诊所拨牙的恐怖经过，令她现在对自己摇摇晃晃却一直不掉的牙齿深感困扰。有天，她回家告诉我一条消息：“××不小心被球打倒了，结果他的牙齿一下掉了两个，觉得他很幸运，因为他不必拨牙，牙齿就掉了。”

　　6、一次，我们夫妻口角，丈夫一气之下跑到楼下，隔了不久，她奉我之命下楼叫她爸爸吃饭，她爸忍不住向她抱怨其母真是爱骂人，想不到女儿马上搬出以前我对她讲的话，开导她爸说：“骂你是为你好啊！”语重心长，令她爸怒气全消。.

武汉小学尝试“童心教育”2006-12-13 14:11:00　来源: 中国新闻网(北京) 　网友评论 0 条 进入论坛
　　6岁的孩子就懂得人情世故了？最近，一位妈妈非常苦恼。当她跟一位同事聊天时，没想到读小学一年级的女儿听了进去，而后还告诉妈妈：“放心，我不会将你们说的话告诉爸爸。”

　　说现在一些六七岁的孩子很“乖”、“懂事”，武汉小学梁涛老师并不认为是一件好事。他觉得他们没有“儿童的样子”，这对他们以后的成长不利。

　　梁涛是湖北省教育科学研究学术带头人。他认为，让孩子“懂事”过早的原因是以成人化为标准、建立在纪律基础之上的教育，一定程度磨灭了孩子们的张扬个性和纯洁童心。

　　对学生中发生的一些“捣蛋”行为，梁涛过去常生气，后来他想到：其实这些孩子的行为并无恶意，他们“捣蛋”只是率真地展示自己的活力和稚气，以得到老师和同学们关注。于是，他改变了“严厉惩戒”的办法，还在耐心教育的同时多给他们一些展示自己“孩子气”的机会。

　　在现实的学校教育条件下，如何发展学生的个性、保护他们的童心？在校长李强支持下，武汉小学正尝试开展“童心教育”。李强说：“我们应该呵护小学生们的‘孩子气’，不让教育打乱他们生命发展的次序。”

　　如今，武汉小学提倡老师们对孩子们的举止多一些“随意”与宽容。“随意”，也是随孩子之意做计划、定安排、处理问题，要多为孩子们着想，多听孩子们的意见，哪怕是很幼稚的意见。同时，对孩子身上的“小毛病”不必看得太重，不要发现蛛丝马迹就一查到底、严惩不贷。当然，也不可放任、娇惯他们，而是点到为止，循循善诱，促其自律。(.

2008年02月01日00:35 [我来说两句] [字号：大 中 小] 来源：山西日报 　　来源：山西新闻网 山西日报 进入论坛手机读报

　　春节期间免不了探亲访友，借机教孩子一些礼尚往来“人情世故”，不失为一种明智的做法。

　　让孩子参与“明礼”。在家宴请客人。家长可以让孩子帮忙做些简单的事情，例如擦茶几、洗水果、斟茶、端水果给客人……别怕孩子“添乱”。


做不好是能力问题，能力是锻炼出来的。现在独生子女多，在家里自己做惯了“大王”，唯我独尊。如果教育不当，孩子长大后不善于与人相处。春节期间，让孩子参与家人的迎来送往，可以培养孩子热情周到的习惯，培养孩子与人交往沟通的能力。

　　让孩子学会“待物”。去别人家作客带礼物，正是教育孩子学会“讲礼”的好机会。如果家里有现成的礼物，可以由孩子准备礼物，大人应该交代清楚将要去拜访的亲友的爱好。如果是现买礼物，则要教导孩子不能只按照自己的喜好买礼物，而要多想想别人的爱好。

　　让孩子传递“关爱”。过年给父母或其他长辈买衣物时，最好让孩子给送过去。父母是孩子的第一任老师，看到大人如此有“孝心”，孩子才会学会孝敬老人和长辈。好的“言传身教”可以让孩子学会传递人与人之间的“关爱”。

　　没有教不好的孩子，只有不会教的大人。春节，是教育孩子懂得“人情世故”的好时机。.

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　外圆内方和坚守底线 （黑春，女，银行职员，３８岁，孩子上初一） 自从儿子读到小学高年级，每逢年节，他几乎都会满腹牢骚地对我说：“妈妈，过节了，我班同学的家长都到老师家拜访。你倒好，没事就坐在家里看电视，真不会来事！” 丈夫也旁敲侧击，说我不关心儿子的成长。他们的话让我陷入了沉思：逢年过节该不该到老师家走动呢？该不该对孩子进行这方面的教育呢？从孩子入学的第一天起，我就一直处在这种矛盾之中。 记得儿子上小学二年级时的教师节，儿子向我要钱，说要给老师买节日礼物。我随手掏出１０元递过去，儿子一脸不屑：“老妈，就给我１０元？你让我买什么送老师啊？我们班５０多个人都送，不买贵的，能引起老师的注意吗？还不如不送！” 我心里一惊，问他：“你送老师礼物想干什么？”“当然是想让老师喜欢我呀。不给老师送礼，老师会喜欢我吗？我们班的××对我说，开学时他爸爸给老师送了好几百元钱的东西，老师就让他当了班长。” 我心中突然感到悲哀，对儿子说：“给老师送礼物，老师当然高兴，但是这和礼物值多少钱没有关系。老师喜欢每一个聪明听话的学生。”儿子一脸迷茫，似懂非懂地点点头。 毋庸讳言，也无须讳言，中国经历了漫长的“人治”时代，重人情世故的观念根深蒂固。我也曾经努力做过乖巧之人，但是随着年龄的增长，阅历的增多，我对“结交个巴根草，下雨不跌跤”这些看似实在的论断产生了怀疑。社会上充满了情与理的抉择，我们应该教孩子精于人情世故，还是教孩子老老实实做人呢？ 一次，儿子的班主任对我说：“我们要求家长经常跟老师沟通，没别的意思，只是想通过双方的共同努力，把孩子的学习成绩搞上去。你儿子要说也挺优秀的，但与其他学生比起来，在为人处世方面稍显欠缺。这可能也跟家长平常的教育有关。据我观察，在学校待人接物就比较成熟的孩子，走向社会以后，大都进步较快。” 对老师的谆谆教诲和弦外之音，我未置可否。 近年来，随着生活水平的普遍提高，家长望子成龙心切，对孩子的各种技能都进行全方位的“恶补”。许多家长对孩子过早灌输人情世故，认为“现在社会竞争这么激烈，不精点别想混出个样子”，有的甚至埋怨自己的孩子“怎么调教都是木头一根，要是有人家孩子一半精就好了”。其实任何事物的发展都有其自身的规律，如果孩子过早地学会圆滑世故，心灵过早地被扭曲，对孩子的发展只能是有害无益。对孩子进行人情世故的“大补”，只会补出“８岁男孩长胡子”的怪物来。 可是，无论如何，面对吹向校园的五花八门的人情世故之风，家长不能不抱以审视的目光：现在节日很多，越来越多的学生加入了给老师送礼的队伍中，是出于爱戴，出于敬畏，还是另有所求？学生的心态可谓五花八门；同时，同学之间的“社交”活动也花样翻新，人情消费水涨船高……同学、师生间正常的人情交往，一直让人们津津乐道，但现在的问题是，它不正常了，它变味了。如果你非要摆出“众人皆浊我独清”的姿态，结果会怎样呢？儿子的遭遇可能会说明一些问题。

儿子小学阶段一直表现很好，对老师礼敬有加，与同学相处融洽，学习成绩出类拔萃，可当班干部的愿望始终未能如愿。我也是主张儿子能在班里有个“一官半职”的，我认为当班干部是提高孩子综合素质的一个很好的途径。可小学六年，品学兼优的儿子竟未能捞上一个班干部。最后，他把未能如愿的原因归结到了我的头上：“人家家长经常跟老师沟通、交流，而你却不知道老师的家门朝哪开！” 当然我也知道，在这铺天盖地的人情世故风前，学校不是脱离社会的“乌托邦”，所以我经常给儿子讲，“一切向钱看”“送礼当官”是典型的封建意识。尽量让他懂得人情是不能用金钱来衡量的，君子之交淡如水；在与人交往中，尽量不要送礼，实在必需时，最好是赠送书刊、文具等学习用品以及亲手制作的小工艺品。我甚至还给老师写过“匿名信”，建议老师有责任谢绝学生及其家长的礼品，别让“铜臭”亵渎、玷污了纯洁真挚的师生之情……可是，在现实面前，我的这些教育越来越不堪一击。渐渐地，面对孩子的指责，我很少反驳了，反而多少有些认同，我甚至想，在这一点上，我的思想是不是“过时”了？ 今天借讨论这个话题的机会，我想表达以下观点：事实证明我以前对此问题的态度可能是偏颇的，现在我已经明白，学校教育和家庭教育中应该加进一些人情世故方面的教育，但应该选择积极的，而不是消极的、庸俗的内容做教材，应该把日常生活中所蕴含的做人处事原则，如民主精神、法治观念、诚信品质、平等人格等传授给孩子，教孩子牢记，为人处世可以外圆内方，可以灵活变通，但该坚守的底线一定不能退让。

过犹不及的小“人精” （李阳，男，３９岁，记者，孩子上初二）

我负责教育方面的新闻采访已经三年了，其间接触过不少的学生、家长和老师，应如何对孩子进行人情世故方面的教育，我有着颇多感悟。 出于复杂的现实原因，面对世故圆滑的孩子，不少家长竟持赞赏态度，认为这么“会处事”的孩子有前途。就这个问题，不久前我进行过一个采访，在一所小学门口采访了５位接孩子放学的家长，其中４位都对这类孩子表现出赞赏的态度。一位家长说：“现在社会竞争这么激烈，不圆滑点别想混出个样子！”另一位家长表示，要鼓励自己的孩子想办法弄个“官”当当。只有一位家长表示还是希望孩子单纯一点，太世故的孩子让人觉得恐怖。


也是在一次采访中，一个叫叶露的同学给我留下了很深的印象。她是某学校初中二年级的一个班长，同时兼任校广播站站长，校长和班主任对她的评价非常高：“无论是班里的工作还是广播站的工作，都拿得起放得下，游刃有余。” 问起她的成功经验，叶露讲得头头是道。 她说，她管理广播站有一套办法，管人要“先吓后哄”。有些广播员太有个性了，让他向东他偏向西，这时候就要先吓唬吓唬他，比如告诉班主任，再比如赶出广播站，“杀鸡儆猴”，但是吓完了还要说点好话哄哄他，这样以后他会对你既敬又畏。她还有一个绝招是注意收集同学的“把柄”，“一旦这个同学不听话了，以把柄威胁简直百战百胜”。 她说对老师也要分清主次枝叶，对每一个老师都毕恭毕敬，哪有那么多时间和精力呀？叶露给我举了一个例子：中午在学校就餐时，逢班主任或校长们值班分饭，学生就特别安静，因为“校长有权力扣班上的分，班主任是学生的顶头上司”，换其他老师就是乱哄哄一片了。 叶露说，自己在班里期末投票评选三好学生时得票最高，秘诀就是抓两头放中间。她说，对成绩差、体力差、受人欺负的同学，要仗义执言，鼎力相助，经常施以小恩小惠，让他感激涕零，这样就会带动整个“第三世界”（说到此，叶露给我做了个鬼脸）；对学习拔尖的学生要想方设法紧密团结；至于一般同学，就不必太在意了。 对叶露这样的孩子，我们应该怎么评价呢？她无疑对人情世故运用得滚瓜烂熟，比之成人也有过之而无不及。我们的教育培养出了这样的孩子，是成功还是失败呢？我说不清。 抱着刨根究底的目的，经过三番五次联系，我终于如愿以偿地走进了叶露的家里，坐在了她爸爸的面前。提起女儿，叶露的爸爸也是一声叹息：“我们也感觉露露在人情世故方面多少有点过了，连大人都做不好的东西，她却能驾轻就熟，我们真担心这孩子将来会更世故。露露养成这种性格，可能跟我们的家庭环境有关。我在行政机关办公室工作，迎来送往，协调关系是一项重要内容。每到节假日期我常到领导家里走动，也会有人到我们家里来拜访。单位里的一些事情，如：某某怎么讨得领导的欢心，某某如何在年终考核中得到高票等，我和妻子也经常讨论，耳濡目染中，她深受影响……” 越来越多的家长认为，既要教育孩子会做事，更要懂得做人。一个人会不会“做人”往往决定了他能不能做事，或者说能不能把事做大。这无可厚非，但是家长们想没想过“过犹不及”呢？


留心处处皆教育 （孔令捷，男，４１岁，外企经理，孩子上高二）

我认为，“该不该对孩子进行人情世故教育”不是问题，问题是如何进行这方面的教育。 我的儿子是个牛脾气，什么事都争强好胜，宁折不弯。在学习上，对比自己成绩好的同学，他总有一些妒忌情绪；在与同学们的相处中，他往往得理不让人，一条路走到黑，不肯有丝毫通融……针对他的这些习性，说实话，我和妻子经常教他要学圆滑一点，并告诫他，这样的性格将来在社会上是要碰壁的。可儿子对“人情世故”这些字眼似乎特别反感，认为这是丑恶的东西，任凭我们磨破嘴皮，儿子依然我行我素，还认为这就是自己的美德、自己的个性。渐渐地，我和妻子也真的无可奈何，只有听之任之。 有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。后来，旅游中的一次意外发现，使儿子的性格改变了许多。 ２０００年，我在菲律宾的一次经历至今记忆犹新。那是一个寒冷的冬日，和很多人一样，我们一家三口开车外出旅游，途中经过一个南北走向的山谷，山谷没有什么特别之处，惟一能引人注意的是，它的西坡长满松、柘、女贞等树，东坡却只有雪松。临近傍晚，天下起了大雪。当我们支起帐篷，望着漫天飞舞的大雪，我突然发现，由于特殊的风向，东坡的雪总比西坡的雪来得大，来得密。不一会儿，雪松上就落满了厚厚一层雪。雪积到了一定程度，雪松那富有生气的枝丫就会向下弯曲，直到雪从枝头滑落。这样反复地积，反复地落，雪松完好无损。可其它的树，因没有这个本领，树枝被压断了。西坡由于雪小，总有些树挺了过来，所以西坡除了雪松，还有柘树、女贞之类。妻子对我说：“东坡肯定也长过杂树，只是不会弯曲才被大雪摧毁了。”我点头称是，说：“我们揭开了一道谜——对外界的压力，要尽可能地去承受，在承受不了的时候，要像雪松那样学会弯曲，学会给自己减轻压力。” 我把这个现象和其中的哲理结合自己的体会耐心地讲给儿子听，告诉他，世界上的事并不会都是鲜花铺就，俊鸟啁啾，有时候会面对社会上一些意想不到的压力，在这个时候，该低头时就要低头。 从那时起，我就留心试着给儿子讲一些人情世故方面的道理。比如变色龙为什么要变色，斑马的身体为什么有一道道条纹，跳远时为什么要先退几步……告诉他，物竞天择，适者生存，如果不作适当的让步，不首先保护好自己，连生存都成了问题，发展和进步从何谈起呢？看得出，儿子从中得到了很多启发，在不知不觉中对人情世故有了客观的认识。 后来，儿子在他的一篇作文中引用了哲学家康德的一句名言：“有两样东西，我们对之思考得越是深沉和持久，它们所唤起的赞叹和敬畏，就越会充满我们的心灵，那就是头上的星空和内心的道德法则。”儿子接着这样写道：“事情往往是这样，当你用美德去照耀世界时，世界反射出的光芒，也会温暖你自己。”

[ 本帖最后由 zhujinhua 于 2008-3-21 11:29 编辑 ].

有时候会面对社会上一些意想不到的压力，在这个时候，该低头时就要低头。 从那时起，我就留心试着给儿子讲一些人情世故方面的道理。比如变色龙为什么要变色，斑马的身体为什么有一道道条纹，跳远时为什么要先退几步……告诉他，物竞天择，适者生存，如果不作适当的让步，不首先保护好自己，连生存都成了问题，发展和进步从何谈起呢？看得出，儿子从中得到了很多启发，在不知不觉中对人情世故有了客观的认识

我想，在这一点上，我现在有点明白，在孩子0-6岁的时候，坚决不能进行人情世故的教育。孩子的理解能力还没有那样子复杂，容易把孩子对事情正确的判断给混淆了。随着孩子慢慢地成长，慢慢教他，也是要拿一些的好文章，给他一些引导，而不能随便将父母对这个社会的理解给他，如此一定阻止了孩子的成长…….

　　早晨老爷爷将一个放在桌上重孙女昨日吃剩的大半个苹果削皮，和重孙一道将苹果吃了。他认为这个苹果再不吃会烂掉的，大家都知道苹果吃了一点以后，会在咬破的地方漫漫地变色，腐烂。
　　这个时候的苹果都是去年的，价高，孙女只购了两个，给她的九个月的女儿吃，这九个月的孩子每次只能吃掉苹果的六分之一或者更少。
　　孙女见爷爷将她女儿的苹果吃了，就说：“爷爷这苹果是给宝宝吃的。门口又买不到，这个苹果是我昨天从城里买回来的。”
　　她说的是实情，想不到深深地伤害了爷爷的心。
　　不多久，爷爷从外面买了四个苹果回来，谁说买不到，自己不去多找一找。

　　还有一次，孙女打火点煤气灶，不知怎地，火在整个灶面着了，吓得孙女尖叫起来，爷爷、爸爸和妈妈都被这尖叫吸引过来，妈妈经常做饭知道是怎么回事，以前也发生过，走上前去，关掉了煤气阀门，火就自己灭了。
　　孙女从来没有做过饭，自然不会弄。
　　爷爷说：“这有什么好叫的，把煤气阀门关掉不就行了。”
　　“就要！就要！”孙女的声音跟尖叫差不多。
　　“我是教你遇到这种情况的解决办法，你以后跟丈夫在一起过日子，遇到这种情况怎么办？”爷爷说。
　　“我不烧煤气。”孙女的声音还是很高。
　　爷爷不再说了，转身走出厨房，我估计是独自流泪去了。
　　妈妈又在教训女儿不应该这样，她说：“遇到这种情况谁都要尖叫的，这是很正常的。”
　　她说得也对，可用这样声调对待爷爷，爷爷怎么受得了。
　　她也经常对妈妈大声说话，甚至吼叫，有一次，爸爸见了，就说了她一句，说话怎么这么没有礼貌！

　　妈妈喜欢打牌，妈妈很辛苦，晚上带孙女，上午带孙女和做饭。一般在下午时跟别人打牌，下午把孙女交给女儿带。
　　一天，妈妈邀请几个人在自己家打牌。宝宝拉屎了，女儿大声地叫着妈妈拿卫生纸，咕咕哝哝，妈妈只好放下手上的牌去帮她。这样耽误了大家打牌，打牌的人会想，这孩子怎么会这样。一般情况下，妈妈总是出去打牌。
　　今天别家有人来，没场地打牌，妈妈就叫她们来自己家打牌，其中一个说，我就怕你的女儿咕咕哝哝，但是没地方打也只好来了。
　　三点左右，孩子醒了，女儿要那地上的塑料坐垫，塑料坐垫是那种拼起来的放地上给孩子坐着玩耍，不至于受凉的那种。看牌的一个家属帮助她把坐垫拿过来时，拿散架了，主要是隔着牌桌，不好拿。女儿又在咕咕哝哝，没完没了。
　　四点钟时，那个怕咕咕哝哝的人，提出不打了。
　　人都走后，妈妈对女儿说：“别人在我家时，你就不要乱说话了。人家会说你不懂礼貌。你要给人家一点面子啊！以后人家就不会到你家来玩了。”
　　“我不管，我不管，你们打牌吵死人，吵得宝宝没法睡觉，一会儿哈哈哈，就把宝宝吵醒了。”女儿还是听不进去妈妈的话。
　　女儿都做妈妈了，怎么还一点人情世故都不懂呢？

　　孩子大了还不懂人情世故是谁之过？那肯定是父母之罪过。子女都是父母培育的成果。这个成果是正果还是苦果都得自己品尝。
　　孩子从小在家，只叫她认真读书，不叫她干活。到后来，人长大了，家务活不会干。现在都嫁人了，老母还跟在后面当保姆。
　　不当家不知柴米贵。虽然成家了，可女儿一直住在婆家，油盐酱醋不用操心，甚至连自己生的孩子都不用操心。孩子都九个月大了，自己甚至连一块尿布都没有洗过呢！
　　当家长的把这些子女们本该要经历体验的事，替子女做了，剥夺了她们的受锻炼的机会，那她们怎么能长大哩！现在的这个样子只能自食其恶果了。

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ding.

有一天 ,儿子把玩具弄的到处都是,家里乱七八糟,我一边打扫,一边说:"你这样要累死妈妈啊,以后妈妈到天堂休息,你就看不到妈妈了."儿子说:'我可以去看你啊".当场晕倒!
过了N久,有一天我不小心把他的玩具弄翻了,我说:'儿子,帮我捡一下."他说:"要累死我的,我会到天堂去休息的."郁闷!!!.

有一次,儿子指着一辆公共汽车说,妈妈你看,它有两只大耳朵.仔细观察,发现车两边的反光镜,真的像两只耳朵.那时儿子三岁左右吧?.