我自己看自己的博文
其实自己在如何打儿子上面根本不敢做具体的描述
那简直可以用血腥来描述
可是，我只敢用“……”
我不敢描述出来
父母这样子做，是不敢面对自己的良心的
即使再勇敢的人
……T

所以，无论出自于任何的理由与借口
打孩子都是暴力与反动
都是该下地狱的行为
……

只是，我要到什么时候，才能彻底控制住自己的怒火

是无欲无求的人生态度吗？
是万般皆空后的平静吗？
……

做了父母，突然怀念起青春的岁月
曾经觉得的漫无边际
现在回想起来，竟是如此短暂
这么快就成了二个儿子的母亲
我真的感觉担当不起这样的重任
……

长大以后的儿子，他会原谅妈妈这些愚蠢的行为与举动吗
当我年老以后，回首今日的这些往昔
我又会怎么来评价自己呢？
…….

是不是你对儿子的期待太高了？期待太高，所以不给他买所谓的“普通玩具”，不知道你是不是指你觉得不能带来知识和进步的玩具？其实小孩子喜欢“没有意义”的玩具并没有错啊！比如小孩喜欢玩沙子，泥巴，专家也说它是有意义的，这个你是知道的吧！但是为什么他喜欢玩汽车模型就是没有意义的呢。你一直不给他买，他的愿望被压抑着，所以他宁愿冒着被你骂的风险自己拿着打的钱去买一个，我倒觉得他很可怜啊！
我觉得你是一个要求特别高，对自己和儿子期待也特别高的人，所以特别容易紧张，这种紧张会让你犯最简单的错误。所以我相信理论懂得再多的人，也比不过一个什么理论都不懂，但是自身是一个非常完满从容充满爱的人的教育来得成功。.

你列出的100本书里，有李跃儿的《谁拿走了孩子的幸福》啊，这本书你读过吗？在给女儿训练吃饭的好习惯时，我去年曾经很粗暴地把2岁半的她关在厨房的椅子上，一个人留在家里半个小时，也曾经很侮辱性地打她的耳光、嘴巴，我所做过的最恶毒的事情，就是摁着她的头往饭碗里去。
我在读到李跃儿这本书的时候，才发现一向自诩教育有方的我，其实是在对女儿犯罪。我先是侵犯了她吃饭的自由，然后侵犯了她的自尊。
女儿是很容易原谅我的，孩子爱父母、宽容父母的程度，不亚于父母对孩子的爱和宽容。你的儿子，也会原谅你这些以爱的名义实施的“暴行”，但是和你母亲在你身心留下的阴影一样，你的很多言行，也会在他心里留下创伤。
你如果不能读懂李跃儿这本书，不能控制自己的情绪，不要说继续儿童之家，你可能会让你的孩子都恐惧和远离你。
其实我有时候还是会控制不住我的情绪，因为我小时候也有伤痕，我的父母就是这样来对待我，苛责我的。所以我是这样来解决的，这可能是个下策，需要我的女儿来帮助我控制情绪——有一次在我失态把她吓哭了以后，我教育她，任何人都不应该打人，父母和老师也不可以打骂孩子。如果我做错了，对她凶，打骂她，她应该告诉我这个道理。
效果非常好，小朋友记忆力和接受力惊人，这以后，只要我一失态，她就会立刻指出来，然后我会平息一下，向她道歉，如果我觉得我的要求是合理的，我会继续换一种方式来和她沟通。

[ 本帖最后由 晴晴的妈 于 2008-5-6 10:20 编辑 ].

中国的家长一般分为三类：第一类既懂教育又有责任心，他们的孩子最容易成为人才；第三类家长既不懂教育又没有责任心，他们的孩子也比较容易成为人才；最可悲的是第二类家长，不懂教育但有责任心，他们占据绝大多数，失败的孩子大都由这类家长制造。
                                    ——李跃儿《谁拿走了孩子的幸福》
这是全书的精华，李跃儿本人就是从一个非常糟糕和失败的追求完美的母亲，脱胎换骨的。.

恩，我发现在自己情绪不好的时候，很容易粗暴地对待宝宝。在状态好的时候，就能理智地对她。最近在订阅的《嘟嘟熊画报》附赠的妈妈文摘中刚看到这样一篇文章，孩子究竟该不该打？我在网上找到这篇类似的文章，供妈妈们参考：

对现代父母来说，“打孩子”也许是最不被认同的教育方法，是没有办法的办法。然而，从没打过孩子的父母恐怕很少，只有“十全十美”的父母才能做到绝对不打孩子，而世上极少有如此完美的父母。父母往往在忍无可忍的情形下动了手，事后又十分后悔、自责。
            　　
　　英国与美国的很多地区都规定父母打孩子是违法的，可是在韩国，法律又是允许父母打孩子的。要不要打孩子，这不仅是一个理念上的问题，更是一个需要进行科学研究，寻找有力论据来加以证明的问题。就请大家一起来尝试对这个问题进行较为细致、全面的剖析。

　　不打派主张：打孩子会造成不良影响
            　　
　　关于体罚对孩子造成的不良影响，这方面的研究成果相对较多，简要概括，有如下几点：
            　　
　　1、影响亲子感情
            　　
　　·打孩子会导致孩子恨父母；
            　　
　　·使亲子感情疏远，孩子以后不管遇到什么事情，尤其是做错了事后，都不敢跟父母讲。
            　　
　　2、养成暴力倾向
            　　
　　孩子的模仿性是很强的，一个常被父母打骂的小孩，容易从父母的打骂行为中，学得暴力和攻击的手段。
            　　
　　3、伤害自尊心
            　　
　　孩子虽小，但有自尊心。大人打他，是对他所做的事情以及他整个人的否定，尤其是在同伴或外人面前挨打时，他会觉得很没面子。
            　　
　　4、造成懦弱、自卑的性格
            　　
　　孩子做事时，因为害怕可能会遭到父母的惩罚，所以会思前想后、畏首畏脚；在他人面前时，也会因为害怕做错了会招致父母的责备，不敢流露自己的真性情。
            　　
　　5、导致拘束、紧张情绪
            　　
　　孩子在父母面前放不开，不敢表达自己的真实情感。
            　　
　　6、学会撒谎
            　　
　　因为害怕挨打，很多孩子想方设法掩盖自己的过失，费尽心思为自己的过失寻找理由，于是就有可能学会撒谎。
            　　
　　7、让孩子失去内疚感
            　　
　　孩子犯错后，如果他认识到问题的严重性，父母却没有惩罚他，他心中会有一种强烈的内疚感。但是，如果父母打了他，反而会使孩子觉得一报还一报，挨完打便两清了，心理也平衡了，于是失去内疚感。这种情形，在年龄稍大一点的儿童身上经常发生。因此，对一个比较自觉的孩子，犯错后，激发他内心的道德自觉，要比外在力量的制服更好些。

　　主打派主张：“打”也有积极意义
            　　
　　作为一种手段，尽管打孩子看起来很不人道，但也许它本身无所谓好坏。一种看似野蛮的方式，完全可能是出自善良的意图，也可以实现很多高尚的目的。
            　　
　　1、让孩子迅速学会远离危险物，避免肉体的伤害。
            　　
　　当孩子没有学会避免伤害，不能理解大人所讲的话，对某些做不得的事情没有记性，父母又没有时间每时每刻陪在他身边的时候，就可以打孩子。这种惩戒方式，可以给他留下深刻印象，避免他被烧伤、烫伤以及受到其他肉体的伤害。

　　2、避免放纵孩子做坏事。
            　　
　　孩子做坏事时，是为了得到一种冒险、刺激的精神体验。如果这时不打他，那么他做坏事时带来的这种体验就会成为唯一的体验。一旦这种“愉快体验”成为做坏事后的唯一体验，或者因为父母的批评不够，以至于这种愉快的体验盖过了痛苦的体验，孩子就会把做坏事当成内心十分向往的事情，脑海中对于“不能干坏事”就不会有深刻的印象。于是乎，孩子的胆子越来越大，也不会认识到自己的过错，更不会痛改前非。

　　3、克服孩子自我中心的倾向，纠正任性。
            　　
　　现在，由于只有一个孩子，父母及爷爷奶奶往往对孩子百依百顺，真的是“要雨得雨，要风得风”。一旦孩子做错了事情，大人想到的往往不是自己的孩子，而是怪罪他人或环境；即使知道孩子错了，也会袒护他，认为这是一个“可爱的”错误，不舍得让孩子暂时痛苦一下，不懂得“长痛不如短痛”的道理，不会通过有效方法来纠正孩子的不良行为。

　　孩子犯错后，对他进行体罚，可以让他明白很多没有道理的事情是不能做的，自己提出无理要求不但父母不会帮自己做，而且自己也不能做，一旦做了，就可能面临严重的后果，这种后果又必须由自己来承担，无论是谁，都救不了自己。“惯子如杀子”，这句中国古训，值得当今的年轻父母仔细品味。
            　　
　　4、学会如何克服挫折，改正自身错误。
            　　
　　打孩子可以增强其心理承受能力，让他有一次面对错误的经历。恐怕每个人一辈子或多或少都要受到惩罚。孩子在家中学会了正确对待父母的体罚，那么他在今后遭到惩罚，甚至受到一些不公正待遇，受了委屈之后，能够采取正确的态度与方法来面对。不要像现在的有些被宠惯了的宝贝一样，稍有不顺，就认为世界末日到了，就学着电视里的样子割腕跳楼、自寻短见。

  5、让孩子从小树立起正义的观念。
            　　
　　在孩子做了严重的错事后遭受体罚，可以让孩子知道正义是不可改变的，犯了错误就应当承担错误带来的不良后果，只有做好事，才会得到积极的奖励。在孩子做坏事后打他，可以让他切身感受到，一种不良后果肯定随着自己做的坏事而来，这样可以避免孩子产生一种碰运气的犯规赌博心理。如果不打，其他惩罚措施很难保证一定会对他产生威慑力，他会想，反正你不能把我怎么着，只不过吓唬我而已。一旦不良的诱惑再次出现，一旦孩子的“自律之窗”没有关紧，下次极有可能重蹈覆辙。

　　6种情况下不能打孩子
            　　
　　如今，信奉“没有不好的孩子，只有不合格的父母”理念的人应该不在少数，持这种观念的人肯定会反对打孩子，甚至认为打孩子是愚蠢的，是父母自己无能，是不会用科学的方法教育孩子的一种表现。的确，在以下很多情况下，是不能打孩子的。
            　　
　　1、孩子犯错误，是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做，或者父母没有把话讲清楚。
            　　
　　2、孩子所犯的错误，父母自己也在犯。
            　　
　　爸爸妈妈自己都不知道这方面的事情应该怎么做，没有很好地在这方面以身作则时，不要急着去打孩子。等自己改正了这方面的错误，清楚地知道遇到这种事情该怎么做时，再去惩罚也不迟。
            　　
　　3、父母在暴怒之下不能打孩子。
            　　
　　因为这时打孩子往往只是发泄自己的愤怒，惩罚时往往会失去分寸，会忽视孩子犯错误的原因，也很难给孩子讲清楚为什么要打他，很容易失手打伤孩子。应等自己怒气平息了，头脑清醒了，再实施惩罚。
            　　
　　4、孩子生理与心理具有以下特殊情况者不能打：行为亢奋有神经障碍的孩子，十分敏感的孩子，曾受过情感伤害的孩子。
            　　
　　5、不到3岁的孩子不要打。
            　　
　　根据心理学家埃里克森提出的人格发展阶段理论，3岁的孩子处于游戏期阶段，孩子的自主感十分强烈，同时孩子的良心、道德感也有了发展，自我统一性开始出现，而3岁前的孩子，这一切都没有出现，或者只是刚刚发展。即使是有的孩子过于顽皮，体罚他的时间也只能提前到1岁半，对于1岁半以内的婴儿是绝对不能进行体罚的。因为在这一年龄段，孩子的活动主要是满足生理上的需要，主要是一系列因为吃、喝、拉、撒、睡带来的条件反射，是无意识的。在这一阶段体罚孩子，会影响他们做出正常的生理与心理反应，导致孩子身心的不健康。

　　在1～3岁的阶段， 孩子处在自主性与羞怯和疑虑之间摇摆的阶段。儿童迅速学会走、爬、推、拉和交谈等许许多多的技能，学会了如何抓握和放开。他们不仅把这些能力应用于物体，而且还应用于控制和排泄大小便。换句话说，儿童现在能“随心所欲”地决定做还是不做某些事情。父母必须按照社会所能接受的方向，履行精心保育儿童行为的任务，而又不能伤害儿童的自我控制感和自主性。如果父母使用体罚，儿童就会感到疑虑而体验到羞怯。　　

　　育儿小贴士：

　　在孩子3岁前的这一年龄阶段，面对孩子的无理吵闹，面对孩子帮倒忙，父母往往是最头疼的，既要管住孩子，又不能体罚他们。怎么办？您不妨采用以下办法来教育犯了错误的孩子：
            　　
　　·冷处理。当孩子无理吵闹时，不去搭理他，更不要给孩子以积极刺激，避免孩子在自己吵闹和大人满足要求之间建立条件反射。
            　　
　　·自然后果法。对于喜欢乱碰东西的孩子，在不造成肉体伤害的情况下，可以让他碰一碰煮热的食物，让他直接体会到其中的危害。
            　　
　　·用生气的表情告诉孩子他的行为不对。你可以把自己的愤怒写到脸上去，这一阶段的孩子，已经学会看大人的脸色行事。看到大人的愤怒表情，很多孩子会停止自己的错误行为。
            　　
　　·讲明道理。给孩子讲明一些简单的道理，说清楚这样做会给他带来的直接伤害。比如，你乱碰开水瓶，会被烫着的，到时候会像打针一样痛的。
            　　
　　6、6岁以后要尽量少打，12岁以后的孩子不能打。
            　　
　　一般而言，孩子6岁以后就应尽量减少体罚，而到了12岁就应完全停止了。6岁以后，多数孩子已经进入学校了，独立自主意识有了较好的发展，自尊心越来越强，开始努力地做事情，渴望着凭借自己的能力、勤奋，不断带来各种成就。这时体罚容易伤害孩子的自尊心，使他丧失成长所必须的成功体验，影响人格的健康发展，养成消极、自卑的人格；而且在这一时期进行体罚，孩子能够清楚地记住父母对自己的体罚，在心灵蒙上一层阴影。

　　进入青春期后，儿童在肢体运动、认知、道德感等方面日渐完善，逐步形成完整的统一的自我。他们强烈感到自己是一个独立的、独特的个体，具有认识自我、表达自我、张扬自我的强烈要求。如果这时体罚孩子，他会感到这是对自己人格的严重践踏，产生强烈的抵触心理，一些男孩子甚至还会产生某种报复与逆反心理；而且，随着知识的增多，他们会清楚知道父母的这种做法违反了《未成年人保护法》，是一种违反法律的错误行为，因而会对父母产生不良印象，认为他们不遵守法律。

  4种情况下可以打孩子
            　　
　　在中国，父母打孩子，是一个不争的事实。在采访现在的父母时发现：尽管有少数人不打孩子，但多数还是打的。如果你认为“不打不成才”，“打是亲，骂是爱，不打不骂是祸害”等观点是有道理的，如果你经常不能通过积极的鼓励，也不能通过讲道理让孩子遵守规则，那么你可能认为在以下情况下，父母或许可以通过“打”的方式，给孩子以威吓，使其改邪归正。

　　1、如果孩子喜欢触摸一些危险物，喜欢到一些不安全的场所，但由于孩子年龄太小，不能理解自己所作所为的严重性，或者理解了但管不住自己，家里人又没有足够时间看住孩子时。比如：有很多孩子喜欢拨弄电源插头、开水瓶、玩火等，如果不及时而有效地加以制止，将会发生不堪设想的后果。
            　　
　　2、当孩子某些作为、习惯、心理倾向，长大后有可能发展为违犯法律或不道德的行为时。比如：从家里偷过钱去买自己喜欢的东西；还有很多小男孩喜欢打人欺负比他弱的孩子，并以此为乐。
            　　
　　3、过于自私、自我中心倾向严重，心中丝毫没有他人的位置。有些从小被宠惯了的孩子，从来不愿意与他人分享自己的东西，不懂得要关心他人，长此以往，进学校后很难与同学相处，走上社会后，无法适应社会。对于流露出这种倾向的孩子，父母要及时帮他们纠正。
            　　
　　4、父母或老师已多次提醒他有规则存在，但他仍然故意犯规时，或者犯规后还丝毫不认错，下次还想再犯时，可以打孩子。简单地说，屡教不改时，可以打他。
            　　
　　特别提醒：孩子不能乱打
            　　
　　虽然主张在有些情况下，可以打孩子，但也不是走向另外一个极端：残酷、虐待性地责打孩子，或者没头没脑地乱打一气，逮住哪里打哪里，不管是头部还是脸部。不要用任何工具如鞭子、拖鞋等，用手打屁股就可以了，绝不允许拍打孩子的头、眼睛和耳朵。在实施体罚时，应该注意以下几点：
            　　
　　1、及时惩罚，不能倒算帐。要坚持随错随罚的原则，这样孩子所做的错事就能与惩罚带来的不愉快建立起联结。这样，他以后再做这些错事时，会立刻想到惩罚带来的不愉快体验。
            　　
　　2、讲明道理，告诉孩子下次应该怎么做。惩罚时，要告诉孩子为什么打他。打只能阻止错误行为再次出现，但它本身不能带来正确行为。只有孩子明白自己的错误以及造成的危害时，才不会再犯。由于孩子年龄小，即使这次真心说“下次不敢了”，但可能不知道下次应该如何做。因此，父母有必要对孩子进行正确的引导，告诉他正确的做法。而且，还要考虑到自己提出的做法是不是超出孩子的界限，给他的建议是否容易做到的，而不是孩子根本做不到的。
            　　
　　3、不要在外人面前打孩子。孩子尽管小，但有自己的脸面，尤其是在小伙伴面前，他是不甘落后的。一旦别人知道自己挨打了，稍大一点的孩子可能会像大人一样觉得这是奇耻大辱。
            　　
　　4、不能经常打孩子。俗语道：“常骂不惊，常打不怕。”孩子要是经常挨打，由于“久经沙场，千锤百炼”，就会变得“软硬不吃，刀枪不入”。记住，体罚绝对不是教育的主要手段。.

说起吃饭，我儿子在幼稚园吃得好，在家里就不好好吃，又说好吃或者不好吃的……

真是气人。

现在是几乎不打孩子了。只是，生气的时候，会恶狠狠地瞪他一眼……

……

妈妈也是人，也有情绪的。如果每天那么对自己严格要求，那样子像涌金集团的魏东，就实在受不了自杀了。

实在是自我要求太完美了，周围人都念叨他的好啊。而这是这种好是他走不下去了……

所以，寻求平衡，最重要了！.

[ 本帖最后由 胡豆妈 于 2008-5-7 14:47 编辑 ].

我觉得楼主太空了，时间太多了，每天在研究自己的儿子，被搂主这样雕琢，搂主的儿子以后肯定不是一般的有出息。太羡慕了。.

.

你这段话说的一针见血啊。
玩水玩沙，这些我都是会陪着一起玩的
只是那些粗劣的玩具，玩两下就被儿子扔到一边的玩具
我是极其反对的。

我也给他买德国哈贝的玩具，弹珠游戏，非常好玩，儿子百玩不厌的。1000元一套。
……

一般电视里做广告的那种营销味过强的玩具，我是很反感的。

不过，现在已经有所改善。昨天，儿子看到CCTV-9播放中出现一颗流星，他说，可以跟流星许愿的。我说，那你快许愿呀。我听见他说，想要那个KEY-BOY玩具，还有什么什么玩具之类的，我说，好呀，让你爸爸买，怎么样，你这次5-25比武得奖后，就给你买，怎么样？

那种无聊的玩具，后来也经常奖励一些钱，他就去买回来，玩两下就散架了。也不去管他。后来，他发现问题了，也不买了，最近我奖励给他的一些小钱，他都储蓄起来了。一元二元的，现在也积了40多元而不花掉，已经非常了不起了。有时候他也很拿取出来全花了，可是，他爸爸一定要他养成储蓄的观念，不要他花，所以，竟也存下来了，小孩子可以这样自我延迟满足，也是很了不起的吧？

……

那些我觉得无聊的玩具，就只能用他自己挣的钱买了。这也算两不亏。.

每個人情緒的掌控本來就很不易
尤其又是面對我們最心愛的小寶貝做錯事

但是給所有父母依個良心建議
當你要出手打小寶貝的時候
請先將第一口力氣大在自己的大腿上
這樣就可以減少50%的力量了
當你再回頭看小寶貝的時候
就會理智一點了.

被你们笑话了。不过，确实整天是拿自己当个试验品，在左冲右撞中寻找方向。自己的一点体验，拿出来解破解破，看看能给各位一点什么帮助……当然这个过程中，自己得益是最多的，感触也最深，借助大家的力量，解决一人的问题，当然力量大很多。.

还是很佩服楼主的，搂主是个用心的妈妈。.

胡豆妈为什么把自己的东西又删了？刚看到的，又没了，还没仔细研究…….

对啊，我特意跑来看，上午在全职妈妈聚会里听胡豆妈妈说把我大骂了一顿，怎么能因为吃饭的事情打孩子呢，不吃就不吃啊，我就是高高兴兴上来找骂的，结果找不到，被她删了。.

我太聒噪了，反省中。呵。

楼上两位都是用心的妈妈，我就是对你们太过严厉的行为有所不满。毕竟小孩还是娇嫩的花朵，呵护一下吧。

幸福属于所有的爱心母子！.

严厉的行为是来自于一种追求完美的心态，望子成龙的心态。总想着，对于每个孩子，应该有一套最佳的养育方案，能够最大限度地开发他们的潜力和发挥他们的能力。
不过，现在有点想明白了，这些都是不良心态，是我们所受的功利教育的后遗症。教育不能程序化，功利化，否则孩子就会格式化，成为一台机器，成为一个任人摆布的玩偶，成为我们想控制在手中的试验品。
教育孩子要有一颗平常心。教育目标也是培养一个平常人，一个正常人，而不是塑造一个天才，一个全才。
让孩子幸福快乐、健康活泼，让他们自由成长，自主成长，我们则提供力所能及的环境和条件，足矣。

[ 本帖最后由 晴晴的妈 于 2008-5-8 09:32 编辑 ].

对两位MM的粗鲁行径，对孩子造成的伤害，我真不知道该说什么
这样对孩子的MM还自虞教育专家吗？
我一点也不赞同
而且看了你们的所做所为我绝对不会把宝宝交给你门的
为什么现在报道幼儿园的老师们对孩子粗暴事例这么多啊，就因为这样的太多了

我赞同孙瑞雪的爱和自由教育方法.

人谁无过？知错能改，知耻而后勇。
旺旺上好像还没有看到哪个是“教育专家”，呵呵，大家只是在敞开心扉，相互交流和探讨。大家讨论也是对事不对人，更不会把人一棍子打死。
孙老师当然是专家，不过，也可以看得出旺旺上的家长即使对于专家也不盲从，不会放心把自己的孩子交给任何一个人。.

“而且看了你们的所做所为我绝对不会把宝宝交给你门的”……
这句话听起来有点问题，我时有朋友跟我来讲，最好我的孩子就托在你家算了……我是马上冷脸回绝的！

自己的孩子，这样子做了，还能自我谴责，还有很多时间和机会去修复……

别人的孩子，实在没有办法了，做了一些见不得阳光的事情，怕也不敢讲出来，只是内心整日整日的煎熬……

我估计每一位幼稚园老师都做过一些值得谴责的事情，可是，……

只不过，我们成年人，在生活中，还不是照样会遇到无中生有，被人误解，莫名指责……还不得去面对这一切吗？

理想的社会会出现吗？我倒觉得不可能。因为，这已经几千年了，所谓世风日下，我倒是觉得，这便是真实的社会，我们保持对自己的负责，对孩子的负责，让孩子对自己负责……

妈妈们都不要太相信别人，如果自己都做不好……

想来想去，感觉那么多言论还是在为自己辩解
实在有点羞于见人
再加上标题
自己觉得自己还是有推卸责任嫌疑……

只是，自己真的是在跟孩子一起在成长
这一路成长起来
真的好疼
我们都是这辈子第一次做妈妈啊…….

看了楼主的文章感受颇深，我不打孩子，这源于我的父母。
从小到大我的父母从来没有打过我，可是我家的老公恰恰与我相反，小时候婆婆经常打他，老公还跟儿子说：“男孩都是要被打的，因为男孩比女孩要顽皮一些，不听话一些。”奇怪的是每次儿子被打后，他还会告诉我，爸爸是为了他好，才打他的。
我经常无语。所以每个孩子都是特别的、独一无二的。.