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悠优 2016-7-13 17:32

A姑凉的故事【转】

小A从小生活在大城市里,家里只有她一个女儿,从小父母就把她当成心肝宝贝,一路宠大的。

后来,小A考到了一所二本大学,大二那年喜欢上了自己的学长,对方比她大一岁,家在农村,很憨厚朴实,性格内向,不善于表达。所以,在这段感情里,小A是主动的一方,两人确定关系后,男友对她也很娇宠。

两人在恋爱时期,小A的父母就是反对的,但并不是很激烈,以为女儿就是谈场校园恋爱,毕业后差不多就应该各奔东西了。

然而,小A很执着很痴情,一直恋到了谈婚论嫁,父母这才开始激烈反对,从小宠到大的女儿,怎么可以嫁给农村小子?

小A遵循了“父母越反对,爱情越坚定”的原则,甚至以自杀来要挟,父母一下就怕了,再怎么样,也不能没有女儿吧!为了避免小A受苦,父母给她在市区买了婚房,又给了一笔钱作为陪嫁,也不敢怎么为难女婿,一心希望他能对小A好一点。

刚结婚时是很幸福的,可是后来小姑子要过来找工作,婆婆和小姑子一起住过来后,日子就只能用一地鸡毛来形容了。

婆婆看不惯小A大手大脚的花钱,小A觉得很冤枉,现在城市里的姑娘,哪个不是这样过的啊?怎么能以农村的标准来衡量呢?小姑子更是讨厌,经常动她的衣服化妆品不说,回头又去婆婆那里告状说自己又买了什么什么。

婆婆的衣食住行都是小A花的钱,小姑子的工作是小A的父母帮忙找的。作为“回报”,婆婆经常很有优越感地在人前羞辱小A。

有一次,小A出去买东西,看到婆婆在小区里和人聊天,婆婆不无得意地说:“我那媳妇可乖顺了,没办法,谁叫她痴迷我儿子呢?又是房子又是钱的倒贴上门,敢不对我好吗?”

小A一口气差点没提上来,从此以后,恨透了婆婆。

就在前天晚上,住了三年的小姑子,终于要结婚了。男方是城里人,按那里的风俗,男方负责买房,女方则陪送一辆小车,婆婆家明显是拿不出这钱的,但为了避免女儿嫁过去被轻视,婆婆就动了个脑筋,要她们夫妻俩出这个钱。

小A气得浑身发抖,婆婆却轻描淡写地说,你不是还有很多存款吗?又不是叫你买什么名车,就买辆10来万的,再说作为嫂嫂,小姑子结婚,本来就是要表示表示的。

小A告诉我,她手上确实有三、四十万存款,但那是自己的父母给的,结婚后赚的钱全部搭到小家里去了,这笔钱她是打算留着生孩子时以备不时之需的,否则以婆婆一家的性格,自己生孩子没收入时,还指不定过什么样的日子呢?

结果,婆婆大骂她自私、冷漠,甚至威胁她说要让儿子跟她离婚。

小A恨死了她,怨毒地说她经常希望婆婆得不治之症,然而,婆婆无病无痛,身体比她还好,她觉得这样下去,自己迟早会抑郁而终。


如果在我十几岁时,听到这样的事,我肯定义愤填膺,坚定地站在小A这边骂她的婆婆。

然而,当我三十多岁时,再听到这样的事,我只问了小A一个问题:你们之间闹成这样,你老公在哪?

说起老公,小A也是郁闷,但话里话外,还是很维护自己的老公:我老公这个人很孝顺,不敢违抗他父母,他说他不会听他妈跟我离婚的,叫我放心好了。

唉,如果不是看在他的份上,我会叫这对母女,立刻滚出我家。

话说到这份上,我也不再说什么了,再说下去就破坏人家夫妻关系了。就如第一个故事里的姑娘一样,当婆婆提出如此违背人性的要求时,作为儿子、老公的那个男人在哪里?

很多姑娘跟我控诉婆婆对自己不好,大多都是说婆婆如何极品、如何奇葩,但很少涉及老公,即使有提及,大多也是说:他就是太孝顺了,他就是没主见,不懂如何处理这些事,不过他对我还是不错的。

我始终不太认同这些说法,记得多年以前看过一部香港电视剧,叫《阿旺新传》,男主角阿旺是一个弱智,父亲嫌弃他丢脸,早早就抛下了他们母子,母亲独自一人含辛茹苦地抚养他长大,阿旺的母亲知道儿子是弱智,很小就开始给他存老婆本,而阿旺只喜欢自己的邻居阿凤,一直叫对方小媳妇。

后来,由于各种机缘巧合,阿旺娶到了自己的小媳妇,对小媳妇是百般疼爱,阿旺的母亲见状,忍不住吃醋,经常刁难阿凤,和母亲一直相依为命地阿旺生气了,第一次和母亲吵架,母亲伤心极了,忍不住抹眼泪,说阿旺有了媳妇就忘了娘。阿旺见母亲哭了,也很难受,但是他坚决不允许母亲欺负他的小媳妇,智力不如常人的阿旺,为了自己的小媳妇,笨手笨脚地讨母亲欢喜,全剧温馨而感人。

每当有姑娘跟我说男人不会处理婆媳关系,都是婆婆太坏时,我总是忍不住想起这部剧。剧中的阿旺,由于智力问题,完全不知道处理婆媳关系的技巧,他只是本着一腔赤子之心,努力对小媳妇好,不允许母亲欺负自己的小媳妇,也担心小媳妇讨厌自己的母亲,不断在她面前诉说母亲对自己的恩情。

试问,你嫁的男人的智商难道还不如一个弱智吗?

如果你婆婆对你不好,甚至很坏,真的怨不着婆婆,你要明白,若不是因为这个男人,其实你今生今世也不会和她扯上半毛钱关系。要知道,一个男人足够爱你,他绝对会要求自己的家人善待你,即使他的家人真的和你合不来,起码也会要求家人尊重你。

如若,你的婆家人向来肆无忌惮地对待你,视你的权益为空气,视你的尊严如无物,请不要怪你的婆婆,不管你婆婆对你什么态度,那都是你老公允许的。

悠优 2016-7-13 18:03

最近几个小媳妇儿跟我哭诉一些琐事儿。。。。其实我是劝不来人哒,嘴笨死了:( 正好有这篇,干脆转去她们看看,免得再烦我呆萌的想今晚吃啥。顺手也在这貼一个。

猫猫妈妈 2016-7-13 19:34

我极其赞同此文观点,哈哈。

悠优 2016-7-14 08:24

楼上福建姑娘付出幸福的:D

悠优 2016-7-14 09:30

回复 3楼猫猫妈妈 的帖子

看了那么多貼吧,总觉得巴巴麻麻谈恋爱时候,如果巴巴追的麻麻的家庭好像是要幸福安宁一点。当然可能也有意外的。以前遇到这种我还劝慰几句。现在不大劝了。她们自己选择的正如楼上麻麻她乐意。呵呵幸福就好。

猫猫妈妈 2016-7-14 09:57

我始终老脑筋的认为,女孩子还是矜持点,或者金贵点好,他爱你,你可以好好回应,哪有女孩子倒贴房子车子票子的,这样还不如包一个呢:Q :Q

悠优 2016-7-14 10:06

回复 7楼猫猫妈妈 的帖子

是的是的。我也是老了;P 我觉得共同比较好。没有付出哪里懂珍惜嘛。
好在:价值观不同的人在生活中怎么可能在一起生活呢?恶心死了啦;P 所以我完全不替人家操心了哎,爱怎么秀底线随便她呀

麦兜兜 2016-7-14 10:10

凤凰男和孔雀女的结合

麦兜兜 2016-7-14 10:16

小a姑娘追求爱情没有错,婆婆傲娇也没有错,错的是女方父母
既然不同意就坚持到底,让姑娘光身人出嫁,让他们去柴米油盐
如果经受住了那就是真正的爱情,说明男的真的是爱你这个人,如果失败了,父母这时候再出来做女儿的港湾,一开始干嘛就上赶的买房子给钱,让人瞧不起

悠优 2016-7-14 10:43

回复 10楼麦兜兜 的帖子

呵呵呵呵呵呵呵,是呢。参与者太多,事主又无能,真有点不该开始的故事哎。事已至此阿拉旁人多说也帮不上忙,只好当个故事由她继续啦

怡君的妈妈 2016-7-14 11:04

回复 10楼麦兜兜 的帖子

支持你的观点,送花

悠优 2016-7-14 11:51

刚才我同事说:错在姑娘。因为这样的家庭婆婆姑姑儿子本性如此,本性难移而选择是自由哒。
深以为然。

麦兜兜 2016-7-14 12:44

回复 13楼悠优 的帖子

所以我从来不相信农村人善良,老实,纯粹是因为无知所以脸大

麦兜兜 2016-7-14 12:49

回复 12楼怡君的妈妈 的帖子

:handshake

去远方 2016-7-14 13:38

也怪不得人家姑娘,在某个年龄段相信爱情的孩子还真是不错的孩子,总比从来没有单纯过,小小年纪就很世俗的孩子好。
只是做父母的太没有谋略了,直接的反对反而促成了婚姻,碰到问题又没有原则地往里面砸钱,让人觉得钱多人傻的。
女孩子的父母在他们婚前拖一拖,慢慢地缓缓地,看看对方的真实情况,聪明的姑娘会慢慢醒悟。实在拦不住,就更不应该往里面投钱啦,自己建设好后方,让姑娘的婚姻有万一的时候能找到坚强的后盾就行了。

太阳太阳永不落 2016-7-14 14:27

回复 1楼悠优 的帖子

你这里总是有好多故事可以看,刚看了隔壁你贴的安娜的故事,这个闷热潮湿的下午终于可以打发过去了:lol

悠优 2016-7-14 17:23

回复 16楼去远方 的帖子

吾说一句题外话
话说侬小盆友要去米国读书了。米国大学经常有分组作业,或自由组合或抽学号,内么问题来了,总有组员认真做有点组员勿肯做,宁死勿做坚强得跟刘糊兰一样,哪搞,过了12点勿交集体0分,累计多少0分麽侬要被驱逐的喔勿来噻哦扫麻利做,几次三番,侬刚刚看正常小盆友还会要迪种人组合勿啦。。。所以到后来总归强强联合,现在小盆友啥人笨啊!
占人家的总归是有伊道理,错都别人。个么别人还是脑子清爽眼睛亮点,得罪勿起88

悠优 2016-7-14 17:27

回复 17楼太阳太阳永不落 的帖子

哈哈哈哈哈哈侬看错忒来,安娜是另外一个妈妈貼的。[tt9]
貼别人的故事,实际上精彩的是回复,我学习了

悠优 2016-7-14 17:48

回复 14楼麦兜兜 的帖子

谈恋爱谈恋爱我想喔,谈的不是妥协而是价值观吧。最终在一起的是因为俩人价值观相同或接近。
所谓物以类聚人以群分吧,话不投机的不要说相爱,多看一眼都厌恶了。

Michael老妈 2016-7-14 20:02

[quote]原帖由 [i]麦兜兜[/i] 于 2016-7-14 12:44 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9836084&ptid=4887656][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
所以我从来不相信农村人善良,老实,纯粹是因为无知所以脸大 [/quote]
超级同意!
倒是家庭小康的孩子,因为对金钱不那么渴望,反而单纯,也有基本的道德底线。

麦兜兜 2016-7-14 22:46

回复 20楼悠优 的帖子

所以讲门当户对呀

麦兜兜 2016-7-14 22:47

回复 21楼Michael老妈 的帖子

:handshake

丰禾妈 2016-7-15 08:31

回复 16楼去远方 的帖子

也许小姑娘到我们这个年纪,才可能醒悟啦,爷娘是看勿到了。男人为啥不肯离婚啊,离了就要带着老娘出去租房子了,有担当的男人,在老娘打媳妇嫁妆主意的时候,就要站出来讲话了,一家子都是索取型的,有的苦了。

去远方 2016-7-15 11:58

[quote]原帖由 [i]悠优[/i] 于 2016-7-14 17:23 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9836116&ptid=4887656][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
吾说一句题外话
话说侬小盆友要去米国读书了。米国大学经常有分组作业,或自由组合或抽学号,内么问题来了,总有组员认真做有点组员勿肯做,宁死勿做坚强得跟刘糊兰一样,哪搞,过了12点勿交集体0分,累计多少0分麽侬要被驱逐的喔 ... [/quote]
哎,做作业是纯技术活啊,婚姻麻烦在还掺和个什么爱情在里面啊,否则也不会辣么多姑娘犯傻啊。旁人看都从技术角度看,哈清爽,姑凉昏头么拉也拉不牢,这个时候爷娘就是关键啦。

悠优 2016-7-15 12:15

回复 25楼去远方 的帖子

做作业如此,其他方面也是一样,本性如此,也改变不了什么,价值观摆在那。

悠优 2016-7-15 12:40

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2016-7-15 08:31 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9836151&ptid=4887656][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
也许小姑娘到我们这个年纪,才可能醒悟啦,爷娘是看勿到了。男人为啥不肯离婚啊,离了就要带着老娘出去租房子了,有担当的男人,在老娘打媳妇嫁妆主意的时候,就要站出来讲话了,一家子都是索取型的,有的苦了。 ... [/quote]
人家四楼的麻麻就是这么坚定爱她老公,坚决维护婆婆哒!厉害

丰禾妈 2016-7-15 14:52

回复 27楼悠优 的帖子

我同学的儿子在美帝爬藤,经常在朋友圈晒儿子,够优秀,够出色,够帅!不知将来有哪个姑凉吃死爱死她儿子了。:P :P

悠优 2016-7-15 14:55

回复 28楼丰禾妈 的帖子

肯定是你们圈的人

丰禾妈 2016-7-15 15:16

回复 29楼悠优 的帖子

嗯?啥意思啊,不在一个圈里,我怎么看得到她的晒呢,偶不晒娃的好伐,不想让人误会我勒推销。:o :o

悠优 2016-7-15 15:19

哈哈哈哈哈哈

去远方 2016-7-15 16:02

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2016-7-15 14:52 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9836245&ptid=4887656][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我同学的儿子在美帝爬藤,经常在朋友圈晒儿子,够优秀,够出色,够帅!不知将来有哪个姑凉吃死爱死她儿子了。:P :P [/quote]
肯定不是你们圈的人,老看她这样晒的不敢把自己家姑娘嫁过去的吧。:lol

牵手 2016-7-15 18:14

回复 22楼麦兜兜 的帖子

举双手同意你的门当户对啊!主要不是从经济上考虑,是从价值观考虑啊。
然而,价值观一致,经济肯定不会相差太多,我观察很多身边的夫妻,有这样的自信下这样的结论。:loveliness:

牵手 2016-7-15 18:23

人与人之间,不论亲戚旁友屋里厢的,一定要有距离!当然不同类别距离是不一样的。
这是我觉到家里的闺女的原则之二,之一就是前面说的门当户对论。
爱一个人,关键要看两人在日常生活及大是大非上的选择能否合拍。门当户对,基本能解决这个问题(不是没问题,而是能发现问题)。
另一个就是不能毫无保留地付出,自己或对方都不可以,毫无保留的人可能真的是善良的纯真的,但是,也可能是无能的懦弱的。
A菇凉的人生靠碰运气的,因为爷娘就没有参透婚姻实质,为人处世一味退让,导致女儿也无能,甚至某种程度上害了女儿。

牵手 2016-7-15 18:27

回复 24楼丰禾妈 的帖子

爷娘要是脑子清爽,就没有这段婚姻了。
男人的不作为,是性格,难道婚前看不出来?
吃顿饭讲讲言话,“毛脚”就会露出来了。
你说事情至此,怪谁呢?

丰禾妈 2016-7-18 08:17

回复 32楼去远方 的帖子

辣么大一块唐僧肉,我们怎么吃得下?:lol :lol
话说不同的代入,就有不同的感受,又是陪房,又是陪钱,又是给小姑子介绍工作,婆家不知感恩,不懂珍惜,说出这种话来贬低他人抬高自己,娘家该有多寒心,不如买块豆腐直接撞死算了。:L :L

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2016-7-18 08:26 编辑 [/i]]

丰禾妈 2016-7-18 08:18

回复 35楼牵手 的帖子

看1楼,爷娘反对的,还是激烈反对,反对无效。:funk: :funk:

太阳太阳永不落 2016-7-21 11:19

回复 28楼丰禾妈 的帖子

爬藤能这么帅这么优秀啊,看得我都想让我家宝贝去爬了;P

大头晨晨妈 2016-7-23 22:29

女方父母太傻

按上海乡下以前的规矩,谁家 出房子,孩子跟谁家姓的。我认为全国农村、小城市都基本认同这个规矩的,只有上海市区例外。所以,男方既然是农村来的,女方父母反对无效后,只有告诫男方若没能力提供房子的话,必须入赘,必须和丈人、丈母娘一起生活。如果男方不愿意入赘,那小姑娘就不能怪父母反对了。如果男方愿意,至少婚后不用受婆家的气。
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