查看完整版本: 123

2005eric 2016-6-11 13:58

123

123~~~

[[i] 本帖最后由 2005eric 于 2016-6-12 12:43 编辑 [/i]]

2005eric 2016-6-11 14:10

123~~~

[[i] 本帖最后由 2005eric 于 2016-6-12 12:42 编辑 [/i]]

2005eric 2016-6-11 14:24

123~~~

[[i] 本帖最后由 2005eric 于 2016-6-12 12:43 编辑 [/i]]

2005eric 2016-6-11 14:36

123

[[i] 本帖最后由 2005eric 于 2016-6-12 12:43 编辑 [/i]]

去远方 2016-6-11 16:48

是老公不好,你却把账记到婆婆身上。你仔细想想,是这样的吗?别多想了,还想维持下去,就换个笑脸。要么请个阿姨照顾孩子,过一家四口的小日子,要么你就得学会哄好婆婆,毕竟她算是来帮你们带孩子的。

顽皮鼠妈 2016-6-11 17:53

我也觉得老公有一定的责任,夫妻之间好好沟通

marie1991 2016-6-11 19:03

请阿姨来带孩子或请钟点工来烧饭,叫不出口喊妈那就跟孩子一起喊奶奶好了

vivianshen 2016-6-11 20:36

我觉得是老公不好,老公的态度决定婆婆的行动。

cathymother 2016-6-11 21:45

你们矛盾的根源是你老公,不过这种家庭教养出来的儿子就这种,不可能改的,要不和你婆婆分开,你调教你老公,要不就忍着。

cathymother 2016-6-11 21:46

回复 3楼2005eric 的帖子

:hug: :hug: 非常理解你的感受

轩轩轩妈 2016-6-11 21:47

回复 3楼2005eric 的帖子

想问问LZ发帖打算做什么?
1. 发发牢骚后继续忍
2. 改变现状
如果LZ想改变现状,可以让婆婆回自己的家,自己管这个四口之家。如果做不到这点,那么只能改变自己。因为第一婆婆是来帮你的忙,第二婆婆年纪大了,改变她可能比较难。
如果不能改变婆婆,那么LZ就要改变自己。LZ也说和婆婆之间没有什么深沉大恨,那么LZ只要想着婆婆帮你做的任何事情都不是应该的,是人情,可能心态就好了。
至于晚上想回家吃饭。那么你直接跟婆婆说,能不能麻烦她晚上帮你做个饭,想吃什么菜也告诉婆婆,麻烦她做。如果你好言好语地跟婆婆说,婆婆还不愿意做,那么你就麻烦她帮你做个饭。周末买些不会坏的蔬菜,比如黄瓜啊、番茄啊。晚上回家烧个红烧排骨或者肋排,至少可以吃个两三天。那么等你到家,热一热红烧肉,拌个黄瓜,或者炒个番茄炒蛋,都很快。
如果婆婆也不肯帮你做饭。那么你再买个电饭煲,早上就把饭烧好。
但首先你得明白,婆婆帮你是义务,不是必须的。

轩轩轩妈 2016-6-11 21:52

回复 2楼2005eric 的帖子

其实婆婆现在估计也很难过的,不然她大可以不用避开你。既然LZ是个直脾气,那么就开开心心地对待婆婆吧。你希望她帮你什么,就直接告诉她。但请注意说话方式,要开开心心地,别当一会儿事情的说。如果你天天开开心心地同婆婆交流,出门说一声,回来说一声,相信慢慢地婆婆也会改变的。
如果站在婆婆的角度,也许婆婆也有很多不满。既然没有办法分开,那就一定要想办法开开心心地过。

overfloor 2016-6-11 22:16

这样活着那么痛苦,很快就会老的。放个仇人在家干嘛?要么自己找钟点工,要么就自己吃点苦,人生苦短,没必要天天生活在仇恨里。

2005eric 2016-6-11 22:37

113

[[i] 本帖最后由 2005eric 于 2016-6-12 12:44 编辑 [/i]]

-cc- 2016-6-12 05:22

心宽一点,做人灵活点,何必死心眼。婆婆可能怕做多了浪费,我烧稀饭没有一次不最后倒掉一些的,真的每次都会倒掉一点,这就是浪费。
大活人在家会挨饿么,肯定不会,如果因为婆婆少做了什么你就会饿,那么问题也是出在你身上,太依赖婆婆了,当想当然了。你不是没有钱,不能给自己备点吃的么。我经常对我十七岁的女儿说,你如果在家饿是你自己不会找吃的,可不能再怨妈妈了,她十五岁我就对她这么说了,从那时候她就是自己起来吃早饭,谁给她起来烧稀饭啊,我不起床帮她弄的,三明治她自己隔夜就自己准备好包好,包括带到学校去的那份。我是全职妈妈呢我都不那么周到照顾她的,那还是我亲生的娃。

丰禾妈 2016-6-12 08:33

结婚前,就要把男方家庭了解清楚,买一送一啥的最可怕了。:L :L

chgtq 2016-6-12 09:07

回复 15楼-cc- 的帖子

:handshake 不做饭不知道做饭的难,做少了怕吃不饱,做多了浪费。楼主可知道多做的话,为了不浪费,婆婆可能接下来都要吃剩的冷的。还有吃米吃面的问题,北方人不习惯也不会做米饭炒菜,你非要天天吃饭那是强求。有一口现成饭吃就不错,其实应该感谢人家。

chgtq 2016-6-12 09:14

回复 14楼2005eric 的帖子

你的甲状腺结节其实是小问题,实在大了去开掉就好,一周出院,刀口很小的。大部分都是良性,即使是恶性也没关系,甲状腺全切以后服药就好。这个预后良好,不用担心的。

麦兜兜 2016-6-12 09:45

有句话叫买猪看圈

麦兜兜 2016-6-12 09:47

楼主老公的问题最大,这样的老公很难想象如果楼主住院开刀他会有几多关心

just-we 2016-6-12 09:49

回复 14楼2005eric 的帖子

不要和自己的身体赌气,甲状腺还是去复诊复诊吧。很多事情回头看的时候,才发现真的没那么不堪。好好生活吧!

云舞 2016-6-12 09:50

估计换了PP来吐嘈又是另一番说辞了。。。LZ说的挺杂的,看不出PP为啥会这样,天性就不喜欢儿子的LP和自己的外孙?稀饭馒头是北方人经常吃的,而且是他们很爱吃的,不能因为这个就说PP对外孙不好,LG出差多难般在家多做几个菜也正常吧,但是把你单独区分出来不做你的早饭,这个。。。有啥深仇大恨相处到这个地步,不过,家务事很难说清,还是请钟点工做饭吧。
我觉得你的心情太差了,啥都往坏处想,这很累的,多想想好的

chunnuanhuakai 2016-6-12 10:57

自我调整,卫生你不用回家就做,就因为你一直这样,才都留给你做,家务也是有惯性的。很能理解楼主,我也有类似的经历,但没这么严重。晚上回家没菜吃,就周末顿一锅鸡汤,晚上回家自己热一碗喝喝,路上买两个馒头,其实都是小事情。我也有同事,回家吃的不好就先路上吃好,回家随便吃点摆摆样子。

瑶归庭院 2016-6-12 10:58

我和公婆一起住了十年,直到公公生病他们回去了。
首先你要明白他们在这里住是帮你带孩子,退一步说哪怕就什么都不做,于你老公说赡养老人也是义务。
所以调整自己的心态,请个阿姨烧晚饭打扫卫生,什么都解决了。
家务活解决了,其他也没有什么深仇大恨,各家个人做事方式不同不能强求。
楼主如果老是想不好的事情,一天到晚满满的负能量,时间长了精神和生理上都会生毛病的,不值得。

chgtq 2016-6-12 11:10

回复 22楼云舞 的帖子

没啥深仇大恨,估计是之前吵架说了做饭不好吃啊想吃什么吃不饱之类的吧,婆婆赌气不做了呗。
话说女人还真是麻烦,这点小事也能上纲上线。我家是南方人,老公北方人,常年在我家吃饭,从来没挑剔过,有啥吃啥。实在想吃面食了自己买饼或面馆吃面。楼主觉得一顿吃不到饭就觉得没吃,都是娇气。要都这样,离开自己家乡生活的人不得饿死啊。

[[i] 本帖最后由 chgtq 于 2016-6-12 11:12 编辑 [/i]]

平易淡淡 2016-6-12 11:20

回复 1楼2005eric 的帖子

换位思考,将心比心,可能你会觉得什么都不是问题,就算你不为自己,为了你的两个孩子也该放宽心,改善和婆婆的关系,老人的习惯秉性是改不掉的,只能你去适应她。我对婆婆家也是有过怨言的,过于偏袒小姑,三套房子两套给了小姑,自己住一套,小姑的孩子都是他们带大的,现在参加工作了,加加班我婆婆还心疼的流泪,我们的孩子三岁前我妈带的,之后都是我们自己带,我也要上班的,幼儿园的时候我只能下班去接她,经常都是一个人在幼儿园的门房间等我,现在不是也熬过来了,对于公婆的做法我老公比我还有意见,但是我想想如果有两个孩子我也是会偏袒条件差一点的那个,如果我和公婆闹,受夹板气的是老公,所以我没有闹,一如既往的做我自己该做的,做到自己问心无愧,日久见人心,现在公婆见人都说我好

悠优 2016-6-12 11:35

[quote]原帖由 [i]麦兜兜[/i] 于 2016-6-12 09:45 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9831772&ptid=4887196][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
有句话叫买猪看圈 [/quote]
对不起啊,没忍住,笑场了。。。

orchid_q 2016-6-12 11:44

楼主的确陷进自己的牛角尖里了,当然身体有毛病其实是一方面,应该积极看病,只要不是恶性的,就放宽心。婆婆走不了,当然只能改善两人关系。叫个钟点工打扫卫生,一周也就来两三趟,自己就解放出来了。

麦兜兜 2016-6-12 11:58

回复 27楼悠优 的帖子

嘿嘿

2005eric 2016-6-12 12:48

谢谢楼上妈妈们的开解,说出来心里就好一些了.
毕竟是一些比较负面的事情,所以还是把它删了,因为不会删整个贴子,只能把内容清空了。
妈妈们说的对,我是应该调整自己的心态,昨天就是因为心里太压抑了所以上来吐了一下,现在心里好多了,谢谢!

shyangying 2016-6-12 12:50

那么多外卖的餐厅 预定呀

yunyang 2016-6-12 12:57

楼主潜意识里是把婆婆当成了保姆,认为她替你洗衣做饭带孩子是她应该做的事,没有做或者没做好,楼主就心有怨气。试想一下,如果婆婆是你妈,你会对她有想法吗?会对她生气吗?你对婆婆不好,老公自然很生气。我看你婆婆在家也不好受,她早出晚归去外面逛,无非也是不想呆在家里,想避开你。你上班时,二个小孩她并没有不管,你还能安心上班,就冲这一点,楼主你就应该感谢她。你在这里抱怨,也许你婆婆对你有更多的怨气呢?说实话,老人不容易,尤其是农村的老人更不容易,何况她是来给你看孩子的。可你竟然连叫她一声都不肯,她该多寒心哪!你这样对她,她当然不肯做饭给你吃了。再想想你老公,自己的老婆这样对待自己的妈,你老公没跟你提出离婚就不错啦。楼主,自己找找自己的不足吧,心胸放宽广些,多想想婆婆的不易,多理解一下你老公的感受,换个角度想问题,你就没这么多怨气了。

小甲虫妈妈V1.0 2016-6-12 13:38

楼主带2个小孩很辛苦的,:hug: :hug:,挺能理解楼主的苦衷, 我养大一个都觉得很累,等孩子长大些,都懂事了,境况会变得越来越好的,生活也会变得美好些

[[i] 本帖最后由 小甲虫妈妈V1.0 于 2016-6-12 13:40 编辑 [/i]]

丰禾妈 2016-6-12 14:40

其实,把婆婆当保姆,从一开始家庭角色就错位了,其实,你需要的,就是一个保姆,而保姆是拿钱办事,你可以指令做这做那,婆婆不行,所以不满意,是必然的,牵扯了感情因素之后,矛盾越来越复杂化,LZ自己也承认,生二胎,超出了能力承受范围。:P :P

2005eric 2016-6-12 17:17

其实我与PP之间的矛盾就是鸡与蛋的问题,现在也无从求证是谁先有问题然后谁怎么样对抗的问题,PP介入我与老公之间的事情挺深的,我与老公之间有个不愉快声音有个高低的,她总是会在第一时间跳出来帮儿子一起与我吵的,小事也可以吵成大事,曾经有一次我被他们两个人的联手气得晚上出门以求一方清静;在家里如果我让我老公做点家务她马上要甩脸色的,用我PP的话说“家是你的,做饭你是应该的”,但如果我老公洗了碗,她就会很生气,觉得儿子是不应该做家务的。
还有一件事我知道我PP是记恨我的,就是我老公的妹妹,嫁的人非常不上路,因为经常打他妹妹,我老公只是与那个妹夫短信问问什么情况,那个人就各种威胁,甚至说要找人废了我老公他去坐牢什么什么的,所以我就不同意我老公再与他家的那个妹夫有什么交集,然后我PP就说我对他妹妹不好什么什么的,这个我想也是我PP觉得我不好的一个原因吧,到现在我反正是不去他妹妹家的,我也限制不了我老公,但我PP就是觉得我没有尽到娘家人给他妹妹撑腰的责任,一直心里对我有看法。

麦兜兜 2016-6-12 18:00

回复 35楼2005eric 的帖子

看开吧,等孩子大点会好很多,我很同情你接下去要和婆婆长久生活在一起,如果不看开你真的会走在她前面的

ananbaby 2016-6-12 20:22

回复 35楼2005eric 的帖子

只有让婆婆回家了。。。。。。

丰禾妈 2016-6-13 08:31

回复 37楼ananbaby 的帖子

一顶遗弃老人的帽子,会扣上来的,请神容易送神难,所以,买猪看圈一环不能少。:L :L

2005eric 2016-6-13 12:55

其实,楼上的妈妈们说的也有道理,自己回家做点饭都可以的,没有那么娇气不能吃这个不能吃那个,垫吧点什么都可以饱了,确实如此~~~我真不是一个娇气的人,怀大宝的时候我一个人在上海,我PP从来没见过我大肚子的样子,老公一直出长差,我七月初生大宝,老公六月二十几号才回来,整个孕期都是我一个人在上海,上班下班买菜做饭洗衣一切的一切都是我一个人,直到我老公回来后两周生下孩子再通知我妈妈过来帮忙。
只是现在我每天到家的时间是7.30左右,老大还有功课作业都要等着我检查,如果我回家先顾着自己弄饭吃,孩子功课作业的检查就要向后推,有时候9点都弄不完,等弄完了大宝的作业,还要给小宝洗澡讲故事,小宝弄好上床十点算是早的。我只是想回家能有一口现成的吃的然后尽快给大的弄功课,陪小的讲故事,因为PP几乎从来不给小宝洗澡什么的,所有的事情都一定是我去做的,所以晚上的时间总是不够用,总不让让孩子到十点之后才睡。
很累~~~

小甲虫妈妈V1.0 2016-6-13 13:10

回复 39楼2005eric 的帖子

你可以周末煮好肉类(牛肉,排骨,用电炖盅很方便,不用人盯着,插好电就行),平时把菜收拾好半成品 (洗好切好段,放冰箱),回到家半小时就能搞定。天冷时候,早晨出门,把电饭锅预约上, 现在天热,让婆婆帮你做上饭, 如果这点忙她都不帮,那真够可以了。

luyanxmz 2016-6-13 16:38

回复 39楼2005eric 的帖子

我也两个娃,特别理解你。脚穿在鞋里只有自己知道滋味,别人都是看客。如果婆婆难弄,经济够的上,请个保姆吧。另外,想开点。

cathymother 2016-6-13 18:20

回复 39楼2005eric 的帖子

买猪看圈是必须的,既然婚前没看,真的只能辛苦你了:hug: :hug: ,还有,两个孩子,教育加照顾,一个人,真的太辛苦,我觉得你首要处理的不是婆媳关系问题,而是应该让你老公成长起来,担负起一个父亲应尽的教育和陪伴的职责。男人对一个家不应该只是每个月那点工资

[[i] 本帖最后由 cathymother 于 2016-6-13 18:21 编辑 [/i]]

just-we 2016-6-13 22:03

有时,不过是渴了,想有杯温开水喝,饿了有口热饭吃,累了有个温暖的怀抱。女人是要自强,但是也希望有依靠,有宠爱。很多时候坚强都是逼出来的。人都有无助的时候,软弱的时候,沮丧的时候。但是再任何时候都不要放弃自己,特别是自己的健康,有了健康的身体,才能有未来,总会有属于自己的美好!

又见炊烟 2016-6-13 22:19

虽然说婆婆帮忙带孩子是客气,但既然婆婆已住在一起,而且身体状况可以的话,还是应该帮儿子媳妇度过难关
现在关键是这些问题婆婆都当成是媳妇的事,和儿子无关:L
没办法,既然还要求着婆婆,媳妇就姿态高点,主动打打招呼

-cc- 2016-6-14 00:33

我觉得也是应该采取淘淘浆糊的手法,死心眼只有对自己不好。婆婆为嘛能够这样,是因为她能拿住你老公而你却不能。
但是有撒办法呢,小夫妻培养阶级感情也需要健康的环境,有婆婆插足你们很难培养,一点感情搞不好反而内耗掉了。看情况二宝能入托趁早恢复小家庭生活吧。
最后自己的心态一定要好,你的婆婆,是婆婆里的大多数,你不要觉得别人的婆婆都是平等对人的,这是没有的事!很多女人都是熬出来的调整出来的。我观察了和婆婆之间死结打不开最后都搞成严重忧郁症的人,结果发现他们自己本身 也有不小的问题,事事当真,事事在意,我都替他们的个性觉得累,有些还是我的长辈,到六十岁都没明白这个道理,还在和自己九十多岁的老人斗气,委屈,哭,很累,何必。

麦兜兜 2016-6-14 10:01

很多婆婆觉得是来帮儿媳的,以救世主自居,孰不知这个家庭有儿子的一半责任,何况楼主还挣钱呢

Hatty_1218 2016-6-14 12:20

婆婆的问题,唯一的办法:再买套房,分开住。
在一起,要折寿的。

忍不是根本办法,很多事纠缠在一起,不是单方面忍就好了。也其实忍不了,谁都不是神。

快乐的五线谱 2016-6-15 10:26

分开住。

bearmum 2016-6-15 11:01

楼主请个钟点工吧,打扫、做饭。一个人回家弄两个孩子,很累的,自己身体一定要当心,健康是首位的。我以前有时候单位工作忙,回家吃饭都嫌累,别说弄孩子了。心态自己一定要调整好,为了健康:hug: :hug: :hug:

Barbie 2016-6-15 12:34

[quote]原帖由 [i]2005eric[/i] 于 2016-6-12 17:17 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9831912&ptid=4887196][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
其实我与PP之间的矛盾就是鸡与蛋的问题,现在也无从求证是谁先有问题然后谁怎么样对抗的问题,PP介入我与老公之间的事情挺深的,我与老公之间有个不愉快声音有个高低的,她总是会在第一时间跳出来帮儿子一起与我吵的,小事也可 ... [/quote]

还是让婆婆回去吧。北方人的思维,男人哪怕闲得发慌,也不能干家务。这种思维已经根深蒂固,无法改变的。

tczpingping 2016-6-15 13:09

好心疼楼主:hug: :hug:
我也是2个孩子的妈妈,这一路走来,养育2个孩子,真的好累。
我们的老公差不多,除了干好自己的工作,家里的事情几乎不管。我比楼主稍微好点,就是不用上班。
以前我婆婆也帮我们带孩子,她负责老二,我负责老大。我送老大上学,回来干家务。她送老二上幼儿园,然后买菜,厨房里的事情,她负责。厨房外的事情,我负责。
我如果东西买的多了,比如说来了几个快递,她要在厨房里叽叽咕咕的。虽然不是当着我的面说,我听到了总是难过。还有啥,不节俭,不会过日子,等等。
给孩子上课外班也是的。哎呀,累不累啊,学那么多干什么呀!我心想,又不要你送,又不要你出钱,你话多什么。她唠叨的时候,我不吭声的。因为我一旦吭声,那有可能会吵起来。因为,我婆婆也是个厉害的主。
话说,有一次,我老公在家,不知道因为什么事,我婆婆不断地批评我,我一声也不吭。后面,我老公对他妈说,人家都不吭声了,你怎么还说个没完,是不是要找人吵架。
前几年,我还会在老公面前说婆婆的不是。但是,近几年,我学乖了,他妈再不好,也是他妈,他可以说,我不能说。
2014年夏天,她说孩子大了,她要回家过自己的日子了。那时候老二才中班,以前她答应老二大班毕业她就回家。我心想,你要回就回吧,我就不信,这天会塌下来。
现在,家里我最大,我说了算。我想干家务就干,想不干就不干。累了,要么出去吃,要么,叫外卖。
清静!

tczpingping 2016-6-15 13:18

请神容易,送神难。让婆婆回去,这简直是不可能的,除非她自己要走。
她要走,你留都留不住。
楼主,还是要调整自己的心态。如果经济方面可以,请个钟点工。双休日,也不要把时间都花在干家务上,多陪孩子们出去走走,玩玩。
婆婆在,就不要想着调教老公。再说了,这些男人,我们能调教得好么。我是没这个本事。
我们做小辈的,还得放低自己的姿态。尽量不跟婆婆起正面冲突,不中听的,就当没听到。
他们家的事情,就算你不喜欢,也不要发表婆婆不爱听的言论。
把自己的孩子弄好就行了。

chunnuanhuakai 2016-6-15 14:07

同意楼上的,建议请个钟点工,家务你就不做了,照顾自己和孩子,逐渐过渡到请个半天保姆,让她下午来,分担下家务,而且有个外人来,家里气氛也会好些。

chgtq 2016-6-16 15:15

[quote]原帖由 [i]2005eric[/i] 于 2016-6-12 17:17 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9831912&ptid=4887196][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
其实我与PP之间的矛盾就是鸡与蛋的问题,现在也无从求证是谁先有问题然后谁怎么样对抗的问题,PP介入我与老公之间的事情挺深的,我与老公之间有个不愉快声音有个高低的,她总是会在第一时间跳出来帮儿子一起与我吵的,小事也可 ... [/quote]
这个就是婆婆不会做人了,但你也知道她是农村的了,老太也不可能改,你只有趁机抓住老公呀。

悠优 2016-6-16 15:41

这个帖子真心的好。麻麻们提出好多建设性建议,家务管理可操作性老强的。学习啦!
楼主身体要紧噢,人都没了你说惦记那些小事儿是不是更无意义了。活着好好的,看似命老长的,仔细想想美丽的日子就一点点,不要在不美的人不美的事上头耗费太久了。

hkdd 2016-6-17 13:01

自己的家,不要想着去求谁,不要想着去调教谁,不要想着去插手兄弟姐妹家里的事,过好自己的小日子。就没有人敢给你脸色看的。
页: [1]
查看完整版本: 123

Processed in 2 queries