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我们在孩子的心中竖起过多少道高墙？

我是怀着一份怎样的心情来写这个标题的呢？我多次询问自己。
    虽然我不信教，但是我感觉我们确实需要寻求宽恕，需要某种力量来宽恕我的狭隘和偏执，我相信这种力量的存在，希望爱因斯坦所言的那份万能的自然法则的力量能够宽恕我们的无知和偏见。
    正如水老师所说，每一个人都有在茫茫人海中寻求共鸣的愿望。虽然现在水老师自己标题说，她终于冷却了心情，但短时间看到那么多高人之间激情澎湃的经典对话简直让人一时之间有点消化不良的味道。拜读高论之余，也不免会心思活泛的试图写点感悟，以便得到更多的评批与指点。
    在一年左右的半陪读过程中，我一直都在问自己，我们可以给孩子什么？我希望孩子成为什么样的人？
    当然，本坛有太多的高人对此已经发表过诸多的经典论述，而在看了那么多的高见妙方之后，有哪些成为了我自己所拥有的呢？
    一时间却也很难梳理清晰。
    思前想后，我起了这样一个标题，我们所给予孩子的，有多少是高高的围墙？不管这些围墙是为了建造圣洁的宫殿，还是简陋的草屋，我们值得为此反思么？

    首先，我希望我的孩子的心能够越来越大！
    从本质上，孩子们是大自然的孩子！他们假我们父母亲人的关怀来到这个世界，在这个世界上成长。对于一个生命来说，这本身就已经足够伟大！
    虽然我没有胡适先生那种说自己时常为孩子的不开心而感到内疚什么的心情，但是家长的角色何尝不是和老师一样，只是一名园丁，我们对他们的教养，更多的是一种看护！
    孩子的明天必定会展现他们自己的灿烂，我们需要有这样的信念！是的，这不是期待，这是一份信念，一份对生命成长的信念！.

我希望我的孩子能够尽早的找回不嫉妒的快乐。

我希望我的孩子能够尽早的找回不嫉妒的快乐。
反思自我的成长，我自己是直到大学时代才明白，原来放弃嫉妒可以给我们带来一份额外的人生愉悦。虽然从我的观察看，一年级的他现在似乎还不知道如何嫉妒，但是我相信，在形成他的自我意识的过程中，嫉妒这个幽灵不可能会单独开恩而放过他的。
其实，从很多方面讲，孩子们的心本来就是很大的，在适当的时候，我们需要帮助他们找回自我！.

"虽然我不信教，但是我感觉我们确实需要寻求宽恕，需要某种力量来宽恕我的狭隘和偏执，我相信这种力量的存在，希望爱因斯坦所言的那份万能的自然法则的力量能够宽恕我们的无知和偏见。"

:handshake

你，我，或者其他人，都需要这种力量。意识到自身的狭隘和偏执的人，是多么地幸福。说不定水老师也在寻求这种力量。.

我最近在想， 围墙，边界或称底线， 家长肯定不是该不该建的问题， 要思考怎么建，把握好尺度。

我们家实施了无为而治， 现在发现孩子不知道边界在哪里，让我又反思， 在他青少年期前， 应该是有具体的小原则小规矩的。否则就失去了帮他建立符合社会规范，融入社会的机会。除非是天才， 普通才智的人不守规范，应该比遵从法则的更没好结果。.

回复 4楼海底的鱼 的帖子

邊界必須有，先緊後鬆，隨著孩子的能力增強放鬆，再放鬆。.

回复 4楼海底的鱼 的帖子

说得有道理的，不过这个标题的本意倒不是说是否需要建立必要的行为规范和道德判断。.

回复 3楼windpalace 的帖子

是啊，这种觉醒和感悟可以感动自我，所以我到真觉得信教人士是有福气的，虽然我觉得我是无法做到。.

所谓心能够大起来，也是说起来容易。
多吃两块肉让心肌肥大什么的说不定到有可能，让心大起来也实在多少是有点摸不着边际的空谈。
再说，我们经常是有太多的心思都必须用在如何引导提高孩子的学习兴趣上，分数、升学这些摆在眼前的不说，即便抛开这些全身心的投入这种人格教养，也未必见得一切都能尽如人意。言传身教这四个字写起来容易，真的要演绎到细节案例来就一定会有很多不同意见。.

补课1

制定家务分工两个礼拜，除了份内，帮忙洗碗可得5元，洗车可得10~15元不等，根据洗车质量确定。。小财迷有点劲头的。经常问我要洗车哇。。。
前天去游泳时说要买一条新的游泳裤和游泳眼镜，在游泳馆一看一算，钱还不够，就开始犹豫。我在旁边大度的说，这个我会帮你买，他似乎有点意外（我平常有这么抠门么？呵呵）。并且不管他是否能懂，趁机和他说，在你18岁之前，爸爸会提供你必要的生活学习等费用，将来你也要这样提供你儿子这些费用。
今天早上和我说，爸爸，游泳裤的钱等我攒够了会还给你的。
不知道该喜该忧。
不管如何，这一课要补起来。一二年级开始应该也是合适的，控制好儿童算计钱财的弊端，如何引导需要思索实践辨析。.

楼主的几个主题都起得好!  "孩子们是大自然的孩子..." 尤为大爱 !

讲到高墙,让我想到一个小故事(凭记忆,不太完整)。说得是一个海滩浴场,它的安全网设置在离危险海域100米的地方，树牌子公告“离此１００米危险”。尽管管理方三令五声,依然有一些不守规则的泳客喜欢翻越安全网,到危险区域游泳。所以经常发生事故，令管理方非常烦恼。后来，管理方做了一个大胆的改革，将安全网退后了１００米，并公告。从此后，竟然没有敢逾越的泳客了。

孩子在社会大环境中成长，他们的周围本就存在不同的高墙，那是一种界限。随着心智长大，他们自己也会给自己筑起高墙，那是一种防守。作为父母，凭借自己的生活经验，希望可以让孩子离危险远一点，所以总试图或不经意在原本的高墙前，再竖起一道屏障，希望给孩子以警示以保护，这或许可以是一种爱。原本的界限可以很大，但每个人最终给自己圈定的也可以很小，而父母的那道墙应该竖在哪里，会影响孩子最终对自己的认定。

我觉得父母应该少竖墙，多修路。我们的目的是辅助孩子形成自己的边界，树立自己的理想，做自己的主人。当他给自己竖起高墙的时候，我们帮他凿一扇窗，开一扇门。在人生的路上，我们和孩子是同行的背包客，一起去领略风景。我们的心有多大，孩子的心就会有多大，甚至比我们更大。

当然最重要的一条路，是通往孩子心灵的路，必须保证畅通，让孩子的心随时可以回归。

（以上是由楼主的主题触发的一时感想，随便聊聊呵。）.

少些假大空的说教就行:P.

顶，假大空的说教要不得。原则还是要的。我觉得就把握这个“度”很不容易的事儿。哪方面紧了？哪方面松了？

[[i] 本帖最后由 晴晴妈 于 2013-6-19 09:54 编辑 [/i]].

回复 10楼小雪花妈妈 的帖子

谢谢认同。
引路比筑墙更重要，又是一番非常到位的阐述。:handshake.

回复 11楼yingjie1018 的帖子

假大空的说教相对容易一些，大部分家长脑子里面都是现成的。;P.

回复 12楼晴晴妈 的帖子

是啊，把握这个度确实不容易。而且就如小雪花妈妈所讲，这些原则或者边界随着孩子的成长会越来越体现出他自己的意志来。
比如在帮助孩子确立行为习惯的时候，6岁之前，特别是2~3岁，大多用的训猴之法，但到6岁之后，就要尽量取得孩子内心的最大认同为前提，否则抗拒会比较大。换一个角度想，这种抗拒也是他形成自我意识的必然过程，把握住大的方向守住基本的人格原则，有点冲突想来也不是坏事。.

回复 15楼Tiger2005 的帖子

说得好！.

唯心论

心这个议题，不管是考王的养心殿，还是水老师的四心论，都已经非常高明。
但是写一点感受，可以让自己的思路更加清晰一些，是不妨让自己多现现拙的意思吧。
小朋友真的是喜欢看书，我自己小时候都自叹弗如。如何引导孩子带着更多的思考看书，养成良好的阅读习惯需要抓紧。想来也没有太好的方法，唯有自己也看他的书，然后多讨论。更需要自己在旺旺这样的论坛多吸纳一点营养，补补课让自己的心先大起来。在网上树立一个虚拟的榜样效果还有一点，避免真实生活中进行对比的负面影响而有一定的短期激励作用，要探索一下长期激励效果的方法。.

回复 15楼Tiger2005 的帖子

的确是这样的。家长的经验最多对孩子是一个最初的参考，说教其实满足不了孩子的求知欲，孩子要比我们想象中还要聪慧通透。我不太担心这个度的问题，因为就如人与人的相处，界限应该在实际的接触中共同形成。我有两个孩子，他们的个性和我的个性在生活中的自然摩擦即形成了彼此的度。摩羯座的女儿表面听话，内心很有想法，我对她基本点到即止；处女座的儿子，喜欢把自己的想法和大家分享，喜欢主导他身边的每个人，但内心敏感脆弱，我对他就需要较多耐心和时间。同时，他们也在了解我，了解彼此。.

回复 18楼小雪花妈妈 的帖子

彼此了解然后互动形成这个度，又是一个很重要的原则。
对了，您俩孩子分别多大了？能够点到即至真是不容易。
还有，刚才还在办公室有同事说起这个星座，这星座真有点讲究？呵呵。.

回复 19楼Tiger2005 的帖子

哈哈，我一直觉得星座对性格的归类是比较准的，不是迷信这个，主要是了解一个人的天性。

我女儿摩羯座，刚考完中考。小学前，很难看出她的性格，非常活泼可爱，很开朗的样子；上学后，是个很听话的小女孩，话不多，但思想不太集中，喜欢想心思，你说什么她都点头，同学关系很好，住宿学习，自理能力自控能力都不错，人很可靠，三年纪的时候，周五就可以自己坐车回家，对她交代的事，我都很放心；上了初中，性格中固执坚强的一面尤为突出，对事不太发表意见，她的心思她爸爸猜得很辛苦。因为小学是运动类学校，学业基础不是很好，成绩一般，但她一直很努力，不影响她参加兴趣社团和结交朋友，尽管学习上有差距，老师们还是很喜欢她，经常鼓励她。摩羯座的她注定要用自己的每一分辛劳，去争取每一分收获。她不缺学习态度和毅力，但缺乏学习方法和灵活思考。对于这样的孩子，信任是第一位的，肯定她的努力，加固她每一次成功的喜悦，我相信她总有一天会给我惊喜的。

我儿子处女座，６岁，中班将升大班。他是我们家的异类，性格特点从小就很鲜明。我特别羡慕他！他特别主动，完全沉浸在自我的成长中。周末在家，从早饭开始，他对自己的每一件事，都会有自己的意见。我只有扮演好他的配角，做好他的听众和观众了。.

回复 20楼小雪花妈妈 的帖子

呵呵，够幸福的，一男一女两个孩子的妈妈最幸福了。而且从描述可知，幼年的习惯训练都很有效。。.

尊重他人和珍惜自己是相辅相成的，孩子有点缺少这样的教育和训练。这课也需要加紧补上。强大的自我一个非常重要的来源就是对自我的掌控.

换一个说法

Excuse me和 I can！个人素质不可缺少的这两个方面，或许同样有着某种内在关联。.

暑假带孩子出去两周，有点小感叹。
原先不大在意，这次比较多的关注了一点孩子。无论大小餐厅等公共场合，老白的孩子绝少有大声喧闹乱蹦乱跑的。相比之下，我们的几个孩子就很难安稳下来。
在迪斯尼和一些沙滩上，观察到好几个老白父母对3岁左右的孩子行为规范的训练，那种绝无商量的严肃态度，孩子其实很容易接受这些规则。
好像非洲裔和西裔的孩子在行为规范上又相对欠缺一些。

另外，看起来探讨行为规范似乎和本帖题目有些不符合，其实，如果把孩子的心比作一棵种子，那么让孩子的内心建立起良好的行为规范和自我约束，正是帮助他茁壮成长的必要条件，这和心灵滋养是两个不可或缺的方面。

尊重他人，礼貌待人，何尝不是一种对自我的良好保护！.

边界和围墙是不一样的

良好的边界帮助孩子找到茁壮成长的方向，围墙则不同。.

话说，我很不赞成让孩子做家务来换取报酬的做法
家是大家的，每人都该出份力
有能力了，有心情时就做点家务，
没心情，不想做，就妈妈来做好了.

回复 26楼ymy505069 的帖子

你说的也有道理的，让孩子过早计较那几块钱也不见得一定是好事，特别是对于男娃。
那个王宁的讲稿有一段讲的挺好的。
每一种做法都有利弊，我想明确培养的目标应该是最重要的吧。.

回复 27楼Tiger2005 的帖子

以牺牲亲情，来培养契约意识，得不偿失
暂时不做家务也没关系，如果“给钱就做，不给钱就不做”就成了大麻烦了.

你小孩多大？.

回复 28楼ymy505069 的帖子

娃现在一升二。
呵呵，我想做得适当大概不会认钱不认人吧。
个人感觉，家务分工其实很必要，只是我们做不到，别说孩子，我自己也不大做家务的，所以也没有办法要求孩子。
做家务给报酬确实不是很妥当，尝试一下分工之后帮助别人可的一点报酬的目的是想让他感受一下，奶奶妈妈大人们做家务在外面工作挺辛苦。
有些孩子从小就和妈妈一起做家务，培养分担家庭工作意识，比如水老师家，这样的教育很值得称道。
不过有些本身就要付费的工作，如果孩子愿意承担，我想应该是不错的选择。比如洗车什么的。.

回复 30楼Tiger2005 的帖子

这个也要看孩子的，有的小孩是社会型的，就算是不提早训练，将来也会很积极
但是你看那些科学怪人型的，哪个不是蓬头垢面埋在“垃圾堆”里的，这样的小孩，如果你过早让他做家务，条理清晰，责任分明，可能会毁了他.

回复 31楼ymy505069 的帖子

你说的有道理的。
每一个人的特质不一样，所以不必强迫。
有一种分担的意识，体谅到他人的辛苦，我想就应该够了。
另外，纯粹探讨，其实条理清晰责任分明，应该不会毁了哪个天才吧，呵呵。
而且，我们家那位，条理谈不上清晰，责任还没怎么意识到，将来成为科学怪人的可能性也基本没有。
希望他能够成长为一个普通人吧，尽量有自己的一点点小成绩，有一点自己可以选择如何生活的自由。.

回复 32楼Tiger2005 的帖子

是的，从小培养“条理清晰责任分明”，是有可能培养出一个有成绩的人，或者精英，像隔壁那个王宁
但是我一直不认同现在的“精英教育”：好孩子就是阳光开朗，活泼可爱，体育拔尖，社交一流，井井有条吗？真的不是～～～
我们从一种填鸭似的同质化教育，又走向了精英类的同质化教育
只有认可孩子的多样性，才能真正成就一个孩子，让孩子的心是自由的，生活才能自由.

活了40年，接触很多人，发现有的人真的是很聪明的，接受能力适应能力超强，学什么像什么，这种人在我们现下这种教育体制下是最悲哀的。
为什么呢？他们太聪明了，趋利性让他们走一条普遍认可的路，这些人往往会得到上面的赏识，能干肯干也干得好，成为现在社会上的有房有车高薪族是不难的。但是仔细分析一下，他们做的都是上面认可的，究竟价值几何？其实很多时候他们做的是在浪费地球资源而已。
那为什么会这样呢，因为他们聪明，从小被教育被子要叠好才是好孩子，于是他很快叠好了，得到表扬，甚至金钱。但他从没想过为什么要叠被子？不叠又能怎么样呢。因为他们没机会去思考这个问题，叠被子对他来说太简单了，何乐而不为呢。
反而苯苯的小孩，学不会，被骂，哭过后自己可能会想一下为什么一定要叠被子啊？而这些苯苯的小孩，是很难一直思考下去的，因为总有鞭子在后面抽他，或者说你说的“高墙”去拦他，所以看起来他可能没什么成就。
不过，他们恰巧也没有浪费的机会了，也是误打误撞的修为.

回复 33楼ymy505069 的帖子

你说的自由，或许是更难的吧。。
不过有一些基本的东西，还是要给孩子培养的，比如说责任感等等。
大部分家长选择同质化的教育路线，也是因为孩子的成长经不起试验吧。.

回复 35楼Tiger2005 的帖子

我倒觉得想要达成你在22楼和23楼的目标,最根本的基础恰恰是在于33楼所说的自由之上.特别是33楼所说的承认孩子的多样性,孩子的心才是自由的,然后生活才是自由的.而要承认孩子的多样性,我觉得在于父母无私的包容.先有自由心灵的孩子,下一步就是行为规范.而你说的责任感就是行为规范的其中一项,也可以说责任感是行为规范与心灵自由相结合才有真正有责任感的孩子.
其次,我同样不赞成做家事给钱的做法,也不赞成考试考得好给钱的做法,任何与金钱物质挂钩的方法我个人认为都不合适,因为造成不给钱就不做这样的价值观的几率实在很大,原因在于我们老师的奖惩方法是与物质成绩挂钩,社会的价值观更是与金钱挂钩.我们父母如果再用这样的方式教育孩子,那孩子的价值观只能与金钱挂钩.欧洲美国的孩子做家事领取报酬是有他们的大环境背景的,与我们的文化是不同的.结果同样是做家事给钱,教育的效果不会一样的..

回复 36楼牛仔面包 的帖子

你说的对的，确实是这样的，能够进行自由的选择，是自我责任意识的前提，进一步的才是对自我的掌控。自由、自律和自信，始终是关联在一起的。.

回复 36楼牛仔面包 的帖子

另外，也很赞同考试成绩不能和什么奖励挂钩。
说的极端一点，考试考得好给任何形式奖励都是不应该的，考试成绩好本身就应该是对他平时努力的一种认可和奖励。不过还是可以有点小开心一下的吧，比如说考完了成绩下来了，和孩子说，我们一起去吃个大大的冰激凌庆祝一下吧。我想这样应该是可以的。.

要让孩子学会思考，就要让他从细小的生活琐事的选择开始。
我们总是想把最好的选择交给孩子的心态，恰恰是剥夺他成长的罪魁祸首。。.

不使劲肯定比使错劲要好，可惜我们太多时候是使错劲。
不过换一种角度讲，不使劲肯定不是教育的一部分。
每一个孩子都是独特的，如何使上一份巧劲，然后等待或者欣赏他们的成长是我们要研究和探索的。.

回复 40楼Tiger2005 的帖子

目前我所能理解的巧劲之一，是要尽早给孩子清晰明确，浅显合理，可执行的规则！
但说原则容易，具体到实际，其分寸也很难把握，特别是家庭成员对这种规则的统一，有时候会极为困难，大概大部分教育的延误都是在此吧。.

人的一辈子都是在做选择题，在自由选择的道路上，谁没有或多或少的无奈呢。
希望孩子能够完全自由发展的愿望或许也可以说是另一种溺爱？也是一种将我们年少时没有实现的愿望寄托在孩子身上？
作为家长，最大限度的激发出孩子追求自我实现的成长愿望是我们要做的，同时希望他们保持改善生活条件的基本需求也无可厚非。.

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4d94fead0102e7lj.html

昨天第四节课时，经过办公室旁边的洗手间时，发现一个男孩坐在洗手间的地面上，身边摆满了各种卡片，玩得很投入，隔着老远，我都能看清他浑身湿透了，额头上的汗珠子直往坠。因为是男厕所，我不方便进去。也许是我站在门口的身影让他注意到了我，他抬头冲我笑了笑，又埋下了头。我一看，知道是上次在楼道口碰到的那个向我求救的男孩。上次说是有同学欺负他，而且是还几个人一起欺负他。我安慰了他一阵，他就跑开了。

    “你怎么不去上课？”我冲着厕所内的他问道。

    “外教课，不喜欢我，我就出来了。”他歪着头对我说。

    “那你也不能在厕所里玩，今天天气太热了，里面很臭，又闷，你快出来吧！”

    “我就在这玩。这儿没人管我。”他不听我的，继续玩卡片。

    一个过道上的小男孩突然跑过来，冲进厕所，对着地上的那孩子喊：“你偷来的！你是在图书馆偷来的拼图！”他边喊边用脚去踢地上孩子的手。

    “你别踢他！”我在门口厉声喝道。

    那个看起来像个小干部的男孩见我突然凶起来，马上出来，很老练地对我说：“老师，他偷的，要不就是买零食换来的。”

    我瞪着眼前这个小干部角色，没搭腔。他从我跟前侧身走了。

    “我没偷。这是我买的。”地上的男孩轻声说。

  “我相信你！你出来吧，到我办公室门口玩，没这么闷热，也没有人干扰你。”我也轻声对他说。

  “好的，我就来！”他迅速收起地上所有的卡片。我问他要不要我帮忙，他说：“不用，这是小事情，我能做好。”

      他抱着卡片随我在办公室门口坐下，向我介绍他的这些玩意，说是爸爸买给他的。他跟我说，爸爸是医生，妈妈在杭州的公司里上班，他每天都会坐校车回家……他的口齿很清楚，但我知道这个孩子的心是如此干净，几乎没有办法被现实接纳。我心里充满了哀伤。

    我跟他聊了一会，却故意不打听他是哪个班级的，几年级了，叫什名字。我知道他对这些特殊的符号会很敏感。

     他跟我说他能做各种模型的拼图。我说，好，我要进办公室备课，你要是热，就到办公室里来玩，里面有空调。他说，他喜欢出汗，因为爸爸说出汗对身体好，所以他特别喜欢体育课，体育课能出很多汗。实际上，他已经是汗湿了浑身，整个是个“汗宝宝”了，我不让他进办公室，就是担心突然受凉会感冒。

     我在办公室处理一下内务，下课铃快响前，我出去看看他，发现刚才散乱一地的所有卡片都被他拼成了各种大大的模型，有城堡，有风景画，还有好几样玩具型的。

     我情不自禁地对他说：“你真的是个天才呀！你很喜欢拼图，对吧？”他点点头。我说，那你以后就做个设计师吧，给大家设计各种必需的产品模型。他笑了。

    我不知道这个孩子未来会遭遇什么，但是，我只知道他目前肯定很不开心，因为没有他的磁场啊！

    我们的教育常常是满足了所有的大道理，却满足不了每个孩子个人的要求。

    临近考试了，先生一再提醒我要开始复习了，那些锦上添花的诵读内容就暂时停下来吧。我知道他担心，他担心我现在这个班的家长不认可这些诵读课程，他所了解的是家长只要能让孩子在期末考试卷上获得满意的分数就可以了。我告诉他放心，我们这一周已经开始复习了，因为《中庸》已经上完了。他一听，马上追问：“你这周才复习？不是下周就考试了吗？别人都复习了几个星期了，你怎么比得上？”我心里充满愧疚感。我的先生从来没有像现在这样担心过我的工作能力，他对教学一窍不通，可是却把他紧张成这样，真是罪过。

    昨天，他接到短信，说是市里迎接七一活动，我们班又要出节目，孩子们要去练习。他马上说：“别搞啦！抓紧时间复习吧！考试完了再说！你们这个学期已经演出了好几场了，浪费了多少精力！”

    我告诉他，这次演出不是全班，而且保证不会影响到期末考试。再说，才二年级呀，考试有那么重要吗？我们平时的学习不是已经抓得够紧了吗？孩子们一个学期下来学的东西足以抵得上普通课程的三年能量！

    再说，一个孩子在小时候有过机会登台展示，有过演出的经验，有过当众露相的体验，这是任何课堂里的功课都无法培养的能力。何况，从实际情况来看，艺术学习并不会让孩子的其它功课就变弱。真正在艺术上有修为的人，总是一通百通，一好百好的。

    只是，我知道，我们当下的评价并没有很公正的对待每一个孩子。那些能驾驶飞机却不能骑自行车的孩子，通常更值得同情。因为，我们这个社会只认一种标准：会骑自行车便是正常人，会驾驶飞机则是非正常人。.

巴菲特之子眼中富二代的四大悲剧

2013年08月16日 14:18  作者:邱恒明  (5)+1 我有话说
　　文/新浪财经专栏作家 邱恒明[微博]

　　富二代根本不是“真正”的自信，而仅仅是一种高高在上的习惯。他们对名车、游船和避暑山庄的疯狂迷恋其实是在补偿某些更加珍贵、微妙的内心缺失。“他们出生时含着金汤匙，却变成了背上插着的金匕首”。

　　彼得•巴菲特并没有借助“巴菲特”家族的光环和父亲的力量成名于华尔街，而是听从内心的指引，最终成为一名音乐家。　　衡量成功的标准不是个人财富或荣耀，而是对广阔世界所做的贡献。股神巴菲特之子彼得•巴菲特在专著《做你自己》一书中坦言：“父亲给我带来的最大的幸运不是他事业的成功，而是给了孩子一个充满爱与温馨的家庭，以及孩子自由选择的充分尊重。”

　　《做你自己》谈的是价值观、人生信念，以及美好生活的行为与态度，翻阅该书，归纳出富二代的4大悲剧，为了让多数人明白：贫者不自卑，富者不虚妄。

　　悲剧1：缺乏自尊，只拥有高高在上的习惯

　　当大多数人在艰苦奋斗时，富二代们好像总能平步青云。他们认为自己理所当然地拥有特权，漫不经心地享受各种优势，他们似乎是在乘船游览的途中便获得了他们想要的一切。

　　这些富二代们往往外表精致、举止优雅，但这背后似乎缺失了什么。他们表面的自信其实非常脆弱和易碎，因为那根本不是“真正”的自信。而仅仅是一种高高在上的习惯。他们对名车、游船和避暑山庄的疯狂迷恋其实是在补偿某些更加珍贵、微妙的内心缺失：使命感、对于真正自我的认同和接受，无法将拥有的和内心渴望的东西做有意义的联结。

　　最主要的是，这种玩世不恭往往是为了掩盖他们自尊心的缺乏，但这样的精致面具最终都会失去效力。

　　自尊心只能靠拼搏赢得，这一点极其重要。许多富二代养尊处优，实际内心空虚，已经在无意间被剥夺了有价值的冒险机会。他们的家庭给予他们的是奢华但已缩水的人生。正如老巴菲特所说：他们出生时含着金汤匙，却变成了背上插着的金匕首。

　　悲剧2：父母用金钱替代爱

　　彼得•巴菲特并没有借助“巴菲特”家族的光环和父亲的力量成名于华尔街，而是听从内心的指引，怀揣着从小对音乐的梦想，执着的追求而最终成就了自己音乐的梦想，成为一名音乐家。

　　书中有写到：父亲以他的习惯，认真倾听，不做评论，也不直接提建议，直到有一天，他对我说：“彼得，你知道吗，你和我其实在做一件事情，音乐是你的画布，伯克希尔•哈撒韦公司是我的画布，我每天都在上面画上几笔。”这是老巴菲特给儿子最大的鼓励。

　　富有的家庭往往太关注自己的事业而忽略了对孩子的关心，他们给予子女大量的金钱，却没有给孩子应有的爱。对孩子而言，更有意义和价值的事情是父母能够花时间陪在他们身边，和他们一起做游戏，观察他们是如何思考的，并尝试激发他们的想象力。但是，这需要真正的投入，而不是一张信用卡就能敷衍了事的。

　　《特权的代价》一书作者、心理学博士玛德琳•莱文曾有研究表明，美国有30%至40%的富家子弟患有抑郁症，是平均水平的3倍。这些抑郁症患者中有10%至15%最终选择了自杀。

　　悲剧3：缺乏宽容，没有感恩之心

　　有句哲言：我们对差异的包容，使我们的生活更加丰富多彩；成为偏见的俘虏时，我们生活将变得狭隘而贫乏。富二代尤其缺乏宽容，缺乏对多元世界的理解，很多富二代只生活在自己的一个小交往圈。

　　彼得•巴菲特的两个提醒尤要注意：首先，人们永远不应将宽容看作是天生的事情，而是要积极地去培养这种态度；其次，自欺欺人地认为偏见是别人才有的缺点，这本身就是一种偏见。

　　富二代尤其缺乏宽容和理解，他们认为，自己的一切都是应得的，有些富二代会极端地认为没有钱的人是下等人，该受磨难与蔑视。许多富二代们似乎认为自己理所当然地具有优势，但他们忽略了一个事实，那就是在生命伊始，没有什么是谁应得的。这些人有一种天生的优越感，但却不懂得感恩。

　　悲剧4：缺乏属于自己的工作态度

　　股神巴菲特把良好的工作态度传授给了儿子。

　　是什么秘诀让巴菲特面对长时间分析年报看似乏味的工作，还能保持源源不断的激情？彼得•巴菲特分析说：首先，他并不是为钱而工作。虽然他最后获得了金钱，但这是对他商业智慧的充分肯定。金钱是副产品，而不是最初努力的目标。

　　老巴菲特真正重要的工作“实质”：激发他无限的好奇心，验证他对实际业绩的预测能力，体验发觉价值和新机遇的可能性。“如果我的父亲以金钱为奋斗目标，那么他的努力将会很快变得乏味的例行公事，工作也仅仅是一份差事而已。”

　　良好的工作状态首先在于勇于发觉自我。当从事自己喜欢的工作时，即使面临的是艰辛、劳苦，但仍能在工作中享受乐趣、甚至产生一种神圣感。

　　崇尚工作报酬而非工作本身所带来的一个问题就是，报酬有可能随时被夺走，而工作不会。彼得•巴菲特认为，一个健全而持久的工作态度所强调的不是变化无常的利益报酬，而是工作本身，实现工作目标的热情、专注和用心。

　　忠告：打造属于自己的人生

　　为什么要努力工作？因为它是赢得自尊的最可靠途径，并且可能是唯一的途径。为什么要努力奋斗？因为它可以激发我们的最大潜能。所以富二代们要认清自我，告诉我们有何东西可以奉献给他人，能够成就多少事情，要打造出属于自己的人生。
　　彼得•巴菲特后来在音乐领域大有成就，奥斯卡最佳影片“与狼共舞”的舞蹈场景配乐就是他的杰作。不过，从心所愿并非易事，彼得与其他年轻人一样，必然要经过过自己的成长道路。彼得19岁时，巴菲特给了他价值9万美元的股票。

　　在斯坦福大学毕业后，彼得来到旧金山自己闯天下，没向父亲要钱，而是自己打工养活自己，收入不高，只能居住在一个放了乐器之后屋里已没多少空间的小公寓里。彼得认为，父亲灌输的对财富的看法和目光长远的理念帮助他克服早年闯荡的艰辛。

　　从彼得身上看不到“富二代”的傲慢与阔绰，他表示会向父亲一样投身慈善事业。他在书中写道：“经济浪潮起起伏伏，惟有人的价值观是最稳定的货币，并为我们带来最丰厚的回报。”

　　(本文作者介绍：全国首位专职财经书评人，作者立志成为翻阅经管书最多的专职人士。).

回复 33楼ymy505069 的帖子

太喜欢你的说法了，送了花。希望更多家长开悟。.