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情感生活 » 好婆婆是如何炼成的？－生儿子的妈妈们来讨论讨论
七零八落7086 2008-7-8 09:29
好婆婆是如何炼成的？－生儿子的妈妈们来讨论讨论
[size=5]在旺旺的情感生活板块上混迹许久，感觉婆媳关系在这里是仅仅次于夫妻关系的一个热点问题。虽说我们目前的角色主要还是媳妇，离婆婆这个角色的那一天尚远，但是现在来思考思考这个问题也是有点意思的。[/size]
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[size=5]看了那么多贴子，婆媳的矛盾主要是（从主要到次要）：[/size]
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[size=5]经济矛盾 － 买房，房产证上的名字，伙食费 等等[/size]
[size=5]干家务 － 干，干的方法不对[/size]
[size=5]带孩子 － 不带的，干涉带孩子方法的[/size]
[size=5]和亲家的矛盾 [/size]
[size=5]偏心 － 估计到我们当婆婆的时候，都是独生子女，这个矛盾就不存在了。[/size]
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[size=5][/size].
七零八落7086 2008-7-8 09:31
[size=4]补充一个，还有和媳妇抢占老公的心的矛盾。[/size].
澄汁妈妈 2008-7-8 09:38
回楼主这个关系太复杂了,这个是双方的一方做不到,现在偶在想以后要当好婆婆,可是我上次说了放手不管他们,老公说不行要照顾小孩子,我说万一人家不喜欢呢,还没有想好怎么做...........大家继续讨论,偶学习.
兔子波波 2008-7-8 09:41
睁一眼闭一眼
反正我的想法是，等我老了做了婆婆，儿子媳妇的事情少插手管，分开住，眼不见为净。他们有了孩子的话，我不会一直替他们带，我和老公也要享受生活的，人生苦短。.
羽亮妈妈 2008-7-8 09:41
其实好简单啊:
1. 房子,如果孩子买不起就给他们一套住着,等他们买的起了就让小两口独立喽.
2. 婚礼费用,双方家长支持大头,孩子负责小头(戒指结婚照之类有纪念意义的东西),红包给孩子.
3. 孩子,小夫妻有一定经济能力了才要,不帮着带但是可以补贴点阿姨的费用让孩子轻松点.
4. 不啃小,不增加孩子的经济负担,除非孩子愿意每个月意思意思表示孝敬,有心就成.
5. 保证孩子的独立空间,不要不打招呼就上门叨唠,不要动不动就要求他们回家,重大节日除外.
基本上我能想到就这么多了,反正就是相间客气点,这样大家好相处..
日月草 2008-7-8 09:44
作为一个未来的婆婆，我对儿子的教育现在就开始了。我经常对儿子说：“你是男孩子，要气量大，不可以和女孩子斤斤计较；要有绅士风度，要谦让女孩子。以后你结婚了，要对自己的老婆好一点。”
我的婆婆是个很好的婆婆，所以我也要向她学习，做个大度潇洒的婆婆，不要和小辈斤斤计较，不要让儿子做夹心板左右为难。.
澄汁妈妈 2008-7-8 09:44
回复 5#羽亮妈妈 的帖子
这几点应该都能做到的,不知道有没有其他的事情发生.
七零八落7086 2008-7-8 10:03
[size=4]婆媳关系和母女关系肯定是大大的不同，感情基础差别很大。如果婆媳有缘的话，这个感情应该可以培养得起来的。[/size]
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[size=4]好的开始是成功的一半，只有教育好自己的儿子，培养出他看人的本领，才能找到一个有缘的媳妇。[/size]
[size=4][/size]
[size=4]婚前睁大眼，婚后闭只眼，不仅适合夫妻之间，也适合婆媳之间。[/size]
[size=4][/size].
笛笛妈妈 2008-7-8 10:38
我婆婆是个好婆婆, 我总结下来, 她之所以成为一个好婆婆, 原因在于她的 "宅心仁厚", 是这么说的吧?
在她眼里没有"坏人", 每个人都很好, 从来没见过她与谁不睦, 也从来不挑剔我什么
所以,我觉得做个好婆婆首先要修炼自己, 否则, 再好的媳妇也能鸡蛋里挑出骨头
相反, 自我修炼好了, 再差的媳妇咱都不与她计较, 日子久了, 还能感化对方.
七零八落7086 2008-7-8 10:46
[size=4]经济基础也是好婆婆的重要组成部分之一。[/size]
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[size=4]最起码的要求是房子能支持首付，日常生活能自给自足，不啃小。[/size]
[size=4]升级版要求房子全额付款，日常生活能贴补些费用，可以用压岁钱的形式。[/size]
[size=4]顶级版就不说了，多多益善！[/size]
[size=4][/size].
黄豆牙妈 2008-7-8 10:50
*** 该贴被屏蔽 ***
lqy8888888888 2008-7-8 10:51
俺有一儿一女，儿子嫁出去，女儿娶进来
[em08] [em08].
七零八落7086 2008-7-8 10:59
[size=4]带不带孩子也是焦点之一。[/size]
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[size=4]带和不带都不是绝对的，关键看媳妇的需要。我儿子小时候是外婆帮带的，我觉得妈妈对我的事业发展做出了很大的贡献。到时候，如果媳妇需要人帮助的话，我会毫不犹豫地去帮助她。如果她希望自己的妈帮忙，咱们就在经济上支持，另外当好替补队员。[/size].
厘米 2008-7-8 11:04
要做就不要怨,有怨就不做.
绝对赞成这句话!.
七零八落7086 2008-7-8 11:15
[size=4]当婆婆的情商，关键就是要拎得清。[/size]
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[size=4]儿子结婚了，成立了自己的小家庭，跟自己就是两个家庭了。要抱着不干涉别家内政的中心思想不放松。[/size]
[size=4][/size]
[size=4]两个家庭的交往要本着礼尚往来的宗旨，争取建立外交互信，合得来就是紧密的盟友，合不来就是礼貌的客人。两种方式均可。[/size]
[size=4][/size]
[size=4]要知道，最后一直陪着你的是LG，而不是儿子。[/size].
yusky 2008-7-8 11:17
所以现在要对老公好一些，儿子是人家的，老公是自己的！对儿子别太投入，免得以后太失落！.
辛癸妈妈 2008-7-8 11:21
[quote]原帖由 [i]羽亮妈妈[/i] 于 2008-7-8 09:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3171104&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实好简单啊:
1. 房子,如果孩子买不起就给他们一套住着,等他们买的起了就让小两口独立喽.
2. 婚礼费用,双方家长支持大头,孩子负责小头(戒指结婚照之类有纪念意义的东西),红包给孩子.
3. 孩子,小夫妻有一定经济 ... [/quote]
我就是这么想的!.
kavin_gu 2008-7-8 11:28
上面的矛盾偶都没有，但还是有很多其他的矛盾，如：放假，婆婆来管儿子，跟阿姨的矛盾，偶就是中间人，也蛮痛苦的[em02].
穿越时空 2008-7-8 11:33
我跟婆婆的关系感觉还可以，大家都比较好相处一些。虽然有矛盾，但是我不计较，她也不计较（起码她没说过我什么不是，即使说了，我也不上心里去的）。女儿现在已经教育小弟弟了：你是男孩子，要让着女孩子的。我滴太阳，我儿子才七个半月，女儿三岁半。
以后婆婆和岳母我都可能做的，只要他们不是单身主义者。
对孩子的将来伴侣、小家矛盾等等，尽量不插手，有能力就经济上帮他们，没能力，尽量管好自己，不让他们操心。如果他们要求帮忙，那就帮忙，否则，离远点。呵呵。.
七零八落7086 2008-7-8 11:34
[quote]原帖由 [i]yusky[/i] 于 2008-7-8 11:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3171998&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
所以现在要对老公好一些，儿子是人家的，老公是自己的！对儿子别太投入，免得以后太失落！ [/quote]
对老公好是应该的，对儿子的付出也不矛盾。最起码，把儿子教育好，找到好媳妇的概率就大大地增加了呀！.
穿越时空 2008-7-8 11:35
[quote]原帖由 [i]七零八落7086[/i] 于 2008-7-8 10:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3171315&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婆媳关系和母女关系肯定是大大的不同，感情基础差别很大。如果婆媳有缘的话，这个感情应该可以培养得起来的。
好的开始是成功的一半，只有教育好自己的儿子，培养出他看人的本领，才能找到一个有缘的媳妇。
... [/quote]
[em11] [em11].
j0annadai 2008-7-8 11:49
我要把我儿子培养成好老公, 学会做各种家务事, 对老婆容让大度.
要是经济条件允许, 买套小房子(7,80平方), 写我们夫妻俩名字, 儿子结婚给他们住, 直到他们有能力自己买大房子. 其他的就不提供
了, 要办豪华婚礼看他们自己能力, 我们送个大红包就是了.
不带第三代, 也不催促他们生孩子, 让儿子多挣钱, 媳妇在家带孩子, 我觉得这种男主外女主内的生活方式很好, 当然他们有其他选择
我们也不干涉.
媳妇么, 顺眼的就多走走(当然前提是她看我也顺眼), 不顺眼就少走走, 来往秉持客客气气的原则. 老婆是儿子选的, 我们当妈的不要
咯里巴苏, 反正好坏都是他自己吃进. 当然也不排除这个儿媳实在满意, 我们愿意在人力物力上尽量帮助的情况.
24孝婆婆我是做不来的, 这么说不会被砸吧. [tt8].
七零八落7086 2008-7-8 11:50
[size=4]婆婆的沟通技巧也很重要。[/size]
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[size=4]俗话说清官难断家务事，就是说家里的时候没有什么绝对的对错，各人的立场不同而已。如果一言不合，再加上情绪化的宣泄，对本来就基础薄弱的婆媳关系的杀伤力可想而知。[/size]
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[size=4]仔细找找，婆媳之间的共同利益应该不少，如何能把自己的看法和想法冷静的表达出来，取得互相的理解，是个很有趣的问题。[/size]
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[size=4]相信我们这批在职场中摸爬滚打出来的女性，克服情绪化的问题应该不难。[/size].
一将妈妈 2008-7-8 11:57
我是看穿了.婆婆和儿媳关系真正好的,实在不多.[em14]
等我将来做了婆婆一定和儿子分开住,儿子结婚时,我会给一套房的,如果他们觉得房子不好,那就让他们自己去买吧!再送个车给他们,所以周未要来吃个饭.让老头子烧点菜(我不会烧的).最主要是看看儿子.
至于带小孩子么,和亲家两家一起带.我一个人是带不动的.
等我和老头子老了,我俩就住养老院.
现在还要把儿子教育好,要对我好.才不枉费我现在这么这么爱他.
我这一切都是跟我婆婆学的.有时挺恨她的,只知道打麻将.但有时倒过来想想,也清闲自在..
钊元妈妈 2008-7-8 12:07
我这个人比较大大咧咧, 平时也不计较, 估计不会有什么大的矛盾吧.
不过老公说了, 如果儿媳妇敢对我哼道(东北话, 大概就是训斥之类的意思), 他肯定对她不客气, 因为他知道我比较软弱, 很容易被人欺负..
丰禾妈 2008-7-8 12:26
真是一群开明的婆婆，婆婆也在与时俱进啊。.
渺渺眯眯 2008-7-8 12:31
我是肯定不会和儿子媳妇住一起的,除非他们坚决要求,我也要考虑考虑.
有条件的话,会给儿子一套房,婚前的,所以也只能写儿子的名字了,
或者,他们买房我出首付,名字写他俩的.
孩子,如果女方MM要带,我坚决不插手,有需要的话,我提供经济援助.
当然,如果媳妇坚决要我带,那我也会带啦.
这是现在的想法,等真做了PP,想法怎样,到时再来发贴啦..
lily730619 2008-7-8 12:32
哈哈，一群未雨绸缪的未来婆婆们，老可爱的。[em16].
波拨鸟妈妈 2008-7-8 12:41
做婆婆的要开明，孩子的事让他们自己作主，任何事都想开点就行了.
澄汁妈妈 2008-7-8 12:41
[quote]原帖由 [i]j0annadai[/i] 于 2008-7-8 13:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3172285&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我要把我儿子培养成好老公, 学会做各种家务事, 对老婆容让大度.
要是经济条件允许, 买套小房子(7,80平方), 写我们夫妻俩名字, 儿子结婚给他们住, 直到他们有能力自己买大房子. 其他的就不提供
了, 要办豪华婚礼 ... [/quote]
这也不行的,有的媳妇会说你封建的,人家自己有自己事业,不愿意在家带孩子呢.所以蛮难的.
hanxinjuan 2008-7-8 12:48
我老公的口头禅：媳妇好不好完全取决于儿子。
他是个大孝子，他孝顺，我么也只好跟着孝顺，总不能天天吵吧。
所以做个好婆婆不如教育好自己的儿子。呵呵！！！.
鹏鸟妈 2008-7-8 12:54
我是不愿和儿子住到一起的,距离产生美,天天在一起难免会发生不愉快.
孩子要帮着带的(这是已经跟儿子讲好了的,没办法反悔),到时我都一把老骨头了,身体吃不消,所以一定要帮我请好阿姨.但是如果要对我带孩子的方法挑三拣四,那就请便,自己带吧..
家有孙悟空 2008-7-8 13:09
[quote]原帖由 [i]yusky[/i] 于 2008-7-8 11:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3171998&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
所以现在要对老公好一些，儿子是人家的，老公是自己的！对儿子别太投入，免得以后太失落！ [/quote]
有理,绝对有理[em08].
爱子亮亮妈 2008-7-8 13:16
我婆婆也是个好婆婆，我做婆婆，一定是不干涉我儿子的一切生活（结婚生子，我老公是迫于父母压力要的孩子。.
小航 2008-7-8 13:20
有距离就没矛盾! 我跟我婆婆就这样。.
loveneverdies 2008-7-8 13:37
两个原则：不啃老，不啃小
首先得花精力在儿子的教育上，一方面培养儿子，将来长大要自立，让他明白男人挣钱养家是天职，有条件让老婆全职再考虑生孩子；另一方面让儿子学会呵护，长大后会甜言蜜语，会疼女人。
媳妇和儿子感情基础好，将来与婆婆的关系自然也容易相处。
其次是自己要学得开明一点，孩子的事情，不去干涉。 需要帮助，可以帮着带孩子，但不住在一起。
经济上、精神上，不去依赖小辈，不让他们有精神负担。.
依旧非凡 2008-7-8 13:39
*** 该贴被屏蔽 ***
七零八落7086 2008-7-8 14:42
[quote]原帖由 [i]小航[/i] 于 2008-7-8 13:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3172989&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有距离就没矛盾! 我跟我婆婆就这样。 [/quote]
这个样子好象有点惹不起，躲得起的味道。.
YJYmama 2008-7-8 14:42
回复 6#日月草 的帖子
[tt9].
j0annadai 2008-7-8 14:51
[quote]原帖由 [i]澄汁妈妈[/i] 于 2008-7-8 12:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3172703&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这也不行的,有的媳妇会说你封建的,人家自己有自己事业,不愿意在家带孩子呢.所以蛮难的 [/quote]
想生就自己带,不想带就不要生咯,只要他们开心, 媳妇有事业我儿子也轻松,何乐而不为[tt2]
儿子要从小灌输正确的择偶观, 结婚前先把这些主要问题沟通好不就行了.
[[i] 本帖最后由 j0annadai 于 2008-7-8 14:53 编辑 [/i]].
飞翔的牛奶糖 2008-7-8 15:04
我也只能来看看，不能发表看法。因为我以后是做丈母娘的。[tt4].
sharon616 2008-7-8 15:06
俺家的要求：
1 我老公从儿子不到一岁就教育以后一定要找一个愿意带小人的丈母娘，我们贴钱；或者就丁克，不要小孩了，他是带不动的了
2 我是从儿子两岁起就告诉他，将来他是要离家另外住的，叫他一定要多多赚钱，将来自己买房。儿子现在就强调这里是他的家，是他让爸爸妈妈和他一起住的[tt3] 。我是坚决不和小辈一起住的
俺家的义务：
1 提供房子一套，别的一概不管了。不喜欢可以卖掉，再换，前提是他们自己有能力！
2 提供尽量好的教育给儿子，不要求将来以工资作为回报
3 绅士化的教育，男人可以没钱，没房，没车，但不能没品，没眼光，没素质
4 婚前，尽量八卦地提建议，做足小人；婚后，嘴上装个把门的
俺的理想：
媳妇拎得清，大家好过，本来就是一家人，决不说不利于团结的话；媳妇拎不清过份的，俺也不是吃素的，大家都别想好过，决不做新社会的老保姆！.
澄汁妈妈 2008-7-8 15:12
回复 42#sharon616 的帖子
这样很好的,也是这个打算.
我的樱桃小丸子 2008-7-8 15:26
我将来是外婆,我很喜欢小孩子愿意带的,但我LG不同意,他坚持说我身体不好,肯定带不动的.
他要我老了后陪他养养鸡鸭,钓钓鱼.再出国旅游旅游.
七零八落7086 2008-7-8 15:41
看来看去，经济基础好重要。
有经济基础才能给儿子尽可能好的教育，才能带他多见世面。
有经济基础才能保证老了以后的尊严，进退有节啊！.
relyace 2008-7-8 15:42
据说国外都是女方负责嫁妆的，男方的父母只要穿戴整齐出席婚礼就行了。
嘿嘿，所以，等我儿子知道泡妞的目的是结婚的时候，我必须离开中国。
女儿还是要留在身边的，将来房子也算啦，从现在开始攒一些珠宝首饰，到时候都给女儿，嘿嘿！
在给她之前，我还可以自家臭美一阵子。.
kathy_tang 2008-7-8 15:43
年轻时努力培养儿子各方面的能力
老了回老家养老
儿子结婚买房，有能力就帮，没能力就让他自己解决（只要他们不嫌弃，应该会有现成房子的吧？）
儿子媳妇如果愿意把孩子给我们带的话，就尽心尽力带好，解除他们的后顾之忧
但除了照顾小孩，不做儿子媳妇的奴隶
不对儿子媳妇指手画脚，各过各的日子.
kelly_le 2008-7-8 16:15
看了楼上MM的觉得如果没有房子，没有什么经济基础，只是一般的工薪阶级，那么，要当个好婆婆也挺难的吧？:L.
依旧非凡 2008-7-8 16:30
回复 41#飞翔的牛奶糖 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
嘎嘎的妈妈 2008-7-8 16:32
[quote]原帖由 [i]kelly_le[/i] 于 2008-7-8 16:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3174340&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了楼上MM的觉得如果没有房子，没有什么经济基础，只是一般的工薪阶级，那么，要当个好婆婆也挺难的吧？:L [/quote]
要么培养出一个能白手起家的儿子，要么只好烧香能找个好媳妇，不把物质看得很重的女孩子。.
飞翔的牛奶糖 2008-7-8 17:15
回复 49#宾宾妈妈 的帖子
偶是跟女儿说，拿别人的手短，吃别人的嘴软。别人钱再多也是别人的，自己挣的钱花起来更加理直气壮。
所以我到现在还没有想好对亲家应该提什么要求。:$.
依旧非凡 2008-7-8 18:36
回复 51#飞翔的牛奶糖 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
楷翀妈妈 2008-7-8 18:48
好婆婆也不是单方面的。两好才成一好。媳妇不好你再好也是没用的。
我不赞成现在就教育儿子要全权照顾好老婆， 要当一个如何好的老公，女人也容易被惯坏的。
当然也不是不当好老公，关键是两人互相尊重照顾。
培养他找个什么样的姑娘当老婆是必要的。不能要太娇太作不善良的。
不能继续让上海的下一代男人们再当标签化的上海牌男人了。
[[i] 本帖最后由 楷翀妈妈 于 2008-7-8 18:50 编辑 [/i]].
semain 2008-7-8 20:29
很庆幸我不用当婆婆了.希望我女儿能够找到个好婆婆..
节能玻璃膜装饰 2008-7-8 21:40
是啊,难当[tt5].
jeanwu 2008-7-8 22:52
我六岁的儿子说了,我不结婚,也不要小孩,太麻烦了,不知道他长大了怎么想,也不知道我还有没有希望做婆婆.
叶落的日子 2008-7-8 23:19
我希望成为这样的婆婆:
1.等儿子大点,跟儿子探讨什么样的女孩能成为好妻子;
2.退休了就可以开始学习一直想学的东西,比如画画,钢琴,弥补我的缺憾;
3.跟小辈分开住,保持距离美.
4.和朋友们多联系,尽量不落伍.
总之,就是让自己充实地生活,保持良好的心态,不要做斤斤计较的老人.JM们觉得呢?.
veeveezhou 2008-7-9 09:32
偶觉得少管小夫妻之间的事的婆婆最开明。很多事婆婆一搭进来准不灵。.
dudu她妈 2008-7-9 10:17
LS有那么多未来的好婆婆,到我女儿出嫁时婆媳问题就不是问题啦..
Robinson妈妈 2008-7-9 10:25
一家人都要好，才会和谐太平。
祈祷将来儿子找个好媳妇.
小鱼儿他妈 2008-7-9 11:00
偶也要做婆婆的，所以进来学习，一看吓一跳
说说偶目前的情况：
1.我们和公婆在经济上是绝对独立的，结婚、买房、买车都是自己钱，虽然老的表示愿意赞助，但是偶们没要老人一分钱。这是偶和LG家的传统。父母辈的房子都是小辈出大头买的。
2.公婆帮我带孩子、做饭，他们是很自觉自愿的，偶婆婆尤其喜欢做饭，看到你们狼吞虎咽吃个底朝天，她最开心；先表扬他们。
3.公婆很拎得清，我们的事他们从来不管，但是在孩子的教育上还是有矛盾的。这个要表扬自己，偶始终认为他们虽然有溺爱，但是出发点还是疼孩子，所以不与他们计较的。
4.对公婆家的社交往来，坚决给予从人力到物力的支持，给足他们面子。他们也很开心。
基于本人的生活现状，总结一下以后当婆婆的远景：
1.从小教育儿子，可以不识字，但不可以不识人，老婆可以没有高学历、不漂亮，但不可以心胸狭窄，斤斤计较。家庭出身不要苦，这种女孩子容易把嫁人看做鲤鱼跳龙门（偶表弟的老婆就是例子）动机不纯。
2.他结婚了，我们是2个家庭，经济上绝对独立，我没义务支持房子和钱，尽管我有不止一套房子。自立是起码的生存能力和理念。
3.不干涉他们之间的任何事情。
4.上烹饪班学习烹饪，拿到3级厨师以上的证书，他们可以当我这是免费老饭店，偶很乐意。
5.带孩子，可以出力出钱，但不要诸多抱怨，人和人之间总有不同的想法和做法，和则做，不和就拜拜。
6.偶和老头子，要游遍世界各地，让生活丰富多彩，身心健康。.
Alexandra 2008-7-9 11:20
回复 61#小鱼儿他妈 的帖子
看到最后一句：偶和老头子，觉得有点害怕。这么快就要老了，太不公平了。.
胡思乱想 2008-7-9 11:39
其实，孩子对另一半的要求，多半来自家庭榜样的，所以，我现在努力做个好妻子，让儿子知道好老婆应该是啥样的。
我也经常跟儿子说：你现在要努力学习，将来要努力工作，因为你要养家活口的（从这点上看男孩子真是压力大的，心疼呀），你看现在我们家就是爸爸努力工作养家，妈妈主要精力都在家里的。
儿子从小就知道他是我们自己一手带大的，就是周末到爷爷奶奶家看望老人家，我们从来不对老人提其他要求的，只希望他们身体健健康康，我们就可以没有后顾之忧，专心经营自己的小家。家务来不及我可以请阿姨，但是孩子的事情都是我亲自经手的，两边的老人不管他们有没有主动想帮我们带孩子，我们都不要，因为，既然决定要孩子就要自己负责任。
所以，我希望我的努力没有白费，希望儿子按照他从小生长的环境习惯来寻找另一半，我想我这个婆婆应该也是很称职的。[em04].
chengmama 2008-7-9 12:05
各位妈妈看来要求目标都很低啊，我要儿子功成名就了再娶媳妇，那样恐怕媳妇就要看pp脸色了，参考一下香港富豪娶媳妇的标准吧。说到底还是经济决定一切啊！开个玩笑[em04].
zr11 2008-7-9 14:09
我也是将来要做PP的人，为什么要男方提供房子？而且很奇怪的是辛辛苦苦攒钱买的房子给了儿子儿媳，女方确认为是顺理成章的。我决不反对儿子去女方的。试想我们现在做人家儿媳的，有几个会象对自己妈妈一样对PP的？所以我不指望儿媳妇对我好。
而且上面好多姐妹讨论的都很理想话，拿带孩子来说吧，都说不带，那到时候媳妇硬让你带呢？还给她落把柄。真的有媳妇不愿意给PP带的，明明是她不放心不愿意给PP带，反而说一些我PP很想的穿之类的怪话。
归根结底，还是儿子教育好最重要。我老公是个孝子，所以我知道跟公公有矛盾老公也会死帮自己父亲的，因此我对公公是敬而远之。.
luckyfishfish 2008-7-9 14:26
[quote]原帖由 [i]羽亮妈妈[/i] 于 2008-7-8 09:41 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3171104&ptid=4537962][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实好简单啊:
1. 房子,如果孩子买不起就给他们一套住着,等他们买的起了就让小两口独立喽.
2. 婚礼费用,双方家长支持大头,孩子负责小头(戒指结婚照之类有纪念意义的东西),红包给孩子.
3. 孩子,小夫妻有一定经济 ... [/quote]
非常同意，再加一条，一定要分开居住，大家彼此客气点，留点距离，会更好.
梨花一支 2008-7-9 14:50
[quote]原帖由 [i]zr11[/i] 于 2008-7-9 14:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3178409&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也是将来要做PP的人，为什么要男方提供房子？
那你是否不介意孙子或孙女跟儿媳的姓呢？我有一个作PP的同事和你观点一样，但说起孙子跟儿媳的姓，就死活不同意了。所以我说她是想占便宜还卖乖。
别生气啊，开玩笑呢。
[[i] 本帖最后由 梨花一支 于 2008-7-9 14:52 编辑 [/i]].
j0annadai 2008-7-9 15:06
[quote]原帖由 [i]zr11[/i] 于 2008-7-9 14:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3178409&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也是将来要做PP的人，为什么要男方提供房子？而且很奇怪的是辛辛苦苦攒钱买的房子给了儿子儿媳，女方确认为是顺理成章的。我决不反对儿子去女方的。试想我们现在做人家儿媳的，有几个会象对自己妈妈一样对PP的？所 ... [/quote]
所以要有经济能力, 媳妇是何方神圣啊,还敢"硬要" 你带孩子? 有这样的媳妇的, 先把儿子的路子较较好..
stephen妈妈 2008-7-9 15:38
我当了婆婆,肯定和儿子分开住,也不会找借口和他们一起住,比如为了带孩子等.更不会对他的家指手画脚,毕竟他的家有他的女主人了.我和婆婆一直相处可以,8年来基本住我家,帮带我儿子,她喜欢做事,做了又话多,而且随意改变我的家,实在忍受不了了,和她吵了两句,现在回自己家去了.我要吸取教训,当了婆婆,肯定分开生活,人家说远香近臭嘛.毕竟和媳妇来自不同的环境,肯定不一样,我不想让她顺从我的观点,也不想顺从别人的观点.
[[i] 本帖最后由 stephen妈妈 于 2008-7-9 15:39 编辑 [/i]].
天乐妈妈 2008-7-9 16:09
回复 11#黄豆牙妈 的帖子
:handshake.
心似双丝网 2008-7-9 16:21
WW上未来的开明婆婆真多，看来以后女儿有福了[em04]。不过老公是舍不得把女儿嫁出去的，他一直在做娶女婿的梦。我和公婆同住已经六年了，关系和睦，我希望现在的身教，可以给女儿一个和我一样幸福的未来。.
hong07 2008-7-9 16:24
我对儿子说，不要以貌取人，心灵美最重要。讨老婆一定要善良。
如果真能如愿有个善良的媳妇，应该不会有矛盾。因为我也很善良很讲道理。
他们不开口，我不会硬插一脚的，他们以后要独立点。.
Leo99MM 2008-7-9 17:16
大家都这个话题都很感兴趣奥！[tt2]
我们现在和PP是住在一幢楼上，吃好饭把孩子领上去！这种方法也挺好的！不过主要矛盾还是在对孩子的教育上，大家肯定有不同的看法！
将来么，看需要楼！不过我也觉得经济基础挺重要的！.
lovecoming 2008-7-9 17:47
[quote]原帖由 [i]黄豆牙妈[/i] 于 2008-7-8 10:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3171765&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
距离产生美,保持一定距离,不给孩子添麻烦,过好自己晚年生活.如果有对方父母对自己儿子好,也不吃醋,为儿子感到高兴.
要做就不要怨,有怨就不做.
做消防队员,需要救火的时候来就就火. [/quote]
[em11] [em11] [em11].
咪咪妈2007 2008-7-9 18:54
楼上好多准婆婆都说的不错,[em11]
不过此一时,彼一时. 等我们老了, 不知道能不能象现在这么思路清楚呢!
现在太在乎, 到时候太敏感了反而不好!
希望儿子将来找个善良的媳妇, 凡事都是双方的.
依旧非凡 2008-7-9 22:51
回复 65#zr11 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
依旧非凡 2008-7-9 23:04
*** 该贴被屏蔽 ***
m宝贝 2008-7-9 23:08
[quote]原帖由 [i]七零八落7086[/i] 于 2008-7-8 09:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3171004&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
在旺旺的情感生活板块上混迹许久，感觉婆媳关系在这里是仅仅次于夫妻关系的一个热点问题。虽说我们目前的角色主要还是媳妇，离婆婆这个角色的那一天尚远，但是现在来思考思考这个问题也是有点意思的。
看了那 ... [/quote]
保持距离，保持自我。
我身边的婆婆们的“事迹”我看的多了，早就得出结论：
1、不和儿子媳妇住在一起。
2、儿子找女朋友之前要好好教他识人，一定要找个善良、贤淑的女孩，婚后就眼开眼闭了，只要小夫妻过的开心，管他们什么闲事呢。
3、不住一起，自然不会鲜嘎嘎跑去给儿子媳妇做家务，他们没空请钟点工做好了，这样不管好和不好，媳妇不会讲我，省的吃力不讨好。
3、带孩子事先征求他们意见，需要我带伐，我到时候一把年纪了，带孩子的方式方法肯定会落后于形势，有撒不对的当面讲，但我不保证能完全做到，那么大年纪能帮你们领小囡已经蛮好了，要求不要太高，要求太高的话自己当全职妈妈回来带孩子，那样好和坏都由自己，怪不到别人了。
4、至于房产证，婚前全由我们家出钱买的房子，肯定写我儿子的名字，如果女方能和我儿共度一生的话，自然就是他们夫妻的共同财产，女方也用不着急在一时吧，一辈子还长着呢，没结婚眼睛里就只看到钱看不到人了，又会有多高的格调。
如果是他们小夫妻双方出钱买房，那么写他们2人的名字我觉得很合情合理，跟我们父母没关系。
5、婆婆和媳妇抢儿子，我不会为难儿子在我和媳妇之间做选择，这样无聊的事。如果有些小事媳妇和我有不同，和他们主要相关的事以他们优先，和我们主要相关的事以我们优先，大家都差不多要紧的事，那我让步。只要媳妇不故意刁难儿子，不逼着儿子不要他的老爸老妈就行。
当然，我会努力教育儿子，找一位知书达理懂道理的姑娘，相伴一生，等我们百年以后，陪伴儿子一辈子的，毕竟是他的妻子，而不是我们父母。我想我们未来的亲家，也就是女孩子的家长们，也会是这样想的吧。.
shilr 2008-7-10 09:23
"头圆”不够，最重要人品好[em11]
所以从小培养儿子的是非道德观念是第一条，决不能儿子成家了啃老了不孝了，却把错都归咎到媳妇身上，要知道是自己二三十年的“培养”，让儿子找到并肯定了那样的媳妇。。。。
责任感和危机感立马涌上来了[em06]
自己应该不是GP眼里的好媳妇，但群众的眼睛是雪亮滴，俺绝对能做到“己所不欲，不施与人”，而且也愿意换位思考，所以相信只要找到人品好的媳妇，就能当好婆婆了[em04].
七零八落7086 2008-7-10 10:55
[quote]原帖由 [i]咪咪妈2007[/i] 于 2008-7-9 18:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3180191&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
楼上好多准婆婆都说的不错,[em11]
不过此一时,彼一时. 等我们老了, 不知道能不能象现在这么思路清楚呢!
现在太在乎, 到时候太敏感了反而不好!
希望儿子将来找个善良的媳妇, 凡事都是双方的 [/quote]
对啊！就是不知道自己到老了会不会变个老糊涂。有必要把现在的想法记下来，到儿子大了的时候经常提醒提醒自己。.
ffang 2008-7-10 12:15
回复 15#七零八落7086 的帖子
哈哈，经典！.
小兔人妈妈 2008-7-10 12:57
[quote]原帖由 [i]宾宾妈妈[/i] 于 2008-7-9 23:04 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3181054&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我呢发现一个规律：就是女人在娘家什么都不做的，进了婆家倒什么都做，自己在娘家什么都做的呢到了婆家什么都不做的，大家身边有这个现象吗？[em16] [em16] [/quote]
我在娘家、婆家都不做的。娘家婆家都是普通老百姓，就是都心疼小辈的。.
burninglife 2008-7-10 13:00
[quote]原帖由 [i]楷翀妈妈[/i] 于 2008-7-8 18:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3175047&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
好婆婆也不是单方面的。两好才成一好。媳妇不好你再好也是没用的。
我不赞成现在就教育儿子要全权照顾好老婆， 要当一个如何好的老公，女人也容易被惯坏的。
当然也不是不当好老公，关键是两人互相尊重照顾。
培养 ... [/quote]
非常同意! [tt9].
ROBYN 2008-7-10 14:45
我是恶PP
1.给儿子好的教育,希望他去个罢工合法,高福利的国家落户;
2.成人后,随便他结不结婚,随便他生不生儿;
反正结婚不给他一套房,;生儿不帮他带一天;且给我搬出去住也;
3.我和LG有我们的人生,世界各地旅游去~~~
总之,儿子成年后不是我的责任,但我是他的义务.
不过,我的财产我支配,不靠儿子也可以潇洒每一天..
不二周助 2008-7-10 15:07
考虑房子名字怎么写，结婚费用各出多少等都是在双方经济条件差不多的情况下。如果经济悬殊婆婆的计划就打乱了。
我家的亲戚小男孩，找个女朋友家是富翁，丈人老头直接给了小夫妻4，500万购置新房，而且随便他们买哪里，名字写谁都无所谓。现在
轮到做婆婆的有点郁闷，有点压力了。本来给儿子准备的结婚两房一厅肯定不合格了，还只写了自己和儿子的名字。想要出钱么，拿个50
万抖霍霍，思量着人家不一定放眼里。反而是儿子在安慰妈：没事的，我们没那么多就量力而行吧。儿子真好，帅哥，嘴巴又甜，对感情
又专一，两个小的象老夫老妻，哈哈。除了不是名牌大学，其他都好。谁还会在意大学是什么呢？.
司哲(豆豆)妈妈 2008-7-10 15:15
想得太长远了,这些是讲缘分的,遇到个顺眼的儿媳,怎么都行,遇到个不顺眼的,再好也不舒服.
自己控制不到的事情还是不要去考虑啦.
不过有点肯定的,俺不会帮儿子带孩子,因为儿子小时侯都是妈妈亲手带的,不会带,难度太大了.
[[i] 本帖最后由 司哲(豆豆)妈妈 于 2008-7-10 16:46 编辑 [/i]].
ROBYN 2008-7-10 15:44
回复 85#不二周助 的帖子
这个我早有考虑,关照儿子我们一分不给,LP家给的也不能要..
秋贝 2008-7-10 15:45
我肯定会帮儿子带孩子的,不让媳妇象我一样做全职妈妈,累了我儿子拼命挣钱..
lovecoming 2008-7-10 16:04
想了真遥远那.
不二周助 2008-7-10 16:55
回复 87#ROBYN 的帖子
你厉害的。像外国人。可到时候你儿子媳妇不听你的，你也木有办法。.
ROBYN 2008-7-10 17:13
回复 90#不二周助 的帖子
想想法轮功怎样练的,不就是洗脑吗?
我十几年给儿子洗下来还怕他拿现成的?年记轻轻享受什么,就应该积累.
上海现在的情况是,孩子结婚生子父母中式思想,全包;到靠孩子养老了就西式思想,去养老院;不中不西的,父母受气.
有个ABC,和小姑娘都谈婚论嫁了,ABC说自己的能力只能买个两房一厅,女方父母说不行太小,我们出钱买个三房,不能委屈女儿.ABC不干,为什么要你父母的钱?后来女方吵啊闹啊,分手啦.现在女方悔得肠子也青啦,什么事啊独立自主的不要,喜欢啃老的.
如果我儿子到结婚时买不起房就租,连租也租不起,那还结什么婚,他能给人家女儿什么安全感和保障?还是别结了..
m宝贝 2008-7-10 18:18
回复 91#ROBYN 的帖子
那有撒，说不定你儿子将来就是有小姑娘愿意倒贴那，只要他们自己愿意，管那么多干嘛啊，切力伐啦。.
yusky 2008-7-10 18:34
[quote]原帖由 [i]ROBYN[/i] 于 2008-7-10 14:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3184107&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我是恶PP
1.给儿子好的教育,希望他去个罢工合法,高福利的国家落户;
2.成人后,随便他结不结婚,随便他生不生儿;
反正结婚不给他一套房,;生儿不帮他带一天;且给我搬出去住也;
3.我和LG有我们的人生,世界各地旅游去~ ... [/quote]
同意！说出了广大未来婆婆的心声，向你学习！.
不二周助 2008-7-10 19:16
回复 91#ROBYN 的帖子
如果你儿子将来在外国估计不用洗脑就可以接受。
如果在中国，其他的孩子都有父母支持，他没有的话，他没有想法，他老婆也会有想法。
所以关键要满足第1条，后面就不是问题了。
不过，相信你的想法会改变，我已预感到自己的想法以后也会改变，要到事到临头了，才知道怎么办，不一定会那么坚持了。.
ROBYN 2008-7-11 09:16
回复 92#m宝贝 的帖子
不感苟同,男孩子就要靠自己,倒贴?太没骨气了..
ROBYN 2008-7-11 09:20
回复 94#不二周助 的帖子
我们就是靠自己的,婆家给的房子也没要,自己置办了一切.
我们能做到,儿子也能做到..
m宝贝 2008-7-11 10:27
回复 95#ROBYN 的帖子
这跟骨气貌似不相干，自己伸手要的叫没骨气，人穷志不能穷。
但倘若你儿子长大了风流倜傥，一帮子优秀额小姑娘追他，难道因此统统不要？一定要自己追着人家的才算有骨气？
我倒希望儿子将来足够优秀，有的挑挑拣拣，选个人品性格都好的姑娘，好过自己没有挑选余地，拉了篮里都是菜，随便找个人，疙里疙瘩。.
m宝贝 2008-7-11 10:31
回复 96#ROBYN 的帖子
靠自己，当然是应该的，但说白了，现在都是独生子女，只不过早一点晚一点的事。孩子要教育他们自立，但我不是比尔·盖茨，做不到把财产全部捐献，虽然我也没多少钱，但百年以后总归是儿子媳妇的，只是在我们活着的时候，不希望娶个眼巴巴看着我们钱袋的庸俗女孩。.
longmother 2008-7-11 10:38
感觉生儿子都做出将来不插手的态度，生女儿的都准备把人家的儿子拖回家。看样子要母系社会了，现在本来就阴盛阳衰，高考状元也都是女生了，谈恋爱也是女追男了。以后生女儿的要准备婚房了，儿子成了泼出去的水了～～～[em14].
ROBYN 2008-7-11 10:43
回复 97#m宝贝 的帖子
吃人的~~,拿人的~~
不管是别人送给你的,还是你要的,都是有目的的.
这和别人追儿子,还是儿子追别人是两个概念,我指的是经济独立.
至于儿子找谁做LP,他成人了,我管他干吗?.
ROBYN 2008-7-11 10:48
回复 98#m宝贝 的帖子
比尔·盖茨是我最佩服的人.
至于我的财产,百年之后儿子不孝,一分不给..
ROBYN 2008-7-11 10:51
回复 99#longmother 的帖子
如果双方都不插手,不就和谐啦..
棒棒棉糖 2008-7-11 10:55
永远的难题哦, 我和老公结婚买房生子, 都靠自己, 所以觉得孩子也应该靠自己! 如果是儿子自己的钱, 媳妇想怎么花就怎么花, 那是儿子原意!
如果是我的钱, 那就我想怎么花怎么花! 相处的来, 看的顺眼的化花钱也原意, 也高兴! 相处不来, 看不顺眼的化, 保持合理的距离, 客客气气!.
ROBYN 2008-7-11 11:01
回复 103#棒棒棉糖 的帖子
:handshake.
梨花一支 2008-7-11 11:44
回复 94#不二周助 的帖子
同意.
longmother 2008-7-11 11:46
回复 102#ROBYN 的帖子
问题就是在“都”字上，只能决定自己的事，别人无法控制。所以人事复杂。.
梨花一支 2008-7-11 11:49
[quote]原帖由 [i]longmother[/i] 于 2008-7-11 10:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3187563&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
感觉生儿子都做出将来不插手的态度，生女儿的都准备把人家的儿子拖回家。看样子要母系社会了，现在本来就阴盛阳衰，高考状元也都是女生了，谈恋爱也是女追男了。以后生女儿的要准备婚房了，儿子成了泼出去的水了～～ ... [/quote]
那是生儿子的为自己不想出钱出力寻求貌似正当的理由。.
小林的妈妈 2008-7-11 12:46
若要好，老做小。只要是在可忍受范围之内，我会全力做一个好婆婆。.
ROBYN 2008-7-11 15:15
回复 107#梨花一支 的帖子
谁规定养儿子一定要为买房,带孩子的?
父母经济条件再好只要不是豪门,能保孩子一辈子衣食无忧吗?给儿子好的教育培养他的独立能力是给他的最大财富..
节能玻璃膜装饰 2008-7-11 15:35
回复 109#ROBYN 的帖子
同意[tt11].
梨花一支 2008-7-11 18:13
家不是一个讲道理的地方，而是家庭成员之间要宽容和充满爱。有经济能力和精力的长辈适当支持一下小辈，小辈也会感恩的，毕竟人心都是肉长的，何况是血脉相连的。
如果慷慨激昂地对着儿子媳妇说“谁规定养儿子一定要为买房,带孩子的?。。。。。”，恐怕和儿子媳妇的关系也好不了。
我们生活在中国上海，还有一些风俗习惯是长久遗留下来的。
当然如果长辈没有经济能力和精力，儿子媳妇也不应该强求怎么怎么的。
关键是家庭成员之间的沟通，而不要单方一味地认为应该怎么怎么的。
一家之言啊！^_^.
红了樱桃 2008-7-11 18:52
*** 该贴被屏蔽 ***
依旧非凡 2008-7-12 01:28
*** 该贴被屏蔽 ***
sharon616 2008-7-12 01:43
[quote]原帖由 [i]梨花一支[/i] 于 2008-7-11 18:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3190846&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
家不是一个讲道理的地方，而是家庭成员之间要宽容和充满爱。有经济能力和精力的长辈适当支持一下小辈，小辈也会感恩的，毕竟人心都是肉长的，何况是血脉相连的。
如果慷慨激昂地对着儿子媳妇说“谁规定养儿子一定要 ... [/quote]
[em01] [em11].
ROBYN 2008-7-12 11:46
回答一下楼上各位：首孝第，次见闻是我们对孩子的要求，我们自己也是这样做的。
我的观点，姐妹们
目前作为媳妇，我们孝顺老人是应该的，哪怕老人不名一文。
以后做了婆婆，我们不应孝顺媳妇和儿子，哪怕我们腰缠万贯。
我从来不担心婆媳关系不好，因为我今天对老人做的一切就是我儿子今后的榜样。
楼上有些姐妹意淫地将我个人比较西化的观点联系到婆媳现状，就打击一大片经济上独立自主而婆媳关系又非常良好的姐妹们了。.
红了樱桃 2008-7-12 12:36
*** 该贴被屏蔽 ***
浅浅妈妈 2008-7-12 20:17
偶已经想好了,偶的想法是,多做多错,少做少错,不做不错,呵呵..
雪莉 2008-7-13 00:50
回复 undefined 的帖子
我再帮你不充一个，婆婆逼迫媳妇和LG离婚的矛盾.
茜茜美女的妈妈 2008-7-13 11:23
我以后是丈母娘 ,我也来说几句
看到WW上这么多好婆婆心里那个开心呀。
1.以后让女儿和我们，婆婆都分开住，但要求在一个小区，方便相互照顾。
2.让女儿明白婆婆永远是婆婆不可能像妈妈一样，所以不能太随意。但婆婆是你最爱的人的
妈妈，所以要像爱妈妈那样爱她尊敬她，并理解她的行为。
3.给女儿一套房，当然也是婚前的。结婚费用会和男房家均摊，红包留给他们。会在结婚时
给个大红包作为单独生活的开始。
4.不会带孩子（虽然我和LG 都很喜欢孩子）让他们明白当初双方父母的辛苦，和自己应该负
担的责任。但实在需要的时候会援手。
5.不插手小夫妻的矛盾。
呵呵好象就这么多了[em04]
补充一点，女婿唯一要求就是要对女儿好。
[[i] 本帖最后由 茜茜美女的妈妈 于 2008-7-13 11:26 编辑 [/i]].
七零八落7086 2008-7-14 13:10
我们这一代人确实有很多人在建立自己的小家庭的时候是没有要父母支持的。我们父母的那个时代本来自己也没有什么经济实力，要拿也困难的。
想想我和LG买房的时候，两个人的工资是6，7K的样子，房子是3K左右一平方，而且还属于比较好的地段，当时2K左右的房子都还比较多的。
现在的小年轻要买房就太困难了，工资多少？房价多少？社会层次是金字塔型的，儿子有大出息当然好，可是有多少人能成为江南春那样的青年才俊呢？ 男大当婚的时候就让他们勒紧裤带为每一个平方而奋斗吗？
当然，父母的支持也是量力而行的，在他们起步的时候扶一把，对他们以后的事业发展也有好处的。.
红了樱桃 2008-7-14 13:47
*** 该贴被屏蔽 ***
tracy2006 2008-7-14 15:35
*** 该贴被屏蔽 ***
m宝贝 2008-7-14 22:26
[quote]原帖由 [i]梨花一支[/i] 于 2008-7-11 18:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3190846&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
家不是一个讲道理的地方，而是家庭成员之间要宽容和充满爱。有经济能力和精力的长辈适当支持一下小辈，小辈也会感恩的，毕竟人心都是肉长的，何况是血脉相连的。
如果慷慨激昂地对着儿子媳妇说“谁规定养儿子一定要 ... [/quote]
同意。人心都是肉长的，儿子谈恋爱的时候公婆一副殷勤的样子，一娶进门就上演“变脸”慷慨激昂的说撒额“谁规定、没义务”，让人心寒。
同样如果凡事媳妇都和公婆说“规定、义务”，公婆不也一样感受？将心比心。公婆是不欠媳妇什么，媳妇一样也不欠公婆什么。有的人眼里把钱看的比什么都大，不管是做媳妇还是当婆婆，这样的人都没人会喜欢。.
veeveezhou 2008-7-15 09:04
现在不流行摆出婆婆架子了，还是和媳妇平等点好。要是媳妇进门想给媳妇做规矩之类，肯定也不好。
很多丈母娘也怕自己女儿吃亏，老要插手小夫妻之间的事，造成夫妻矛盾的也很多。关键小夫妻要自己明白自己两个现在是一个小集体，婆婆和丈母娘也要分清现在和小夫妻是两个家庭了。.
ROBYN 2008-7-15 09:17
回复 123#m宝贝 的帖子
滑稽的来,如果该女子报定婆家不送房不嫁的话,照你说的进门才发现上演“变脸”“谁规定、没义务”，这个女的也太蠢了.大方向都定好了,不见兔子不撒鹰，等到满足要求的再嫁好了。
同样，结婚又不是骗婚，观点不同很正常，但MM的表述不厚道哦。.
囡囡的妈妈 2008-7-15 10:33
什么东西偏激了总不好，对子女也是这样，不要包办太多，也不要什么都不管，能扶一把的时候就扶一把。
到时候顺其自然吧。.
xhcheng0706 2008-7-15 13:16
现在说的都是空的，等做了婆婆再进修。.
loloye 2008-7-15 14:57
*** 该贴被屏蔽 ***
j0annadai 2008-7-15 15:20
回复 123#m宝贝 的帖子
太偏激了吧, 儿子女朋友上门是客, 客气点也是应该, 说成"殷勤", 还要"变脸", 蛮吓人的..
vivian_JJ 2008-7-15 15:45
儿子现在7个月，周围的朋友偶尔也讨论这样的问题（因为圈子中生儿子的居多），基本口径都差不多。
儿子的事情绝不插手，除非求上门，也是短时期帮助，或者贴钱帮请个阿姨什么的。提供房子一套，车子一辆。至于生动小孩么，他们高兴的，就带过来瞧瞧，不愿意么就随他去，我们也不强求。等自己老了，找个豪华一点的养老院，什么都有人料理，省得麻烦小辈。[em04].
vivian_JJ 2008-7-15 15:47
[quote]原帖由 [i]ROBYN[/i] 于 2008-7-11 10:48 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3187646&ptid=4537962][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
比尔·盖茨是我最佩服的人.
至于我的财产,百年之后儿子不孝,一分不给. [/quote]
那也不是，他的孩子光管理那个什么基金的，就一辈子吃喝不愁了，而且也不用交巨额的遗产税。.
ROBYN 2008-7-15 15:52
回复 131#vivian_JJ 的帖子
够可以了，他已达到自我实现阶段了．.
嘎嘎的妈妈 2008-7-16 16:57
[quote]原帖由 [i]loloye[/i] 于 2008-7-15 14:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3203794&ptid=4537962][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了各位准婆婆的积极发言,我现在开始思考未来如何当一名出色的丈母娘：） [/quote]
开个新贴，让准丈母娘来讨论。.
轩轩儿的妈 2008-7-16 20:56
我们这一代买房带孩子都靠自己，我希望自己的儿子以后不要做啃老族，依老族。
[[i] 本帖最后由 轩轩儿的妈 于 2008-7-17 14:21 编辑 [/i]].
jaejaizhao 2008-7-22 12:01
我不是一个好媳妇，因为我无法适应“老外”婆婆的生活方式及人生观；所以over了
我也不是一个好老婆，因为我鄙视无责任感的男人，所以也over了
同样我也不是一个好妈妈，因为我要为了养儿子努力做钱奴，我给自己的定位停留在儿子20岁。
以后一起靠自己...男人一定要有品，有责任.
Wini妈妈 2015-3-19 16:40
房子我自己婚前奋斗自己买的，没拿我爸我妈一分钱。和LG结婚，他拎包入住。结婚时他只有几万块，其它什么也没有。结婚去他家乡下办事他们要我给公婆买见面礼，所以我应他们要求买了耳环买了衣服。婚礼时婆家就给了我一万块。这些我都不计较。我要说的是：
现在婆来了上海，住我家，说来带孩子。我妈也住我家，说怕我们没时间兼顾我大女儿，因为女儿是她一手带大的，所以说好是来帮忙的。
我和我妈和我女儿实在是看不惯我这个婆。因为她
1 最爱她自己，向来自私，只顾自己，我慢慢了解到原来她在老家就这样。比如吃菜都吃新鲜的，上一顿的碗底子从来是她LG她婆吃的，现在要我和我妈吃，她不碰的；比如半夜要她起来看看娃的被子，她说她自己要冷的......所以现在我也不要娃和她睡一个屋了，和我睡。之类的自私之处很多很多......
2 她不会带孩子，LG是奶奶带大的，娃半岁了她到现在抱个孩子还被我LG说她抱不来。我是不好意思说她。
3 原本地域生活习惯的不同，她来自山沟农村。
4 俩妈在一起，明显我妈身上集合了很多中国传统妇女的美德！
我妈节俭——而婆呢，花钱总说这又不贵的 ，那又不贵的——她来住，自己一分钱没花过，大小全部用我们的。连我LG都说，如果是花她自己的钱，她就不会说这不贵那不贵的了。
我妈勤劳——而婆呢，她儿子不在的时候她就能不干就不干，尽量留给我和我妈，一进屋就不出来。LG一按门铃，她马上从屋里去厨房，等LG进门时她从厨房探出头来，好像都是她在忙一样！做作！我每每看了实在气不过！
我妈能干——而婆呢，原本她来之前我还以为农村妇女都是家里农田里里外外一把手的，结果才发现——里外都不会，具体就不说了，实在是比比皆是！关键是什么都说不会，也不知道她是真不会，还是不愿干。我妈干了，她也不看，反正说不会干，也完全不想学。
我妈直率，喜欢有话直说，沟通无障碍——而婆呢，嘴上说嗯嗯嗯，行动上还是我行我素，当你们说的全是假的。好好和她沟通吧，她三棍子打不出一个闷屁来。急死人，也气死人！
还有，她在人前人后不一样！对自己和对我们也完全不一样！贪着这么一个婆......说她也不是，不说我看了就难受！最好LG让她回去，但LG现在又想让他妈在上海享几年福......我憋得难受！
美酒加咖啡 2015-3-19 17:15
深切感到应该让孩子们自己奋斗，父母全部安排好了，不珍惜拆家当起来眼睛也不眨的，而且共同奋斗也是很开心的事情，我们不要剥夺孩子奋斗的权利阿:lol ，丈母娘要求也不要太高了，老往钱看，心心相印才是最要紧的，当然作为婆婆的我，孩子实在是很努力，女孩子我看得实在是很喜欢，我也是愿意提供房子的，如果我看得不太顺眼那就不提供了，让他们自己来也是对他们感情的考验;P
美酒加咖啡 2015-3-19 17:19
[quote]原帖由 [i]Wini妈妈[/i] 于 2015-3-19 16:40 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9745037&ptid=4537962][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
房子我自己婚前奋斗自己买的，没拿我爸我妈一分钱。和LG结婚，他拎包入住。结婚时他只有几万块，其它什么也没有。结婚去他家乡下办事他们要我给公婆买见面礼，所以我应他们要求买了耳环买了衣服。婚礼时婆家就给了我一万块。 ... [/quote]
感觉我和你婆婆满像的哈，懒，自私，不吃剩菜，表面亨亨，但依旧我行我素，不高兴为孩子做牛做马:lol 不像的是，我出生大城市，大方，拎得清，还绝对不会肯住儿子家的:lol
美酒加咖啡 2015-3-19 17:29
[quote]原帖由 [i]茜茜美女的妈妈[/i] 于 2008-7-13 11:23 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=3194234&ptid=4537962][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我以后是丈母娘 ,我也来说几句
看到WW上这么多好婆婆心里那个开心呀。
1.以后让女儿和我们，婆婆都分开住，但要求在一个小区，方便相互照顾。
2.让女儿明白婆婆永远是婆婆不可能像妈妈一样，所以不能太随意。但婆婆是你最爱 ... [/quote]
女儿几岁啊，我们先攀个亲家:lol
Wini妈妈 2015-3-19 20:52
回复 138楼美酒加咖啡 的帖子
是的，如果路归路桥归桥，大家见面还是会客客气气没矛盾的。关键现在她住我家，所以矛盾无法避免。我看她难受，估计她看我和我妈我女儿也难受。我LG的意思是让她呆着，好坏总有个人，起码不会在家里就她和宝宝时害孩子。而我的意见是让她走人，我花钱找人，起码我气顺，不用天天憋着，郁闷死了。
diena 2015-3-20 01:06
回复 140楼Wini妈妈 的帖子
你家这种情况在上海其实很普遍的，人与人之间家庭背景，地域文化背景差异太大。一时半会也没办法改变。
只能自己安慰自己，别对她有太高要求，别为这个事情生气，不能因为别人的过错来惩罚自己。多想想她在的好处吧。有时候她可能就是因为看到你不开心她才开心呢。
其实自私的人很容易不开心的，因为她无法从别人那里得到爱，她已经为此付出了代价。
其实，我也是有点自我保护过度倾向的人，但渐渐的认识到这种心理状况并不健康，容易的老年痴呆:lol ，
我要努力改，多看到别人的好处，多原谅别人，不能让别人的过错来伤害自己，也不要去伤害别人。
另外，让你老公问问你婆婆怎么想的。让你老公告诉婆婆，你很重要，你开心全家才会开心。同时我们自己也需要明白婆婆开心，老公会更开心，我们会更开心。
好难--------我也做不到
[[i] 本帖最后由 diena 于 2015-3-20 01:15 编辑 [/i]]
Wini妈妈 2015-3-20 01:23
回复 141楼diena 的帖子
挺中肯的意见，多谢！其实道理我也明白，不过摊到自己身上总有些小郁闷。觉得她欺负我妈了，很多时候我不是为自己争，是为了我妈打抱不平。
好吧，家和万事兴，我已经尽量把语气放和缓，尽量不撕破脸。不过就是小郁闷，上来借LZ的帖子发发牢骚。还是要谢谢你哦~~:flower:
丰禾妈 2015-3-20 10:01
我觉得，将来不跟子女住在一起，就是好婆婆，好丈母娘了，很多矛盾，是住在一起产生的。互相照顾，并不一定要住在一起，一碗汤的距离，正好。
麦兜兜 2015-3-20 10:02
回复 142楼Wini妈妈 的帖子
如果让自己妈妈离开，让妈妈承担的家务给婆婆，让婆婆知难而退呢？
shilr 2015-3-20 10:26
[quote]原帖由 [i]麦兜兜[/i] 于 2015-3-20 10:02 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9745197&ptid=4537962][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
如果让自己妈妈离开，让妈妈承担的家务给婆婆，让婆婆知难而退呢？ [/quote]
这样会演戏的婆婆，一般不会退的，只会让儿子请个保姆！儿子也说了，是让婆婆来享几年清福的~~~
Wini妈妈 2015-3-20 11:33
回复 144楼麦兜兜 的帖子
我妈妈离开的话，估计就是我再多分担点。婆能不干还是不干，家里肯定看不下去了，家里清洁有钟点工，有的菜能不洗她就不洗就烧，比如大白菜卷心菜，我下奶的鱼汤她不喝的，有一次我妈无意中看到还是血水就开火烧去了，我知道后恶心得几周不敢喝她烧的汤，结果宝宝没奶喝。还有宝宝能不洗澡就不洗，衣物能不换就不换，不就不用洗了吗......
Wini妈妈 2015-3-20 12:00
回复 145楼shilr 的帖子
LG说了，让她来享福的，因为上海的生活，从吃穿住行比老家不知道好多少了。不就是干干家务嘛，她在老家也要干家务的呀。大部分时间孩子不用她管的，因为LG也知道他妈不会看孩子，最多就是搭个手，或者万一我和我妈不在的时候或者吃饭的时候她看看。
她来自北方最贫穷的农村，那里女人要下地，回家家务女人全包。
现在她嫌我们这屋子冷，水冷，床冷。难道我24小时开个空调让她屋里坐着什么都不用干啊？我和我妈都没舍得这样。最多喂奶或者宝宝换尿布洗屁股开十分钟的取暖器对着吹吹。
她嫌我家屋子小。各位，我一百多平米，地段也不错，自己奋斗十多年赚来的，也不容易的好伐。LG和他家里一分钱也没花，所有家电也都是我的，她竟然还嫌！:L
她嫌好的没给她吃，可是家里有的东西是专门买了给我女儿和儿子的，我和我妈也没吃呀。有的东西我和我妈都不太舍得买的，她还说这不贵那不贵的，我倒！敢情不用她一分钱呀！LG也说如果是用她自己的一点钱，她肯定就不会这样子了。
她有银屑病，是皮肤病，常年很严重，治不好的。有一次我看到她痒了，就顺手拿起一根筷子挠挠，然后洗也不洗就插回去了。我没看到的还不知多少呢！恶心死了！！！
我妈来住，有时回去拎点吃的用的过来。有时告诉她说这个东西是贵的，每次不能像你烧大白菜一样一烧一大锅。婆竟然说，你家拿来的，又不是买的。我倒！难道我妈家的东西不是钱买来的，是天上掉下来的？？？
天天让我受不了的是饭桌上。吃饭吧唧吧唧让我恶心。关键是她从来不知道谦让，下筷都是好的，不好的或剩的她不碰的，日子久了，我和我妈和我女儿也就不谦让她了。一次我和她谈心说：一家子的长辈如果都抢好的，那小辈也肯定和她一起抢好的。如果长辈总吃不好的，那小辈也会学样的。比如我妈煎春卷，她自己吃焦的，我和我女儿就都抢着吃那几个焦的，把好的留给对方。相反，我婆婆吃鸡呀什么的都挑好的，所以我和我女儿也不对她客气！她刚来的时候我们可完全不是这样的，现在是被她逼的！
难道我家请了老佛爷来享福啊？？？她也太过分了！
[[i] 本帖最后由 Wini妈妈 于 2015-3-20 14:50 编辑 [/i]]
麦兜兜 2015-3-20 13:20
回复 147楼Wini妈妈 的帖子
请神容易送神难了:hug:
jane-zjw 2015-3-20 13:34
回复 136楼Wini妈妈 的帖子
1、大家都吃新鲜的，剩菜扔掉，吃多少烧多少。半夜让人起来是怪冷的。
2、不会抱教她怎么抱呗，教不会难道是故意的？
3、地域习惯这个是蛮讨厌的。
4、不是她钱她说不贵总比有的婆婆媳妇买什么都要嘀咕浪费钱的好，至于做作是蛮搓气的，还有直率，妈妈跟女儿当然可以直率，如果婆婆有啥说啥也容易起矛盾。
最最最受不了的是拿筷子挠痒痒，天啊！
看下来你这个婆婆跟你们完全习惯不同，想法不同，文化程度不同，是蛮难在一起生活的。
美酒加咖啡 2015-3-20 19:27
晕死了，筷子挠痒，恶心死了，太恐怖了:funk: ，我看到要发脾气的，太腻心了
overfloor 2015-3-21 15:13
其实就应该分开来住 ，不要去管闲事，当做自己不存在最好了。有下一代的话，如果要婆婆带，那么讲好了，肯定带孩子有分歧的，别闹的不开心，丑话说在前面的好
diena 2015-3-22 00:51
现在这么看来，责任很大一部分在老公。对婆婆你可以谦让，如果老公也让你谦让，那么你老公是纵容你婆婆的做法的，纵容你婆婆的自私，这种状况下你和她对着干，只会是她更自私，不和她对着干你们就得受气生病。老人年纪大了很难改，也听不进去你们的话，但是老公作为他的亲生儿子，必须有所作为。
你可以让你老公说心理学说开朗，宽容的人相对比较长寿健康，让老公劝劝你婆婆为了自己的健康长寿，还是多对别人别人宽容点，要不然吃进去的就不是营养了。
实在不行，那就分开住，不然双方对着干，不利于家庭的健康长寿，你婆婆住在这里不是享福了。
[[i] 本帖最后由 diena 于 2015-3-22 01:13 编辑 [/i]]
mingchenjing 2015-3-23 11:58
经济矛盾 － 买房，房产证上的名字，伙食费 等等-我买的房子写我的名字，小两口买的房子，他们爱怎么写就怎么写
干家务 － 干，干的方法不对-不和孩子住一起，他们的家务自己解决，需要帮助是，提前说，会安排时间去帮忙
带孩子 － 不带的，干涉带孩子方法的-自己的孩子自己带，需要帮忙可以
和亲家的矛盾 -尽量相互理解，减少矛盾
偏心 － 估计到我们当婆婆的时候，都是独生子女，这个矛盾就不存在了- 媳妇进了门，就和儿子一样，都是自己的孩子，一视同仁
mingchenjing 2015-3-23 12:03
:handshake [quote]原帖由 [i]美酒加咖啡[/i] 于 2015-3-19 17:15 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9745050&ptid=4537962][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
深切感到应该让孩子们自己奋斗，父母全部安排好了，不珍惜拆家当起来眼睛也不眨的，而且共同奋斗也是很开心的事情，我们不要剥夺孩子奋斗的权利阿:lol ，丈母娘要求也不要太高了，老往钱看，心心相印才是最要紧的，当然作为婆婆的我， ... [/quote]
:handshake
mingchenjing 2015-3-23 12:07
让孩子自己过自己的日子，不要剥夺孩子体验人生的权利，就是好家长。
矛盾都是来自于家长不放心，参与太多；或者孩子长不大，老是依赖家长。
[[i] 本帖最后由 mingchenjing 于 2015-3-23 22:47 编辑 [/i]]
lulubb 2015-3-23 14:49
[quote]原帖由 [i]Wini妈妈[/i] 于 2015-3-19 16:40 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9745037&ptid=4537962][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
房子我自己婚前奋斗自己买的，没拿我爸我妈一分钱。和LG结婚，他拎包入住。结婚时他只有几万块，其它什么也没有。结婚去他家乡下办事他们要我给公婆买见面礼，所以我应他们要求买了耳环买了衣服。婚礼时婆家就给了我一万块。 ... [/quote]
不爱吵架,实在是忍不住,要说两句.怪就怪在你自己,居然找了一个你这么讨厌的人养的儿子做了老公.难道,你老公身上没有你婆婆的影子吗.
Wini妈妈 2015-3-24 11:27
回复 156楼lulubb 的帖子
完全没有，这不可能。但很少很少，因为他从小是奶奶带大的，奶奶无私、勤劳、能干。后来他从上初中开始就去了镇上住校，高中大学更是远离父母。所以幸亏他身上很少他妈的陋习。上帝保佑...阿弥陀佛...
快乐宝贝儿 2015-3-24 15:54
现在的媳妇将来的婆婆，都是明事理的，但我始终认为要想搞好关系，做到以下基本适合所有媳妇：要有好的经济基础，分开住，不干涉小的事物，小的需要的时候要去帮忙。 要做到以上几点太不容易，所以尽量避免，想要象母女一样相处，就不做这个梦了。
snoopypig 2015-4-7 07:00
儿子早早地被我灌输好了，找女人八个字——身心健康，通情达理。最讨厌双方父母瞎掺和，把美好情感搞成商品买卖市场，一见到婚前六个人坐下来谈条件就恶心，已关照儿子这种事我们不参加，愿给儿女多少成家是各自的家务，无需对方亲家指手画脚
兴趣第一 2015-4-8 18:55
其实主要矛盾是住一起，前面几位妈妈说得轻松，不住一起，万一婆婆不能动了，老公要接来家里伺候怎么办
overfloor 2015-4-8 19:06
回复 158楼快乐宝贝儿 的帖子
难做到母女一样，毕竟我没有像媳妇的亲娘一样养过她，当然没有那么深厚的感情，而且饮食起居，生活习惯大相径庭。反正相敬如宾是最好的境界。
cathymother 2015-4-8 21:17
回复 160楼兴趣第一 的帖子
是啊。如果一直不在一起，甚至是两个城市，那老了老公提出过来养老，要各位妈妈照顾，大家会怎么做，会像照顾自己的妈妈一样吗
snoopypig 2015-4-9 07:26
这个尽量在同一小区租间房，不能同一屋檐，那将是噩梦的开始，以前没相处过，老了老人大都不可理喻，接进来住，没有一天好日子[quote]原帖由 [i]cathymother[/i] 于 2015-4-8 21:17 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9750308&ptid=4537962][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
是啊。如果一直不在一起，甚至是两个城市，那老了老公提出过来养老，要各位妈妈照顾，大家会怎么做，会像照顾自己的妈妈一样吗 [/quote]
兴趣第一 2015-4-11 12:39
回复 163楼snoopypig 的帖子
如果她不能动了，同一小区行吗？各位和LG也退休了，你找个保姆在同一小区伺候公婆LG没意见吗？如果不考虑LG的感受，那家庭又不和谐了。怎么解决？
快乐的五线谱 2015-4-11 16:40
回复 164楼兴趣第一 的帖子
同一小区最理想了。
AOZHMM 2015-4-11 16:46
大家是在讨论自己的婆婆还是自己以后做婆婆啊:lol
有多少70后的婆婆指望将来得到90后00后儿媳照顾的？
兴趣第一 2015-4-11 17:00
回复 165楼快乐的五线谱 的帖子
不能动了，同一小区有什么用？不能动了，她在你家和你在她家有什么区别？
麦兜兜 2015-4-11 20:57
回复 164楼兴趣第一 的帖子
同一小区找个保姆，自己天天去看看最好了
朝天椒 2015-6-18 10:02
附近租个房子，找保姆照顾，自己有空经常搭把手。
overfloor 2015-6-20 16:08
现状关键保姆不好找，我们70后的其实都爱玩，喜欢旅游，谁喜欢整天带孩子啊。就怕保姆难找啊！电视上经常放保姆乘主人不在家，就让宝宝看电视，再说保姆和自己也未必带的方法一致，这个也是合作过程
fafe 2015-7-14 12:23
我喜欢带孩子的，不过带孙子孙女责任比较大，比带我儿子心理负担要重。
阿密亚 2015-7-14 13:47
还有一点很重要，千万别把儿子养成妈宝男，感觉现在的妈宝男太多了....
jane-zjw 2015-7-14 15:07
你们以为找个保姆就解决问题啦，保姆照顾，去看看就好了，帮帮忙哦，现在找保姆很容易啊，烦都烦死你
yingjie1018 2015-7-15 16:48
好吧
好婆婆不是练成的
是名额分配得来的
有啥好讨论
一地鸡毛:lol
渺渺眯眯 2015-7-15 19:05
培养一个能照顾家，有责任心的小男人给未来媳妇。
这个pp咋样啊？:lol
悠优 2015-7-17 21:45
原来世上只有保姆好:victory: :victory: :victory:
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